说说讽刺人
有一天，歌德在魏玛公园散步。当他走在一条仅容一人通过的小径上时，迎面走来了一个曾经把歌德的所有作品都贬得一文不值的文艺批评家。那位批评家站在歌德的对面，胸膛朝前一挺，傲慢地说：
"对一个傻子我决不让路!"
批评家的姿态使歌德感到十分有趣，他把头一点，微笑着说：
"我正好和您相反，先生。"
说着，歌德站到了一边。
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备。。~笑死你) 一。公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了。“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远。“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了。 “ 漂亮小妞: “神经病。“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作。“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅。“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧。我要吐了。“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“。 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚。。“ 二。公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在。 “ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚。 。。。“ 三。下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛。“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟。 我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。“ 漂亮小妞: “神经。 “ 周星星: “你妈神经。“ 漂亮小妞: “你妈神经。“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想。。。。“ 漂亮小妞: “给我滚。。。。 “ 四。肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你。“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢。 我会叫的。“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀。“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了。“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。 “ 漂亮小妞:“。。。“ 五。肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦。“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。 “ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃。“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧。 “ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑。“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死。 。“ 六。出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。 “ 漂亮小妞:“谁？。。“ 周星星:““我老妈。她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了。 被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙。明说吧,我不想找。“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏。“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了。“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说。 “ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说。再烦我骂你了呀。“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我。“ 漂亮小妞:。。。。七。 各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他。“ 周星星:““呵呵。她不发信息骂我才奇怪。“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。 “ 一个很有意思的数学脑筋急转弯哦~~ 题目是这样的 1=5 2=25 3=75 4=2435 问5=? 笑话：1、一天长颈鹿对兔子说：“看我的脖子多么修长，我可以吃到树上最嫩最鲜的树叶”兔子没有搭理他。 他接着说：“我的长脖子使我吃到的食物可以慢慢到我的胃里，我可以长时间的享受美食的滋味”只见兔子慢条斯理的问他：“那你吐过吗？” 2、蚂蚁和蛐蛐一起散步，看见大象从远处走来。蚂蚁突然停下来并伸出一条腿。蛐蛐疑惑的问他要干吗。 蚂蚁说：“嘘！我他妈的拌死他” 3。一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳 你向医生说：近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，问医生怎样能正常，医生沉默了一阵：你吃屎吧！ 有一天，大象看到骆驼，就问：“骆驼啊，你好奇怪啊，你胸部怎么长到背后去了。 ”骆驼就说：“你有什么资格问我，你老二都长到脸上去了。” 女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！ 听君一席话，省我十本书。 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…… 夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。 后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了 ！” 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。