曾经的我的说说
那段灰暗的时光可能我是真的在抑郁症的边缘了吧。每天晚上整宿整宿的睡不着，一个人躲在被子里哭到眼泪都快流干了。第二天早起又跟个没事儿人一样去上课，每天嘻嘻哈哈的表现得很乐观很开朗，天知道，我去诊所拿过多少次安定片，开过多少次安眠药。吃过药，上课就会困，努力克制住了还是会睡着。课下就会很后悔，后悔为什么克制不住自己。考学的压力和情感上的纠结让我身心俱疲。讨厌去学校，讨厌上课，不想和其他人说话，有时候一整天都没说过一句话。努力的营造一种“我很努力”“我很上进”的假象，其实心完全不在那里。我根本没办法集中注意力，没办法从悲伤和丧气的情绪里走出来。那会总爱给朋友写信，鼓励她们，给她们排解心里的烦恼，看似很乐观很开朗的我，其实是最难过的那一个。我不知道自己为什么会那么没出息，因为一个男生，搞得自己要抑郁了，但事实确实就是如此。那会身边有很多朋友，有的同学对我也挺友好。但我却觉得她们离我都很遥远，她们不懂我的心。尽管她们很关心我，但我悲伤的情绪还是没办法消散。那时候极度敏感，没有安全感。别人说一句无心的话，我都能想上一天。我知道的，这在别人看来是闲的吃饱撑的没事瞎想，但对当时的我来说，这是我努力转变但又转变不过来的思维模式，是我怎么赶都赶不走的负面情绪。从那时候开始，我晚上一直失眠，睡觉必须要遮住眼睛才行。后来生理开始紊乱，一年只来了两次例假，心悸、心律不齐导致我躺下以后耳边全是“咚咚”的心跳声。烦躁不安、敏感多虑、但又不得不装的上进，装的潇洒，装的乐观。其实内心怕的要死，怕别人笑话我，怕别人说我瞎努力。那会的我简直太要面子了，把自己逼得面目全非。我永远都不知道，原来语言对人的伤害力真的会有那么大。曾经跟我在一起的那个男生的确很帅，很会撩，很有魅力，家里的确有钱，高高在上的像个小王子一样。但我不知道为什么，他的好他的优秀到了我这，变成了她们攻击我的利器。“他那么好，长得又帅，家世又好，你为什么要跟他分手啊？是不是傻呀”“唉，你说他怎么就看上你了啊，我觉得他怎么着不得找xxx(班花)这个水平的啊”“我觉得他可能当时是瞎了”“哎，我觉得也是，我觉得也是”“我们开玩笑的，你别当真啊”“但是他没准真的是瞎了眼，哈哈哈”这些话可能她们真的是无心的，但当时的我来说，这就是一种攻击。就像一把利剑一样，精准无误的扎进了我的心脏，然后告诉我，不好意思啊，闹着玩的。我的高考自然是没考好，这让一直以成绩优秀为骄傲的我，有点难以接受。家人想让我去复读，我非常激烈的拒绝了。因为我那时只想逃离那种压抑的环境，再待一年我会死的。但是那年暑假我做了很多次关于高中的梦，我不甘心啊，不甘心没去喜欢的大学，没去喜欢的南方。这梦一做就做了三年，现在大三的我，还时常做梦在高中月考，可是一切都晚了啊！后悔是没有用的。我以为逃离那个环境，再也不见那个人，我会好起来的。但事实证明我错了，我变得越来越暴躁，越来越易怒，情绪越来越失控，一点小事我都能破口大骂很久。那段时间用愤怒和尖锐的态度对待这个世界。不喜欢这个学校的一切，最不喜欢的是自己。我的舍友们，人很善良，但当时的我对这个世界都绝望了，不曾感受过生活的美好。持续不断的熬夜和追剧，每天负能量多的像个垃圾场。那时候的我是不被大家喜欢的，或者说是大家不敢跟我多接触，因为我真的像是随身携带了定时炸弹，说不定什么时候就炸了。我很痛苦，因为一方面我知道真正的自己其实不是这样的，当前失控的情绪是我没办法掌握的；另一方面，我怕讲出我高中的抑郁史，大家会笑话我，因为一个男的就把自己搞成这样。持续的暴躁和易怒让我感受不到周围的温暖，我以为我是不被爱的。所以持续的自暴自弃，自我贬低，放弃了自己。每次的日记内容都是悔恨和谴责自己，你看，那时候连我自己都不爱我自己。转机的开始是我爱上了运动吧，大一的时候无论春夏秋冬，除了恶劣天气，都会去操场上跑步。一个人待着的时候会想很多，想明白了很多事，也让暴躁的心平息了许多。转机是哥哥带嫂子回家结婚，看着那么开朗那么招人喜欢那么优秀的嫂子，我十分羡慕，从心底里想要成为这样的人。在哥哥家住的时间里，一直在观察嫂子，一直在跟她学习，学习她身上优秀的品质和特点。哥哥对我很好，把我照顾的很周到。对于那阶段感受麻木的我来说，哥哥对我的好，无疑让我感受到了被爱，感受到了亲情的温暖。我是重要的，我是被需要的，我是被爱的，我的心开始融化了。真正的转机是我对那个人，我执念了几年的人，说出了我一直憋在心里的话。说完的那一刻，我似乎得到了解脱。从那天起，我开始一点点好转了。现在的我还在恢复中，或许是之前被家人保护的太好了，加上一直顺风顺水的经历，让我在小小的挫折面前脆弱的不堪一击。之前的我，对自己太狠了，对自己太强硬了，对自己要求太高了，不允许自己有一点点别的杂念，所以逼得自己一点点崩溃了。后来自我拯救的时候，又对自己太好了，太放纵自己了。随心所欲的由着自己的性子来，导致行为和思想越来越失控。身边的老朋友说我变了，变得越来越没有灵气了，身上那股骄傲的劲儿消失不见了。身边的新朋友说我现在不思进取，不上进。想得太多，还总想着没用的。老朋友看到的是我这几年一直在走下坡路，新朋友看到的是我一直在颓废的过日子。只有我自己知道，走到如今这步，我用了多大的勇气，我付出了多大的努力。这几年一直很丧气，很丧很丧。或许在别人看来，我是走了下坡路或者是生活一直都这么垃圾。但只有我知道，我在一点点找回自己，找回曾经那个意气风发，脸上写满了骄傲的姑娘。加油！山高路远，来日方长。