瞬间的说说
我也说说我的故事吧，没有家庭暴力，没有砸锅摔碗你死我活。
嫁给了“最理想的标准老公”，就是在漫天祝福声中结婚，在平平淡淡中三观不合，并且无法磨合的痛苦中……进退两难。
我老公是个有点名的投资人（因此匿掉了），会上新闻客户端财经新闻的那种，名校毕业，长得一般，家里条件也一般，独生子女（强调一下，他家不是赤贫。他家是北京城里人，父母在市里有一套六十平老房，有户口有社保，他是独生子女。妈妈00年那会就下岗了。主要靠爸爸自己的收入养活全家，所以养成了他妈妈全权操持家里，而且很节俭的生活模式）。三四年前，他不算绩效年终奖，基础年薪都稳稳过百。生活特别简单，不去夜店不去ktv。他每天就是工作 晚上6点多去健身，然后再回单位工作，加班到9点回家，在家楼下买个711便当，回家吃了继续工作到11点。这就是他的生活……老实，很上进。不抽烟不喝酒，爱好是健身。
到此处，应该是绝大部分姐妹和父母心中的理想伴侣了。我曾经也这么认为的。其实，到现在为止，我想想如果我离婚了要找什么样的呢？还能找什么样子的呢？然后，我都很茫然…
下面开始说两边的家庭环境：
我公婆都是特别节俭的人，我婆婆以前老说他乱买衣服（实际上知道婚前，算上外套他的衣服也就装满一个衣柜）。我婆婆认为，冬天两身衣服，夏天两身衣服，够换洗就行。超过4套的都太多浪费。婚后有一次他用发蜡被我婆婆看到了，我婆婆当着我面批评他，说他浪费烧钱。18下半年，我婆婆做饭就让大家食物中毒过3次(因为吃过期的馊肉）。婚前他也是个特别节俭的人，婚前连信用卡都没有，他接受不了借钱这种事儿。都要全款买东西。
他的生活挺单调的，有多单调呢？他从来没看过电视剧或者美剧或者综艺节目，就一直在工作啊……所以，他碰到我之后，觉得我是个很有意思的人，想法千奇百怪，又很有趣。
我也名校毕业，家里条件比他好不少（不是开玛莎拉蒂那种，只是家境比较宽裕）。长得比他好看，比他小六七岁。不过我在体制内，所以工资低，工资税前都不到一万。
我自己觉得，我婚前也不是特别爱花钱的妹子，我基本下班就回家，在家看综艺看电视剧养宠物，周末跟闺蜜出去吃饭逛街，而且我几乎没啥异性朋友，生活很简单。买东西上，总体算还好吧，家里没负担，工资基本就是月光族（也就5、6千），有多少花多少不会伸手跟爸妈要。也会按摩啊，会纹眉啊，做指甲啊。平时和朋友吃饭，也不计较谁请客。当然，柜子里驴牌的包，BBR的包，爱家围巾，也有几件，基本也是生日，或者研究生毕业这种人生节点父母送的礼物。从小长到大，也出国玩过几次。要说我最贵的消费，应该是护肤。我的护肤品都特别好，因为我妈妈买的时候都会也给我买，送给我。所以婚前我的护肤品都不是自己花钱的，没算在我的消费范围里。但是和他相比，我就算生活得挺奢侈的。
结婚的时候我陪嫁了北京城里的一套房。后来婚后卖了掉我陪嫁的小房子，加上他出的钱，全款换大房子。基本一家出一半。买车位什么的钱都是他出的。但我们结婚份子钱都被他家拿走了，他出了整个婚礼的支出（婚庆 喜宴 租婚纱包括婚纱照一共是12万左右）。所以等于车位他出钱了。可婚礼赚得钱也给他了。
房子啥的都写两个人这名字。出钱大体上还算公平吧（我觉得）
生活，没有贷款也没有其他的负担。
婚前，送礼也比较平均。我送过他一个airblue净化器，送他父母超过一万的见面礼（各种补品茶叶）。他送过我一个iphone一个minipad 一个苹果最薄的那种笔记本，都是最低配。所以婚前礼物，基本也等价。还是送过我一个500多的Kiss cat的鞋子。当然他还请我吃过饭看过电影。但整体他没给我花特别多钱。——看到这里，肯定觉得看起来太冷漠了对吧？我跟他之间，真的就是一笔笔账，没有爱。我也很遗憾，这就是我的婚姻。
现在结婚两年，有娃。每年他生日，就是花一万块钱给自己办个健身卡，全家一起一顿海底捞。每年我生日就一束三百块的花一顿海底捞。娃生日基本也是送个两三百的玩具，全家一起吃顿饭。
平时没啥可庆祝的，情人节以前是看电影加人均一百的饭店吃一顿。有娃之后很少过情人节。
——我们所有的吃饭基本都是人均70到110的饭馆，没吃过很贵的，而且他有报销预算。
我们全家都对这门亲事特别满意：
1 他是名校毕业，我家人都名校毕业，特在乎这个。工作也不错。
2 他人特别正直，而且还很简单的一个人，还特别上进。
3 对我还不错（只要不涉及钱），我们去看我姥姥的时候，我姥姥坐轮椅下台阶要人抬，他冲过去就扛轮椅，我家长辈都对他很满意。婚前，我只要生气了，他一般都会先认错。
4 他个人满有能力，以后能养家。
5 他虽然家里条件不如我家，但也不是赤贫，是北京的城里人，也是有社保的。而且他父母的亲戚都是开出租车的什么，虽然没什么积蓄，但都是有正经工作的劳动人民。另外，他收入比我高那么多，家境一般，我们总体才算般配。（我父母的话说是：他才会对我好。）如果他收入高，家里条件好人还帅 只怕我父母还不会这么安心和满意。
所以我父母都觉得这个人挺好，能照顾我，能让我托付终身。我呢？我不知道我爱的人在哪里，但我知道我要结婚了。难得我父母都喜欢他。我阿妈私下跟我说过，“如果你嫁给他，我现在死了都能闭上眼。”这句话让我下决心，无论未来路怎么难，我都要嫁给他。我是那种大事儿上很懂事，能受很多委屈，但关上门，小口角你要让着我那种女孩。我觉得他对我好一点，他家里人不好相处就不好相处吧，反正也不日日夜夜住一起。我让着点他父母就是了，不是事儿。至于节省，反正我也不需要他养活，他赚的多对于我来说就是生活保险，我没有让他拿真金白银给我花。所以消费观我也觉得不用太在意。
他家对这门亲事也算比较满意：
1 他妈妈最看重的点：名校毕业+长得高，会做饭+工作稳定又不忙。再加上我装修过房子，他妈妈觉得，儿媳妇要照顾儿子的，综合卡，觉得我应该能照顾他。
2 他爸爸很看重女生的视野，很怕女孩只会做家务。和我聊聊经济形势啥的，发现我也还略懂。就也觉得不错
3 他自己很喜欢我，觉得我性格很正能量，懂事，而且人品很好。
4 我年纪比他小得刚好（太小了太作没法照顾他，太大了又过了最好的生育年龄）
5 我家里条件不错，老人的照顾上，基本没有任何负担。而且我是独生子女，父母的东西都留给我。
我们就在双方亲友的祝福声中结婚了。
婚后，我们一直财务分开。他出物业费之类的公共支出。我至今都自己工作赚钱。婚后印象比较深的礼物，是宝宝满月的时候我正好生日，他送了我一套两千多的护肤品。还有一年生日，送了我一个6000的手机。其他这几年，基本是啥都没有，没有衣服没有鞋没有驴牌包。没有旅游没有出去玩，甚至市内的温泉都没泡过。我的吃喝玩乐，穿衣服，停车费都自己出，还会出一部分孩子的钱，比如代购的奶粉之类的都要支付宝给现金，都是我直接转自己的工资。
最近，我有认真在考虑离婚。
没有感情，没有温度，没有尊重，没有体谅。有什么？有账本。
他总觉得我有问题，他才是正常人。我曾经一度想证明我才是正常人。主要矛盾来自两个方面：一是消费观 2000块钱多不多？
我印象特别深的几个事儿：
1 我生孩子的那个月，家里月支出是四万块钱，因为我家找了一个1万3的月嫂（北京月嫂都不便宜，1W3其实不算最好的月嫂，算是中等价格。）月嫂1W3的工资不是30天，是22个工作日的，如果要干30天，其实要加钱。最后我家月嫂干下来其实是两万左右。加上做月子的吃食，孩子刚出生要新买很多以前没买的消毒锅之类的小电器、衣服什么的，加上我公婆那时候住在我家。当月支出四万块钱。
然后我老公崩溃了，我在月子里，跟我吵架，说他压力太大了，说我花钱太多，说我是个无底洞。我伤心得哭得停不下来。月嫂阿姨护着我，跟我老公说我再哭就没奶了，要花很多钱买奶粉，才把我老公推出去。（因为换房周期问题，加上我并不是很依赖他，我怀孕八个半月才一起生活。之前都是我住自己的房子里。所以孩子出生的时候也是磨合期）。
我婆婆很快也知道了我们吵架的缘由。婆婆很心疼我老公。从那之后开始，我婆婆就想帮我们省钱，买过期的肉给我吃（便宜）。其实关于那个肉有没有过期，我们是有争执的：超市的肉，写着保质期3天，其实第四天就已经过期了。但我婆婆拿来的时候已经第五天第六天了，还没有长毛变质。我婆婆说冻肉没事儿，没事儿，没过期这么一说。但在我看来就是过期了。我发现这个，是月嫂阿姨偷偷跟我说的，因为月嫂阿姨怕我月子里吃了过期的东西有什么毛病，赖阿姨做饭做得不好。月嫂阿姨怕担责任，所以偷偷跟我说了。
我就跟我妈妈说，我吃得不好。我妈妈从网上买了很多进口肉，送货上门送到我家。我婆婆收货了直接翻开了，挑了一些我公公喜欢吃的品种，直接做了给我公公吃，说“这五花肉太肥你都吃不了”，虾也都做了她和她儿子吃（产妇要吃很清淡，所以和家里人饮食分开）。我当时还在月子里呢。后来他们回家住了，还拿了一些回他们家。（因为我妈妈买东西给我吃买了很多次，不是只有一次）
从那时候，我对婚姻的失望就开始了……一方面是，我老公对于吃食这些没有特别在意。我公婆从小就宠他，他觉得盘子里只有一块肉，他夹走吃，是很正常的事儿。所以他没觉得他吃好东西有什么问题。另一方面是，我跟我婆婆谈过一次，说我妈妈给我买的炖汤的鸡都是给我坐月子的。我婆婆的回答是“你这一代都是独生子女，都挺独的” 我：？？？
excuse me?我老公见好的直接吃掉是正常。我想吃好的（还是我妈买的），就是我“独生子女，挺独的”。我就觉得其实很难沟通。（后面评论里很多朋友劝我多沟通，其实我是沟通过很多次的。但是大家的三观都不一样，没有沟通基础）
2，2000块钱多还是少？他是全家的希望，所以从小他妈妈就照顾他，爱他。加上他妈妈赶上下岗潮，很早就退休了，所以更是把生活重心放在他身上，他习惯了理所应当的被照顾被爱。后来他成了是全家第一个大学生，还上了清华。可我婆婆的兄弟基本都是出租车司机这种普通人，他更成了全家的大钻石，我婆婆无以伦比的骄傲。对他掏心掏肺护着他，什么都要替他做。
他跟我说过很多次“你为什么对我没我妈妈好？”之类的话。我就会在心里默默想”你对我也没我爸爸好啊！“在我的世界里，我觉得除非过了几十年的配偶能对彼此爱得超过对方父母。刚结婚的年轻人，很难对配偶好得超过父母爱孩子。所以我是接受他对我没有我爸爸对我好，这个事儿的。可他不懂这个道理。
他妈妈也觉得”我儿子是文曲星下凡，你嫁给我儿子就应该好好伺候他，给他洗脚给他做饭“。我们虽然不住一起，但他妈妈每天都来我家，一进门就把他拉到房间里门一插，说悄悄话，强化着”我就是应该无偿为他付出，我对他不够好，我做为太太不尽责“这种观点。
后来我们终于发生了有史以来最激烈的争吵，是因为他妈妈的一件事儿（后面会说）
争吵之后我们突然发现。他说他一直在养家，其实他的工资大多都存了银行定期存款，只拿出一点点养家。说是养家，其实是出物业费 供暖费 车位费和阿姨钱，而宝宝的尿布、奶粉 买衣服是我出。他是没给我花过钱的。
等于我家的模式是AB制：他养他自己，我养我自己。我们没有贷款，日常的物业供暖等固定支出是他出。宝宝我们基本是AB制，他出阿姨钱，我出尿布奶粉衣服玩具。从比例上看，他的工资拿出来养家+消耗在他自己身上的大概五分之一，其他80%存起来。我的工资基本消耗三分之二。
我们的分歧就出来了：他认为，男人女人都有手有脚，所以他养他，我养我，天经地义，此外，宝宝是我们一起生的，所以我们理所应当一人一半养孩子。而现在，孩子的钱AB制——他出大头，所以他的金钱贡献超出了50%，我的金钱贡献没达到50%。仅仅金钱来算，我的贡献勉强及格，而他对家庭的贡献是“优秀”。我要在时间精力上弥补，应该更多的为家庭付出，照顾孩子，包容他，包容他妈妈。他妈妈可以骂我，我不能回嘴，我忍着是应该的。
我认为，男人应该养家，家就包括了孩子和老婆。而他只养了孩子，还不是全资抚养。家里大件都是两家AA。所以，他的贡献没有达到及格线。加上我要在外面要赚钱，回家也要加班，还要和阿姨一起带孩子，陪宝宝玩 教育宝宝，他几乎没陪过孩子。所以他在金钱和时间上都不达到基准线，而我的金钱和精力付出都是ok的。
最后，我们吵啊吵。他坚决说养我了，物业费，供暖费，车位费，还有洗发水钱都是他出的。他就说要算算帐，结果平摊下来一算，他每个月为我的平均支出大概是2000元左右（算上人均的物业费水电费什么的）。他就很得意的跟我说：你看！我就是养你了！
而我结婚前，养一只宠物一个月都要花1000块钱……
所以我很失望，一句话都不想和他吵了，两个不同世界的人，是无法沟通的。两千块钱，把我为家庭的付出折算成小时工工资都不够。但他认为，他每个月为老婆付出2000块钱成本，就是“养家”了。为什么我不能懂事一点呢？
主要矛盾之二：家庭观 “一家人”包括不包括父母？
婚后，我们摩擦不断，小事多多，主要是围绕他妈妈过度侵入我们生活。
比如1 他妈妈很喜欢翻东西。他父母和我们不住一起，但我们上班的时候，他们会来家里看孩子（孩子有阿姨带，他们是来陪孩子玩）。我们一出门，我婆婆就会冲到我们房间里翻东西，床头柜、衣柜都翻开看。甚至我买了外卖，我婆婆吃完饭会偷偷翻塑料袋上的标签，看我花了多少钱。还有会拆我的快递，或者去翻我扔掉的快递包装，猜里面是什么。我生完孩子，我闺蜜买了花，快递送到我家，我婆婆接的，问快递员是什么？快递员说是花。我婆婆立刻拆了包装，翻卡片看是谁送的。我后来看到散开的礼品盒里，张着大嘴，里面翻得乱乱的花。我好生气！这些，我都接受不了！我觉得是尊重问题。
但是我老公比较能接受，因为他妈妈几十年来就这样，谁的东西都翻，不是针对我。他觉得我不包容。
比如2 他妈妈有小三阳，他妈妈吃水果吃一口，让宝宝吃一口。小三阳是传染的呀，宝宝预防针都没打呢！我就很生气。跟他妈妈说不要这样和宝宝混着吃，结果他妈妈一副很伤心的样子，说我嫌弃她，还说我老公和我公公就从来没嫌弃过她……（其实我就是嫌弃她，但为人母之心，大家都能理解吧！）而且他妈妈怎么也改不了这个习惯，我真的包容不了（后面评论有朋友说小三阳不是这样传染的。好吧……即使不是这样传染，我也不喜欢老人这么喂宝宝）
比如3 他妈妈特别爱训我妈妈，或者说特别不好听的话。基本见面就训，或者就下面子，没有原因，就是他妈妈喜欢管事儿，喜欢教训人（比如 为了节省，我家洗涤灵他妈妈不让直接用，一定要兑水用，而且连兑水比例都规定好）。这部分大家可能理解不了，我可以举个例子。定了办婚礼的酒店之后，酒店会请我们去“试吃”一次，主要去吃婚宴上的菜品，看新人有没有修改菜单的意见。当时两边父母和我们就一起去吃。我父母在餐桌上，拿了20万的卡给我们（因为之前我老公说婚礼准备请10桌，包括婚庆在内，他的全部预算是5万块钱……让我操办。我压力特别大。当时冬天，我父母看我每天都货比三家的到处往外跑特别心疼。而且我爸妈觉得结婚就一次，5万的预算也太少了，可以多花一点）。可以说，拿了20万之后，我老公也挺感谢我父母，当时餐桌上气氛是比较好的。
我妈妈就趁机说：婚姻几十年，重点就是要多包容，说我有很多缺点，但是是个人很好很懂事的姑娘。如果以后我有什么对我老公不好的，一个是请我老公多包容我；另一个就是，我做得不对的地方还不听劝，让我老公跟我妈说，我妈来跟我谈。我老公就说好。然后我婆婆就突然开口说话了，说我公公是个特别老实特别好的人，也举了几个我公公对我婆婆特别好的例子。然后说，儿子都像爸爸，所以我们家孩子在婚姻里绝对不会出任何问题。“如果以后你们婚姻有问题，肯定是你的问题。所以，结婚后，你可得守住自己，知道吗？”
我家人和我都愣住了。没说话。我婆婆就追问“你知不知道”，我就说“知道了……”我老公在一边坐着，没觉得有任何不妥。（也可能理工男反应迟钝？）但我是有点生气的，当我父母面，在婚宴试吃的时候点我，让我一定要守住自己，在我看来，就是打我父母脸，说我没家教。
不知道是不是我太敏感，想多了？关于这种事我也很好奇大家都怎么看？
总之，我接受不了我妈总被训，或者被打脸，我跟我老公说这事儿。但我老公说他妈妈就那样，让我包容。原话是“你要不让她说，还不如杀了她呢”
我、他、我婆婆的三角关系里有2个问题：
一是，在我们吵得很激烈的那一次之后（2000块钱是多还是少那一次之后），我才发现，这里面有一个循环：他习惯于毫无付出的得到爱（在我看来是毫无付出，但在他看来他付出了每个月2000），并且觉得是天经地义。所以在夫妻感情中，他付出很少，但期待得到很多很多无条件的爱。 但我觉得女人得到多少幸福，就能回馈多少幸福。他如果给我100度爱，我可能是可以做得更好，能包容更多协调更多付出更多。但是现在我得到的幸福度只有3度，我要工作要加班回家要带孩子，已经把这3度花光了，再要我照顾他，照顾他妈妈，包容他妈妈，我做不到。
他习惯与别人把他当生命的轴心，我给不了他。但他妈妈能给，而且他妈妈还随时在一边补位。他缺爱，我给不了，他妈妈给，他就更坚决要跟他妈妈生活在一起。最后形成了一个怪圈。
他妈妈和我吵架→我觉得自己受了委屈，对他不愿意付出→他缺爱→他靠近他妈妈→他妈妈进一步切入我们生活→他妈妈进一步和我吵架→我更感受到不公，对婚姻更代写→……
而这个闭环我们谁都解决不了。
还有一个原因，是人总是愿意相信对自己有利的一方。
我婆婆不停管束给他的观点就是：1女人就该自己养自己，除了养自己还应该养家，我们家可不要没工作的女人。2女人照顾孩子、做家务、做家务、孝顺父母天经地义。3 他对我已经很好了，付出很多了。
而我总是觉得他付出少，对我不好。
他自然而然，在观点上也更靠近我婆婆。
总之，从2000块钱的吵架那天之后我们就很少和彼此说话了。基本见面就是打个招呼。晚上睡一张床，一人一床被子，晚安都不说。
其实我们很难沟通，我总是很难让他理解我的意思。总是我边说边流泪，他听得一知半解，他最后的结论基本都是：我太娇气想太多，或者我婚前生活太金贵 婚后还以为自己是公主，或者我想乱花钱 他坚持原则 我在乱发脾气。他觉得我们的生活水品已经很高了，有房子住有车开还有肉吃，我赚钱那么少，家里还有阿姨帮着带孩子，我只是下班回来搭把手或者阿姨周末休息才带，不知道我还在作什么？总之，很难彼此理解。
所以，在那次争吵前就几乎不沟通了。有矛盾的时候，就是他说我，我冷暴力沉默。后来还吵了一次，是因为他说我的时候，宝宝在一边玩 正好翻了他放唇膏擦手油的小盒子，他气头上看到了，立刻冲过去对宝宝一顿吼，把宝宝吓到了。这个举动完全激怒了我，才吵起来。
关于财务：
有一些朋友就要问为什么我要财务分开，劝我管钱。其实是因为他不给我管。我们一结婚他就说钱应该合在一起，劝我把工资都交给他，因为他是学金融的，他的钱都存银行定期从来没亏损过，让我把工资都交给他， 他来搭理。我不同意。他说如果我保证我理财年化收益在百分之6以上就把钱给我搭理。我不敢保证。
我们谁都不肯让步 只好财务分开，其实现在分开的情况，还是我再三争取的（否则就连我的工资都要上交给他）。最后的结果是他给我一张信用卡付卡，仅用于家庭相关支出，比如买洗发水比如交物业费比如宝宝买辅食锅等等，他会看账单然后还款。每个月我们会一起对账一次
有朋友说这样算清楚实在太累了。是的。我一句话都不想和他说就是因为这个。我们消费观差距太大，随便买个什么，如果跟他说都要来回论证。
因为我家用进口洗发水，他曾经怀疑我日用品花费高，怀疑我乱花钱。我最后…我不得不做了一个表格整理了近一年购买的洗发水的所有花销，平均到每一个g几毛钱。然后和京东销量最高的比单g价格。后来发现我是双十一节日囤货，所以价格反而比京东国产均价便宜。
他仍然不满意，他说不能拿进口产品打折价和国产产品平时价格比。节日的时候，进口产品打折，国产也打折，如果我不买进口产品，囤国产产品会更便宜更省钱。我就只好再解释，国产品牌在双十一打折也是高端产品打折，基础款的产品本身没有太多利润，双十一也不会打折的！买
我真的很难过，洗发水而已，7个月花了261块钱。他赚几百万万的人，和我计较成这样。我懂事，我做了表格解释，可他还是嫌我花钱多。觉得我既不会赚钱，又不会省钱。我觉得已经完全没法沟通了。
下面是那个当初做的表格…为了证明我不是胡说八道……我特意找出来，可以给大家看一下
现在有很认真的想要不要分手。其实我们是没有什么出轨啊、约炮啊、小三啊，得白血病啊、被传销洗脑之类的狗血问题的。平平淡淡的三观不合，并且无法磨合。分手派认为：这样的婚姻名存实亡，而且我和他都很不快乐。和好派认为：所有的婚姻都有各自的不幸，不涉及到原则性问题，就应该继续在一起。
也试图和身边的闺蜜沟通过。我身边的闺蜜，有的公婆癌症花了好多钱，家里欠了很多账。有的老公是二婚，前妻孩子没完没了。有的和老公异地分居。有的嫁得虽好但被超强势的婆婆打压得产后抑郁。有的老公赚钱少，闺蜜自己挑大梁，天天加班撑起全家。
我的生活没有大问题，甚至可以说我是被闺蜜同事羡慕的。每次聚会闺蜜们都觉得我嫁的算最舒适的，羡慕我家庭环境好（我公婆不是和我们住一起，只是住的近，白天来看孩子。而且我婆婆其实不是坏人，她是想管家，要掌控全家 加上生活习惯不好，翻东西也不是针对我。比如她经常翻我老公柜子，我老公如果买新东西，她就会骂我老公。）觉得我老公，名校毕业、有钱、工作好、人品好、有家庭责任感，我公婆还能帮我看看阿姨，觉得我是“嫁到了蜜罐罐里”。我一说起我的难过，闺蜜们会说“你看我公公生病，我们都欠了几十万了，可我老公还为了照顾老人把工作都辞了，现在欠钱欠得亲戚们都不敢来看老人了——怕我们借钱。我一天到晚都在加班，否则家里进项都没有”。然后劝我说，生活总有不顺心，我这其实也不是大事，是我没大事才把小事看得很大。连我父母也都这么劝我。
我妈妈说得更直接，问我如果离婚了，是想自己过一辈子还是再找？如果再找，找啥样的？难道找个帅气的小白脸，我养活他吗？再找也就是找个他这样的吧？人好、工作好、有家庭责任感……那再婚还不如和现在的原配过呢！
我：………………
总之，我的问题可能不算大，真说要离婚我甚至说不出他什么错处。但是我真的不快乐，回家除了面对孩子，一句话都不想说。知青电视剧里才出现的陶瓷脸盆，餐桌边上的餐椅都是折叠圆凳，家里到处都是走明线的插线板，两万块做了一整个厨房的橱柜（装修的时候我怀孕了，所以都是我公婆在“节省”的大前提下，一手操办的。现在橱柜开关门很容易被柜角割破手），总之……家里的一切都不是我喜欢的。我未婚的时候每周都会自己下厨两三次，结婚后几乎再也不下厨了，都不是我喜欢的，我看到这个家就默默为自己难过。可我也在进退两难中，不知如何是好。
我的这种心情……
就说一个小事儿吧。我未婚的时候，很喜欢养花花草草和小动物。自己住的房子有一面墙的书柜，最上面一层养了绿萝，养了好多年绿萝长长的枝条垂下来，我就顺着书架把枝条固定住了。所以远远一看，像是绿萝搭起来的书架子。特别好看。但他家人都不太喜欢这些。婚后，把我的两只宠物送到了我父母家（我真的很爱我的宠物，我还为他们亲手接生过，并且只让生了一胎就绝育了，因为我舍不得让他们狂生孩子，怕对身体不好。），送走的时候，我几乎都要抑郁了，晚上一直坐在家里哭，每天哭持续了起码半个月。后来搬大房子的时候，把我的书卖掉了很多，书架也没了，绿萝也扔掉了很多。
现在，我家仅有几盆绿萝，仿佛我和以前生活仅有的联系。有时候晚上坐在家里会望着那几盆绿萝发呆。我真的很想我的宠物……我很想养点花……后来宝宝学说话，除了爸爸妈妈很快就学会了说“花”，我很激动，仿佛宝宝和我之间有了别人都不知道的隐秘的联系。仿佛宝宝是家里唯一理解我，懂我的人。我就以教宝宝说话为理由，买了一些假花，插在了绿萝里……就是这个：
这样，我就可以假装那是我养的大花束……假装我还生活在自己的小院子里，我知道这样很傻。可是……这是我仅仅能为自己做的了吧！
最近我们夫妻关系不太好，圣诞的时候，我老公送了我一束花。我特别吃惊，因为我们家什么时候送花都是有定例的（情人节、我生日、结婚纪念日）。他说，之前我们吵架，他觉得他确实不太关心我，然后，他发现我买假花插在绿萝里，觉得我真得挺喜欢花的，所以买了一束花送给我。
我抱着那一束花，低头就哭了……
我爱的不是假花，而是我以前的、被你们剥夺了的、“大花园一样的”生活。
可你看到的是，我喜欢假花，所以买了一束真花送给我。
是的，你是在乎我的，可你永远都不了解我……
在在大家的建议下，我后来跟他深谈了一次，结果气氛是很好的，但是问题并没有解决。
他告诉我他攒钱是有他的考虑的，他认为孩子未来最晚要在大一的时候出国，欧美四年读下来最起码要准备300万，加上未来我们两个人的养老要花很多钱，（他觉得靠国家养老是不靠谱的）。我们两个人最少一人一百五十万养老。这样一共的积蓄就需要600万了，如果以后孩子再结婚，父母看病什么的，我们最起码有1000万的积蓄。而且这部分钱是能立刻拿出来的。他留着这些钱，也是为了以后我们和孩子能过上更好的生活。以上算的花费，还是仅仅基于我们现在的基础之上。如果我们还想再生一个孩子，或者换更大的房子，就要攒更多的钱。而且这也不算孩子未来结婚给他买房子的钱。
但我跟他的想法是不一样的，我觉得未来的孩子会更多元。也许我的孩子在高中就跟我说：妈妈我想成为一个健美冠军，然后去练健身了。或者跟我说：妈妈我想成为一个厨师，我要学新东方厨师学校。当然也可能会说，妈妈我想出国，我要做律师。我觉得，如果他想成为一个健美冠军或者厨师，我内心会有点遗憾，但我是支持他的。我对孩子的期待，就是希望他能成为一个正直善良的人，并且有养活自己的能力。当然我们会为他存一笔钱，如果他想去做健美冠军以后我就为他存50或者一百万，等他退役给他开个健身房。想成为一个厨师，我们也为他存一笔钱，在他工作一些年份之后，觉得自己能够独立经营的时候，我们为他开一个小饭馆。但他要自己努力学习，学会经营。我觉得父母给孩子最大的爱是支持和帮助他实现梦想，而不是掌控他的人生。
即使他以后要出国读书。我也从来没想过要给他300万。我觉得出国读书无论家境好坏，都应该一定程度上去尝试打工、接私活、勤工俭学。我自己家里条件还好，但读硕士的时候我还是在外面接了很多活，补贴了自己生活。我觉得我们会为孩子存一笔钱，这一笔钱不应该很少，也不应该特别多，最后是怎么花他可以自己定，可以用来出国读书，也可以用来开饭馆或者开健身房，也可以用来付一套房子的首付。
至于给父母养老，我们分歧比较大，主要分歧是对他父母。我们的父母都有退休金社保。我的父母相对好说，一方面是由于有特殊津贴待遇，以后生病报销的额度基本是全额报销，大病治疗这里就比较有保障。第二是他们资产比我公婆多一些，退休金比较多，我父母一个人的退休金比他爸妈加一起多。第三是我父母挺接受以后保姆照顾他们，或者住养老院，甚至觉得都是老人群居的地方会生活得更好。但是他父母退休金比较少，而且说了很多次坚决不住养老院，并且不接受保姆照顾（说外人住到自己家里怪怪的，接受不了）。他父母觉得，养儿防老，等他们老到自己不能照顾自己就要和我们住一起，要儿媳妇伺候。
其实在我看来，他父母的身体，如果是小病小灾，我们俩现在的经济条件完全可以负担得起。以后如果他父母得了大病，一天要几万块钱，烧不尽的钱那种，基本也是治不好的病了。他父母有自己的房子，那就把房子卖掉治病。把卖房子的大几百万都烧光为止，我们也算尽了心了。（评论里有网友说我是畜生，要卖了公婆的房子。我觉得生了那种病，人都要没了，要房子干嘛？肯定要卖房子看病。但不能把我父母和我们俩的房子都卖了吧，毕竟是看不好的病。他父母的财产，我从来不觉得必须留给我或者我宝宝。我觉得那是他父母的养老本和棺材本，我不贪。真得了那种病，就把房子变现了看病，钱烧光了人走了，我们也算尽心了。）所以在我这里，孩子的未来和父母的生病都是不需要存那么多钱的。
至于我们的养老，我们现在还这么年轻，从现在就开始攒钱，钱也会贬值的很多呀！而且我觉得如果得了花多少钱都看不好的病，比如癌症晚期，那就评估一下，如果看不好的病，化疗那么痛苦，每天痛苦只能延长半年的生命。我宁愿不治。
总之他有他的道理，我有我的道理，我们谁都说服不了谁。
更新：感谢大家的关心，每一条就要我都认真看了。其实看留言就能感受到，网友们的“三观不和”。先不说婆媳不和这些。光说最后我老公说攒钱送孩子出国这一点。一些朋友认为我老公控制欲太强，不考虑孩子的感受就规划好了孩子的人生，而且也询问以他的消费习惯，他未来是否真的舍得拿钱送孩子出国。但也有一些朋友认为是我太没有规划、不懂事，我老公是一个有规划的人，并且他的规划里都有我，劝我知足。
我觉得我在家庭里太累了。我觉得自己很辛苦，付出很多，将就很多。不是特指花费方面将就，而是全部生活。比如我要配合我老公，为7个月花了260块钱洗发水做个excel表解释，但还是被指责不够节省……我觉得这就是一种将就。心特别累
可人人都不理解我。付出是辛苦的，不被理解更辛苦。可我还没办法和大家争执。
比如我婆婆翻我东西，我真的很生气，可我婆婆也翻我老公的，翻我公公的，她没有针对我。她就是这种观念。再比如在月子里给我吃过期产品。我婆婆自己也吃过期产品。她是经历过三年自然灾害的那一代人，在她的思维里，食物没有过期一说。她自己在2018年光下半年，我知道的就食物中毒三次（我婆婆好面子，她在自己家吃东西拉肚子可能都不会告诉我，所以只说我知道的）。其中，最严重的一次，是她和我公公周末在他们自己家吃饭，吃到两个人一起跑去医院挂急诊，两个人一起发烧，她吐还发烧，在床上躺了两天。我都不敢想，他们吃的是不是都长毛了。我婆婆自己就在吃馊的臭的。所以她把过期三天的冻肉给我做下奶汤，她还觉得是大补。
在她的印象里，家里最宝贝的就是我公公和我老公。月子里，我妈妈给我买的虾，她也赶紧拿去做了给他们吃，她还觉得人生就该如此，女人就该如此，宠着老公和儿子。甚至直接把我妈买的肉带回去做给我公公吃。其实，我婆婆一直觉得，并且到现在都觉得自己是个特别好的婆婆（她不止一次对别人这么评价自己）：她给我吃最好的（因为她买的所有肉都是便宜的临期产品。她把刚过期的让给我吃。自己吃馊了的），不和我们一起住还帮我带孩子（每天白天来），我很浪费不会持家她非但不嫌弃我 还一大把年纪来帮我们持家（买各种临期产品放到我家冰箱，连家里洗涤灵兑水的比例都规定好等等…），我不尊重她 她也没质问我，给我留面子，默默都忍了（宝宝一岁的时候，我没跟她商量，把宝宝的婴儿床从宝宝房间挪到了其他房间。她发现后很受伤。把我老公拉到小房间，嘀嘀咕咕和我老公说了，我老公批评我，让我多尊重婆婆。）。
我婆婆快七十了。她年轻时的那个年代，就是谁家儿子多谁家就可以横着走（儿子多霸气的，那时候法制观念弱，邻里间有矛盾一动手，有儿子的家里就是横），我婆婆家兄弟五个，四个男的，就她一个女的。家里虽然条件很一般，但是胡同里各种横着走。她做为唯一的女孩，长大的路上，其实都是很金贵的。所以我婆婆是又能吃苦又有点金贵气。比如我婆婆每顿饭 都必须喝汤。什么汤呢？婆婆每顿饭吃完了，都要把盘子里的油倒在她的碗里，兑水。咕咚咕咚喝下去。这就是“汤”。几十年如一日。（这一点其实我心里也理解不了，但不设计到我自己的生活，我从没说过）
我老公也是，你如果说他对我不好，不关心我，可他看到我的假花，就会送我大真花。可是如果你说他关心我，他却不懂我，永远和我婆婆站在一起把我当个不懂事 幼稚 自私 没规划又矫揉造作的人。
在家里，所有人都不理解我。虽然大家都不说我，但我知道，大家都觉得我矫揉造作，并且默契地觉得全家都一起在包容“神经质”的我。我不喜欢这种氛围，觉得自己挺委屈的！我包容的很多怎么就变成了一个矫揉造作的人呢？
我不知道该找谁说这些。你在打高尔夫，我在打兵乓。我们没法办法一起沟通比赛规格。
看了很多朋友的回复。近期有试着在沟通，但还是非常难。有朋友说，我老公如果不愿意花钱，就让我花钱买东西来提高生活水平。实际上我花自己钱买东西也不行，不止我，连我妈妈花钱买东西，买多了我婆婆都要说。前一阵我妈妈重新装修了我父母的房子花了一笔钱，我婆婆就有点不高兴。在我婆婆和我老公的观念里，没有“你赚的”和“我赚的”之分，我赚的钱也是“老x（我老公的姓）家的”。而且因为我是独生子女，我父母的钱未来也是“我们”的。我妈妈花钱装房子，其实就是花的未来的我们的钱。
我老公，在这一点上稍微好一点，他觉得我妈妈的钱就是我父母的钱，跟我们没关系。但是我赚的钱是“我们的”，我不能乱花。
我觉得，特别难是难在大家的观点根本就不一样，不在一个赛道上没法比赛，没法商量。比如前一阵儿我换被罩的时候，发现我自己的被芯棉花散了。我的第一感觉：就是棉花散了，就买个新的被芯。我自己出钱就行。
那个被芯是我们结婚的时候，我老公的舅妈买棉花，找人做的。被芯有中间一块绿色的大绸子，绣着图案。如果我自己偷偷买新的换了，肯定能被看出来。所以我就跟我老公说，我被子里棉花散了…（意思就是我想买新的）
我老公特别理所应当的回一句：你自己不会缝吗？拿针线缝起来就行，那个被芯是我舅妈在咱们结婚的时候做的，可新了（我们结婚两年半），而且特别好。
我就说，我不会缝棉花…我老公就说：哦，那你放着吧，明天我妈来了让我妈缝。
我就没话说了。在我老公和我婆婆眼里，棉花散了就是应该缝起来，我不会缝，就是我不及格。我老公和我婆婆非但没有嫌弃我，还包容我、请我婆婆亲自帮我缝棉花。如果我懂点儿事儿，就应该非常高兴地感谢婆婆，并且认真跟我婆婆学一下怎么缝棉花，以后少让我婆婆替我操心。
可我呢？我既不高兴也不感谢。因为我觉得被子里的棉花都散了，就应该买一个新的被芯。他们要缝了让我用旧的也行，我也没闹。可全家都觉得我任性不懂事…
我特别委屈，因为我认识的女生里没有一个会缝棉花的！…我只是和大家一样，却变成了不合格的、需要全家包容的太太…
还有，就是我的工作，这也是大家议论的比较多的。实际上我的工作不算是吃干饭养老，我不算杰出，但在工作上算上心。我比我老公小六七岁。现在在体制内带一个八个人的团队。虽然我赚的很少，但是却有很多资源能够帮上我老公。
第一是，我们的单位算是比较有影响力。当时我家整个橱柜花了2万块钱，这2万块钱不仅仅是柜子，还包括了柜台面的大理石等等。当时房子买完我正好刚刚怀孕，所以才把装修委托给了我婆婆，装完的时候我大概怀孕七八个月。结果在橱柜上出了一个问题。大概就是第一天送货的时候，我婆婆他们签完字收货。第二天安装发现少了一块板子。工厂拿着我公婆签字的收货单，说送货的时候没少这块板子，所以是我家自己弄丢了板子。现在柜子上有个窟窿，要么就加钱定制一块板子，要么就是橱柜上有个窟窿就这么着~在我看来就是贪便宜被坑了，哪里有真的2万做2排柜子的好事儿？店家就是故意的！
可这事儿没法投诉，因为我公婆不是找的居然之家、红星美凯龙的那种店。找的是十里河的一家临街的小平房店…两个老人都没有很好的办法解决。尤其是我公公，每天骑着自行车，骑十几站公交去十里河找他们，几句话就被打发回来了。
后来，我挺着肚子找消协、找工商，跑下来的。协商的结果是我们加2000块钱，帮我们把橱柜安完。我老公坚决不同意，因为认为是店家的问题，不该我们掏钱。但我觉得2000解决这事儿，已经在能接受的范围内，而且我已经到孕晚期，不想再跑了。加上这店不正规，真把他们逼急了也不好。最后我偷偷掏了2000补了窟窿，跟我们全家都说我协商下来了，一分钱没掏。这个事儿才算了了。
这样的事情，不止一件。我们蜜月旅行的时候，他为了省钱，报了2万块钱的美国13天游的团。一车都是退休老头老太太，导游带着我们去买保健品。因为我跟我老公不消费。在加州的黄土路上，导游就让大巴停下来，要把我们的行李扔下来，把我们赶下车。是我去找国内旅行社跟团的导游协商沟通才解决的…
我说这些，不是跟大家炫耀我特别有本事。我觉得，沟通顺畅很大的原因是因为我在一个比较有力的单位。再加上一些谈判技巧，加上我也愿意给补偿和让步，对方才觉得算了算了。如果我是在一个只有三个人的小公司做前台，可能就没有这么容易谈下来。
包括我婆婆娘家的小侄子。他读一个普通的一本。大三大四的时候，我主动提出把他介绍到一家很好，专业很对口的a股上市公司去实习。但是因为是托关系进去实习，他学历有点弱，所以没有实习工资。（这种实习机会是他自己找不到的，而且对他未来找工作帮助肯定很大。）
我婆婆听了，觉得没钱让孩子白干活，这实习不靠谱，还觉得我有问题——自家亲戚还白使唤人家让人家白干，觉得我不地道，就没跟她小侄子说这事。后来我婆婆说她小侄子假期租了一台车，去做滴滴司机了。（我内心很无奈）我还是很坚持的在后面几个寒暑假继续提供实习机会，因为我觉得孩子找工作是大事，而且我还隐隐觉得，以后如果找不到工作，还是会找我帮忙。
从大三的寒假暑假，大四的寒假。我提供了三个实习机会，他都没有去…后来我才知道，其实是我婆婆没跟他家说。果不其然，大四的时候他找了工作，5月，在入职的前一天忽然说不想去了。那份工作给的是4500，他之前去公司参观，也觉得那个公司挺大的。但是到入职的时候才知道，实习期的时候全部是要24小时一班，两班倒，干完半年还是一年的实习期，才能转正。小侄子就不想去了。可是当时已经五月了，招聘的季节都过了，怎么找啊，而且他已经跟那家公司签了三方。加上，他也没有什么拿得出手的实习经历，学历也一般……我婆婆找我，让我给找工作。我就跟我婆婆说，不如他在这先干，两三年以后再想找机会跳槽。我婆婆就很生气，觉得我不给力。还让我回去求我妈妈。
说实话，这事难：第一，我家虽然有一定影响力，但也没有强到指哪打哪啊。 找工作这种事儿，就算让我父母帮忙，也得提前一年说。大家一起好好筹划筹划，攒攒实习经历推荐信什么的。第二，我婆婆每次见我妈都是一顿训，走动也少，也不亲。第三，我自己找工作都没劳烦我父母，他们顶多就是在我读书的时候，帮我找找实习（就跟我对婆婆侄子提供的帮助一样）。我自己的入职考试什么的，都是我自己实实在在考过来的。（现在国家都是实实在在的统一考试，过不了笔试都是扯）
所以，我特别为难。出了力，最后还落了埋怨。我老公是怎么看这事儿的呢？我老公觉得，我跟我婆婆都不应该插手亲戚家的事儿。他觉得如果人家需要我们帮忙，自然会开口的，如果没开口，那就是不需要帮忙，我们不应该上赶着。但是相比之下。我婆婆这么多年来就是个好心的老阿姨，而且也没受过什么高等教育（赶上文革），所以我婆婆的这种情况是情有可原的——年纪大的热心嘛！相比之下，我就是莫名其妙了。但我老公也没有训我。就是点了我几句，让我以后不要上赶着给别人做主。
说远了，回过头来。总之，虽然小侄子没有享受到我工作的便利，但是我是提供了机会的。
为什么说这几个例子呢？一方面是证明我们三观不合（比如没有工资的大公司的实习生，和有工资的滴滴司机，大家的选择就不一样）。另一方面，我是想说，其实全家都在一定程度享受我工作的隐形便利。
第二在我老公的工作中。我是能直接提供一些帮助的。比如行业最一线的研讨会的票，特别贵，外面很难买到。但我总是能拿到。比如他做投资，对于一些新技术到底好不好，是否能推广？变现应用大概需要多久？我能够认识一些体制内做科研的专家教授，介绍给他。
也就是说，我和他的工作中间其实是有一定程度的重合的。他一方面在享受我工作提供的便利，一方面又非常看不起我的工作。
有一次，他所在的基金的大老板，请我和同事一起去调研考察。去考察的时候，肯定会问企业一些问题嘛。
在去的前一天晚上，他再三嘱咐我，千万不要问什么让他老板难看的问题。如果要问，就一定要带头问，“为什么你们公司做的这么优秀”，之类的问题。我说这不太好吧，这也太谄媚了，大家怎么看我呀？而且去调研，就是要了解真实的情况。
他说大家怎么看你重要吗？我老板怎么看我才重要。
我挺生气的！可我没法跟他吵架。我就想了想，跟他说，如果同行们全都看不起我，觉得我人品不好。你以后再有需要我工作上帮忙的事，我求大家，可帮可不帮的，我人品不好被看不起，人家为什么帮我？那就要拿钱求人了！
他才不说话了。但我真的…好气…
其实，大家都觉得我不强硬，但我是有强硬过的。除了2000块钱多不多那次争吵，我们还有一次大吵，真的是我跑回去住娘家那种。起因是我儿子的生日。
出生在一个节假日的第二天。我老公他们以前是节假日的第一天去我公公家，第二天去我婆婆家的传统。我舅舅是个大学校长，以前很忙，去年刚退休闲下来，就开始串亲戚。今年我儿子生日，我舅舅就想来看他，假期的第一天来，第三天走。只有我儿子生日那一天在，是专门来给宝宝过一岁生日的，带着我姥爷姥姥给宝宝的长命锁（老人家都90多了，坐不了飞机）。我跟我老公说宝宝生日安排的时候。我老公就说，他已经和我婆婆定了，宝宝生日要去我婆婆家和我婆婆的兄弟们聚餐。等于宝宝是和自己奶奶的兄弟们聚餐。
我当时就很生气，第一是因为这事儿他们就定了，没人告诉我，直到我说起宝宝生日安排才通知我。第二是宝宝一岁了，我婆婆家亲戚没有一个来我家看过宝宝。婆婆家的亲戚虽然和婆婆走动勤，但从来没关心过宝宝。我觉得宝宝生日没必要和他们过。第三是，我婆婆提出，因为怕大家有压力觉得要送宝宝生日礼物，所以那天不要告诉大家是宝宝生日，就是带宝宝去跟亲戚们吃饭。第四是，我老公说，这是他家的传统，之前每年都这样，以后每一年也这样没任何问题。所以，宝宝以后每一年生日，都要和奶奶的兄弟们聚餐吃饭。
我觉得特别接受不了这事儿！如果我儿子10岁了，懂事儿了，说特别喜欢奶奶的兄弟，想和他们一起过生日，那我很愿意。但现在就直接把未来所有孩子的生日安排好，告知我。我就接受不了。
后来我就和我老公吵架了。吵架之后，就升级了。当时我特别生气一个点。是提出中午和奶奶、奶奶兄弟聚餐，晚上和姥姥舅舅聚餐行不行？（我觉得挺公平）我老公说不行，说爷爷奶奶陪宝宝时间更长，更爱他，如果宝宝过生日爷爷奶奶必须在。我说中午跟奶奶在一起了啊？我老公说中午是聚餐，不是过生日。我说可是，是奶奶自己说不能告诉大家是宝宝生日的啊……我老公说，那晚上过生日也必须在。说爷爷奶奶本来准备好了，中午带宝宝聚餐，晚上在家给宝宝过生日的。所以中午晚上都安排好了
我说那我舅舅机票都定好了怎么办！他说，那活该啊，谁让你舅舅非宝宝生日这一天来的。我说这是因为专门来给宝宝过生日的啊！总之……把我气得浑身发抖，真的。
后来我就直接发微信问我婆婆，其实也说不上骂脏话，不过气势汹汹吧。下面这个是，打马赛克的部分是宝宝的名字：
然后，我婆婆立刻给我老公打电话（当时晚上，我婆婆回自己家了），把聊天记录发给我老公看。我老公直接就跟我翻脸了。让我跟他妈妈道歉，并且非常明确的说，不愿意和我一起生活了，而且说立刻分居。
我就说好。
然后他想了一下，说他要给他妈妈和我调解矛盾。让我把对他妈妈有意见的地方一一列出来，他来调解。然后我居然傻到列出来了。十几条吧。后面的过程是这样的，一条一条过。比如第一条，我婆婆在外面说我什么什么什么。他找我婆婆核实，我婆婆说“不记得了”。他说，不记得了就是没这事儿。下一条。下一条是，我月子里，婆婆跟我聊天，主动跟我提他的初恋女友，说那女孩也是清华的，特别好看，家里有特别大的公司，全国都有分公司（当时90年代末），特别爱他，毕业主动为了他留在北京工作。我问婆婆为啥最后没结婚？ 我婆婆说，因为她不同意，觉得女孩有点矮。我说，诶呀那我们宝宝的大长腿是奶奶给的呢，要谢谢奶奶。
但我心里是不高兴的，我觉得没有这样的婆婆。我老公就找我婆婆核实，我婆婆说有这事儿，说是我背着我老公，偷偷向问我婆婆他初恋的事儿。我婆婆才说的。我老公听了好生气。觉得我主动问的，还栽到他妈妈头上。而且我背着他去问他妈妈初恋的事儿，觉得我特别有问题。我都气笑了，我老公认识我的时候都30多了！10年前的初恋谁会计较，中间都谈了好几个了好不好。而且，说实话，我就不是一个会计较“前女友是谁，长什么”这种问题的女孩。总之，所谓的调节，就是一条一条过，把所有问题都载到我头上。如果他妈妈说不记得了，那就是没这事儿。如果我说记不清的细节，那就是肯定赖我。
当时夜里快12点的时候，我终于崩溃了。我就对他说你王八蛋！你们全家都王八蛋！（真的是我骂过最狠的话了），然后我直接走了。我走了之后。夜里在路上一边开车一边哭，我不知道去哪里好，真的。我不想夜里回家让我爸妈担心。然后我妈妈突然给我打电话，问你在哪里呢。我说开车呢。妈妈说，家里我都给你收拾好房间了，你回来吧！我说好。
我妈妈一句没打听，真的特别好。我回去之后，我妈问我想不想说说。我说不想，她就不说。后来我住了好几天之后，我妈妈跟我聊这个。她说是那天晚上，我从家里跑出来之后，我老公给她打电话。干什么呢？告状！我老公不是担心我，让我妈妈找我。是找我妈妈告状，说我骂我婆婆。我老公把聊天记录发给我妈妈，让我妈给我婆婆主持公道，要我道歉。
我就跟我妈妈长谈了一次，我妈妈是不建议我离婚的，但我如果真要离婚，她支持我。另外，她觉得我对我婆婆说的话没任何问题，因为我婆婆过度介入我们生活了。
我走的第二天，我公婆就来了，我婆婆还要住下帮阿姨带孩子，还劝我老公别找我。说我不会真的离婚的，我就是闹一闹，过几天就自己哭着回来求他了。
后来我就在我父母家住了差不多一周。然后快到节日了（就是宝宝生日的那个节日）。他给我打电话，开口就是训我。还说了一些内容，大概是马上就过节了，过节阿姨休息，没人带孩子。问我回不回去，说我如果不回去，他就叫我婆婆来带孩子，我婆婆就住过来了。所以让我想清楚，如果要回去带孩子就要先跟婆婆道歉。
我就很直接打断他，跟他说，你先冷静一下。我已经不想和你吵架了。走到这一步，不可能仅仅是我的问题。你总说我没有我父母我什么都不是，根本活不下去，你说的对。但是一样的道理，你如果考不上清华，现在还在郊区的村子里，你也什么都不是，但你偏偏就考上了——我也一样，我偏偏就是有我父母。所以说这些不可能的事儿，没有意义。我是可以一个人生活的，我跟我父母谈过，他们也支持。所以，你妈妈住不住过去，带不带孩子，对我来说都不重要了。现在，即使离婚了，我们也有共同的孩子，再见面，我希望我们起码能心平气和是朋友。你自己想想你到底要说什么。如果是吵架，就不要吵了。如果是要和我说别的，你自己冷静下再给我打电话。我就挂掉了。
然后过了几个小时，他给我打电话。就比较冷静的说我们的问题了。当时我也很清楚的提了一些要求，比如奶奶一周只能来家里四天（以前是基本每天都来），奶奶不许给家里买菜（主要是防止临期产品）。家里的饭食我来解决，平时我会买一些菜，周末会在家里做饭。（平时晚上他工作忙，5天有3天晚上不在家吃，一般我就从食堂买饭带回去和阿姨吃。所以平时晚上不做饭）他答应去和他父母说。他也提了一些要求，比如跟他妈妈道歉等等，我也答应了。最后关于宝宝的协调是，1 宝宝生日那天，中午跟着奶奶去吃饭，晚上跟着姥姥去吃饭。2 等宝宝2岁或者3岁有自己的意识之后，自己可以决定要跟谁一起吃饭。或者出去玩还是在家过。
下面是做的一些家常饭：
但最后……只能说我提的要求有效期没有到一周就被打破了……我回家之后的第一周，奶奶就来了5天……当时奶奶推门进来的时候，我整个就是惊呆了，不知道说什么好，我就打了一声招呼，说了一句“妈您来啦”然后就出去上班了。他晚上主动找我，说奶奶也是好心，帮阿姨带孩子，说我脾气太冲了，当时见奶奶我脸都沉了，不该给奶奶脸色看。
另外做饭的事儿，我老公后来不让我做了。为什么呢……因为他原来一直以为在家做饭会炒鸡便宜，比如叫盒饭吧，一盒得20吧。3个人就是60块钱。可在他的理解里，自己做饭也就20块钱。（我也不知道他怎么会有这种思维！）但我老公是要吃肉的，一道肉菜成本就超过20快钱了……3道菜下来，加上柴米油盐酱醋茶，其实也要60块钱。价钱上根本省不了多少，不过可能蔬菜和肉更多，吃得更安全更细致（比如做米饭，我会提前一天泡一点莲子，第二天一早蒸熟了，然后加水打碎。用莲子水煮米饭。）总之，做饭的朋友都知道，没有更便宜多少！
我老公就觉得太不划算了！还不如叫餐呢。很多特价店铺还更便宜呢。所以现在，我基本就是周末偶尔做一做。
婚前的相处：
其实婚前他更抠，扣一万倍。说几个例子：
一、婚前我们在一起的时候要去泰国旅游。他一直特别犹豫，因为他之前出国都是公务，从来没有自己出国玩自己安排食宿（当然都是我安排的）。当时他主动提出出酒店钱，然后用航空公司的积分（因为他老坐飞机出差，积分很多）兑换了一家新开的很好，但是非常偏远的酒店。其他的钱都是我们AA的。
我印象很深的，是我们在回来的时候逛泰国机场免税店。泰国倩碧很便宜。我自己要买，他就跟着我看。他皮肤不好，我就跟他说“你可以买点这个用，皮肤会变好哦” 他看了一下价格，说太贵了不买了。然后我就自己买了（我自己给自己付的钱），在款台付完账之后，他凑过来问“那你买了，我能一起用吗？”
二、见我父母的礼物。我们感情比较成熟的时候，我爸正好在国外。回来的时候正好赶上我妈妈50岁生日（他特意在生日前回来的）。当时就觉得，正好我妈50岁生日，我父母都在，我带他回家一起吃饭，见父母。然后我们就给我妈妈挑见面礼+生日礼物。因为考虑到兼了50岁生日礼物，就准备买好一点的。去了星光天地。我和他手拉手看礼品专柜，其实我妈妈平时是用lamer的，但是走到lamer的时候，他呼吸的声音像一头公牛，把我吓坏了，我就转了个圈带他去了娇兰。看到娇兰的套装，他特别生气，一头汗。服务员可能也觉得了，最后我们买了一个2800多的套装。当时正好上新款了。我们买的是刚退市的老款，所以便宜一点。其实我妈一看那就知道是老款，所以买的时候，我心里觉得送这个有点……不是特好。但我觉得照顾他感受很重要。而且我妈人挺好的，不会计较这些。但他还是很紧张，一头汗，呼呼喘气，感觉像个炸弹。我就想缓解下气氛，我说要不要给你妈妈买点什么？他几乎是吼着说“不用！我妈从来不用这些！我家只有我用擦脸油，我只用大宝！”然后去付款了。他走了之后，服务员小声问我“他是不是有点不高兴？”
后来在讨论给我爸爸买什么见面礼的时候。他就说提一袋水果。他说这个水果连锁店是他们投的，所以特别有意义，给我爸爸买一袋水果。我当时就特别生气，我想你们还投房产公司呢，为啥不送我爸爸一套房子。我就说不行！第一次见父母，要你是个大学生，没有收入，拿一袋水果也没啥。可你都30多了，比我大6、7岁，薪水又那么高，第一次见我爸爸，给我爸爸拿一袋子水果，太不好看了！我家也不是图你什么，但这样太没诚意了！
三、是有一次他开车的时候，我们聊天。我当时正好纹眉，花了几千（也强调下，是花自己的钱，不是他出钱）。他知道之后整个就急了，都不管在开车，扭过身子就对我一顿训。有一句原话是“你的美丽我承受不了！”我当时就惊呆了，因为没让他承受啊，我自己在花钱啊……我当时就有点被训懵了。我就认真的反省了一下。就是这一次，让我下决心分手。
他内心觉得女人要像他妈妈，勤劳、一辈子不用擦脸油，但是他又忍不住喜欢漂亮的女生。正是纹眉的这次争吵，让我下决心和他分手。当时我和他说得很清楚，我说，男人不知道，但女人都知道，女孩子的美丽都是“养”出来的。他家妈妈的工友里的孩子就有：中专毕业、公立幼儿园老师、月薪2000多，工作稳定，长得很一般，但人很实在，炒菜做饭，一分钱掰成两半花，从来不用护肤品。跟我一样大，看着比我大6、7岁。他如果要找他妈妈那样的女生，他妈妈工友的孩子就很适合他。可他非要找我，然后把我变成那样的女人。那被改变后的我自己，不是我理想中的“我”。所有花朵都要浇水施肥，你不能找一株玫瑰，把她拔下来扔到冰天雪地里，指望她长成一棵开满玫瑰的松树。我就是玫瑰，我不是松树。你如果想要松树，你可以去找松树。
这里我要说一下，我婆婆是胡同长大的，但是长大之后去了工厂，工厂在北京郊区，那时候郊区其实就是农村。我婆婆说，我老公小时候跟着父母住平房，屋子里还有耗子。
我不是一个爱“吊着”男生的人，也不爱搞暧昧什么的。所以，说得特别清楚之后，长痛不如短痛，我就下狠心，很果断的和他断了联系，微信、手机号都拉黑了。然后我照常上下班，过了几天，有一天下班回家的时候，看到我家门口有一大束蓝色妖姬，里面有一个信封。他会选择这种方式可能是微信电话都找不到我了。
信封里有一封很长很长的信。当时我挺感动的，蓝色妖姬挺贵的，他那么那么抠门的人能给我买这个……然后信里的话，说他有反思，有想，他觉得他很爱我，既然我是一株花，他就，要像对花朵一样，给我浇水施肥，用心爱我。也做了保证。当时，其实我还是挺喜欢他的。就和好了。和好后，他确实有一些改变。一个是，以前抠100分，后来扣80分吧。程度有改善，我觉得能改变就好，以后一起生活会慢慢变得更好。另一个是，和好之后那段时间，我花钱买化妆品买衣服，他就不再说我教训我了。我错误的以为他的消费观念在提升。当时挺欣喜的。
最近关系缓和了很多。主要是他身体查出了一点小问题，要开刀做手术打钢钉。他以前一直觉得自己身体特别好。所以做手术这个事很让他出乎意料。虽然医生说是常规的手术，但家里还都如临大敌。
他查出身体问题之后，对我好了很多很多很多。态度好了很多，总对我笑眯眯的。我陪他去了包括协和的三个医院对比手术方案，我父母帮他找到了一个这方面全国排第一的医院的专家。过年还给我包了一个一万块钱的红包（之前过年，我微信跟他要个两百的红包，他都会问为什么要给？），红包让我很震惊。
最近很久没有来，看到下面很多网友的讨论。有个别的网友挺激进的，话里话外也有脏话，咱们可以理性点么。我老公是全款买了现在的房子，但是前提是我和他分别卖了自己婚前的小房子。我卖了房子拿到钱之后，二话不说就把钱全部打到他卡上了——并不是等到买房的时候，我们坐一起分别刷自己的卡，而是我把几百万打到了他的卡上。这个行为的意义，请自行感受一下。
我们所有的聘礼嫁妆，买房的钱，以及办婚礼和婚礼收到的红包加减在一起，里里外外算过。结果是两家基本打平，我家多出了不到50万——我家多出了。所以不要再逼来逼去的骂我了。
我们生活在北京。婚前我的小房子距离CBD只有一站地铁。而且基本一下地铁走两步就是小区。是比较新的商品房小区，小区有业主才能上的私立幼儿园，还有配套的健身房之类的，小区的物业超级好。小区里面有喷泉，还有假山，人车分流。我的房子是一个客厅，一个卧室，还有一个单独的衣帽间。虽然房间是朝西的，但是面对大花园。这些都是我很怀念婚前生活的原因，但是！最重要的是整个房子都是我自己装修的，连定制家具的图纸都是我跟设计师一起画的。入住之后不断的改进，更使得每一个角落都是我喜欢的。（比如我的绿萝大书架）
我老公婚前的房子四环外接近北五环了，是80年代的老塔楼，总的面积比我的房子大20平。
还有什么我拿王子的要求去要求他，自己没有享受到奢侈的生活就生气了。真是莫名其妙……还有人铁口直断，是因为我自己找不到更好，所以我应该忍着。什么叫好呢？如果这个好单纯是经济条件和给我花钱，那我确实能找到更好。而且有很多次机会能嫁给所谓更好的——毕竟这个世界上只有钱的人太多。
但是我期待高质量的婚姻，希望找一个能够理解我，疼爱我的人。因此最后我在放弃了经济条件更好的人，选择了他。这一点他自己心里也是有数，他在婚前也多次向我和我父母表示过珍惜。
婚前因为要换房，他妈就对我很不满意。在他妈妈的观念中，无论什么样的女人，找了她儿子都应该立刻收拾收拾住到儿子家里来，开始给儿子洗衣服，做饭，打洗脚水。他妈觉得我又矫情又事儿，不喜欢我，曾经试图唆使我们分手。但是他跟他妈妈说，我是他找了这么多年最喜欢的女生。他说以前一直找不到喜欢的人的时候，他甚至问过自己，如果一直找不到怎么办？结论是，他会选择永远单身，而不是凑合凑合结婚。于是他妈妈才不说话了。其实我当时是很感动的。我在婚前对婚后是饱含期待的。
一个年薪100万的人税后到手只有六十万。他要不吃不喝，干多少年，才能达到我父母的资产水平呢？最起码，我可以选择一个跟我家境一样，学历工资都一样的男生。
可我选择了他。而婚后这个婚姻却不是高质量的，甚至说不上是舒心的，所以我才更加怅然… 说实话，我和我研究生的室友关系都更好一些，生活习惯都更接近一些……
而不是某些同学说的，嫁了土豪缺没有享受到奢侈的生活而失望。
最近的生活情况是我老公的手术做完了。特别累，每天都要给他煲汤，小孩还要照顾（毕竟阿姨要休息），隔几天还要送他开车去换药，我差不多两个月一天没休息。手术的前一天负责我老公那一床的年轻小大夫来找家属签字时说，我老公这种难度不是很大的常规手术，根本就不可能有最好的专家动刀。要找那个专家最起码要通过私立医院，至少要给三十万。我们还试着给院办和专家红包，他们都没要。手术时，应院办要求，还是那个专家亲自做的（我老公打全麻之后，他跟我老公打了招呼。）总之…手术现在效果还不错。我老公对我比以前明显尊重多了。婆婆也柔和了一下，很多习惯还是改不了。财务分配也没有改变，还是自己赚自己花。但是因为得到的尊重多了。感觉有了呼吸的空间。
而且因为他手术后在家卧床，他起床睡觉的时间和上班的我就不一样了。怕影响他休息，我们分房间睡了。有了安全距离，摩擦自然也会少很多。实际上太忙事也太多，就算吵架，只怕也没有时间。
总之各种各样的原因都有吧，随然后来没有其他沟通，但是感觉现在家里的氛围缓和多了。
201908更新，
现在依然很痛苦。分房住。确定对他没有喜欢，没有爱了。加上生活习惯的摩擦，加上婆媳关系，加上斤斤计较，强势。生活让人窒息。最近跟朋友也有聊天，意外的发现很多朋友都觉得我会嫁给他，不可思议，大家都说我和他在一起之前是个闪闪发光的小公主，做在人群中掩盖不了光芒。但是跟他在一起之后很快变成了一个普通人，结婚之后更是变成了一个普通的妇女。才发现原来也是有朋友不看好我们的。
但是不敢向前走一步。顾虑不在现在，而在于：不知道离婚之后，孩子怎么办，我自己怎么办。也怕离婚了之后的生活，要么孤单一辈子，要么找个不如他的。跟我差不多的男生，都不可能接受一个离婚生过孩子的女人。
就觉得离婚之后会从一个火坑，跳入另一个火坑。过了30岁结婚是一个分界线，婚后的女生是可以享受到婚姻红利的。那这也是很多单身人士在年纪大了之后就结婚的原因。（很多人最后结婚的对象是自己年轻的时候绝对看不上的人，就像我和我老公，如果我在22岁遇到他，我是不可能嫁给他，可是我遇到他的时候快30了，我就跟他结婚了。多人来说，对的时间比对的人重要许多。其实，所谓对的时间就是，年龄到了分界点，结婚的人可以去享受婚姻红利，那个人会被视为异类——就像到了18岁没有考上大学的人一样）
一阵跟一个关系很好的发小聊天。他劝我以我的条件完全可以离婚，继续过原来的单身生活，依然会很幸福快乐。他说不知道我怕什么。问他如果你不是在30岁遇到你太太，而是在22岁遇到你太太，你们会结婚吗？
他说那肯定不会。（太太是一个跟他家庭环境差不多三观匹配非常贤惠的女生，但绝对不是他喜欢的那种类型。我见过他交往的前女友，他爱的更多。）
说对呀，你作为一个男人，你家里条件这么好，又有房子，工作又稳定，连你到了30岁都扛不住父母的压力和周围人的压力，找了一个差不多的女孩结婚了…我如果离婚，离婚比未婚压力更大，女性比男性面对的压力更大。你一个男人都扛不住的，我怎么扛得住？
他没说话。他可能是懂了吧。
人生很绝望。当自己已经死了。熬着。
最近在闹离婚。因为我姥爷在老家病危，他不愿意跟我去见老人，最后一面说是身体不舒服。从我们结婚到现在两年，姥爷都没有再见过他，也没有见过孩子。我爸妈都跟我急了，说他和孩子都可以不去，但是我必须去。还说赶得上就见最后一面，赶不上就奔丧。第2个是最近孩子两岁要准备上幼儿园了，他要送孩子上一个1900的普惠园。我觉得孩子可以上一个双语幼儿园，托关系找一个很好的公立上。但是他还坚持把补会员放在第一选择，并且提出他出1900的学费，我负责接送。
我以前一直能跟他坚持过，是因为我觉得他虽然给不了我爱温暖和钱，但是起码他能给我安全感，我觉得有一天当家人需要养老，孩子需要教育的时候，他是会掏钱的。但是现在我突然发现，实际上，对老人也好孩子也好，他都是很自私的。支撑我的最后一点东西也没有了，我一怒之下就跟他说了离婚，晚上9点多说的离婚，我就去小区里走散一步冷静一下。当晚他就甩了一个离婚协议让我签字。而且是pdf格式的，上面还打了行字：协议内容是根据女方确定的（实际上所有的条款都是对我不利的）。大概的原则就是孩子归他抚养，然后我可以探视，但是探视之前要提前两天向他预约。房子给他，他会给我一笔住房补贴，分期付款付给我。我婚前全款买的海南的房子归我所有。其他的资产个人归个人，债务也个人归个人。我不知道大家怎么看，但我一看到这个协议，我的反应就是他早就找过律师，而且准备好了…就等我提出离婚的时候，他立刻拿出来给我签字。
可以没录下来，昨天我用麦克雷午时已到，结果对面法鸡立马把我震下悬崖！在掉下去的同时我也送法鸡回家！23333