忘记你的说说
一切该结束了的说说
寻找能引起自己兴趣的人事物，投入，让那个人渐渐退出你的人生。
我决定忘记你了的说说
我要彻底忘记你的说说
相爱三年，基本算同居。分手原因：他腻了，被我的爱压得喘不过气，想过新的生活。挽留过，无果。我去找过他，给他发了几千字的短信，他没回。
倒数第二条短信的内容，是我问他，是不是再也不能在一起了，他没回。给他的最后一条消息是：宝宝，猫要洗澡了，我一个人搞不定。
终于他回了，四个字：找你朋友。
那一刻，我好像放下了。放不下也得放下。
三年恋爱，我最好的青春，朝夕相处，刻骨铭心。
分开的前一周，我简直老了好几岁，抽烟喝酒狂哭绝食 样样都做。我甚至一直觉得我做了一场梦，梦醒了他就会回来。然而当我每天醒来，看到空荡荡的右边，我才知道我爱了三年的人不见了。他不是拖泥带水的人，所以我们没有任何联系方式，他没有给过我一丝还能复合希望。
分开第二周，过的还行，我不哭了。也能克制住去找他的冲动了，有时候路过他家，很想过去找他 抱住他，问他可不可以不要放弃我，前路太险恶，唯有你是给我最多安全感的伴侣，能不能不要放下我。但我忍住了。这场恋爱，我爱的太卑微了，你走的很酷，而我也要带着我最后的自尊心离开。我还是吃不下饭，睡不好觉，但我知道我慢慢的再走出来，我现在能做的就是不打扰你。
你曾是我的盖世英雄，而你却会成为别人的盖世英雄，想到这里我心都是疼的。
说真的，我并不恨你。你终有你离开的道理，我认命。我不知道是否有一天我们彼此也变得更优秀的时候还可以遇到，也或许我们还爱着对方，那么我们是否还会有一段未完结的故事。或许我们在同一个城市，却再也无缘见面，但我会把你放在我心底最深处的位置。
我相信，放下你的日子我一定能过得很好，很舒服。希望你也是。
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今天分手第9天
出去办事儿的时候 刚好看见前任在他们店门口抽烟 不知道他有没有看到我
我好像没什么触动 只是觉得他穿的好丑 没有我教他搭配 什么样的裤子配哪双鞋 他简直穿的乱七八糟
我们断联很多天了 我的微信还在他的黑名单呢
这几天我几乎下班就回家 然后坐着玩手机 不到十二点不肯双床睡觉 唯一的感觉就是好无聊好无聊好无聊 并不是失恋前一周的好痛苦好痛苦好痛苦
分手9天 暴瘦7斤 身边的人看到我都说我怎么瘦那么多
要说完全走出来，那是不可能的，但是没办法，只有撑下去。我真的想告诉各位，如果喜欢就挽留一次，只能挽留一次，（被绿了除外。。）如果挽留不回来，那就头也不回的离开，从此一别两宽，各生新欢。我现在就是一种完全不觉得遗憾的状态，至少我努力过，你怎么样选择是你的事情。
对了，这三年的恋爱，直到分手那一刻，我真的懂了很多。其实啊，两个人在一起应该是两个独立的个体，锦上添花，你来我很开心和你分享我的快乐，你走，我也可以过得快乐。不能把快乐寄托在对方身上，不然对方一走，你就变的不快乐。我前任分手时对我说一句话：我和你在一起什么都不想，我不需要轰轰烈烈，我只想和你呆的舒服，现在我不舒服了，所以你放过我行吗。这段感情，我最大的失败，就是爱的没有自我，我的生活里都是他，我的朋友也是他的朋友，我没有自己的圈子，甚至我们分手，他的朋友全部删除了我的微信，我们吵架，没有一个人会在他面前说一句我的好话。这就是我的失败之处。
所以亲爱的们，即便是同一个城市，甚至同居，也是需要给对方空间，给自己空间。一定要有自己的朋友圈，这样你也不至于失去的时候觉得一无所有。
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分手第13天
刚刚出去跑步 又碰到前任
我们实在离得太近了 他家到我家五分钟路程 我公司到他公司也是五分钟路程
他骑着车在等红绿灯 我从他身边走过 他假装没看到我 我也假装没看到他
我当时全身发抖 脑袋一片空白 突然想到田馥甄那首你就不要想起来我的歌词“一碰到你我就被撂倒”。突然感觉前几天的做的那些想忘记他的努力 一下子都白费了，为什么曾经如胶似漆的两个人 什么都没有发生 却变成了陌生人
即便只是看了他一眼 却也觉得好陌生 这个人早已不是当初我爱的人了
明天跑步我要绕路。
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更一下 我会一直更到我忘记这个回答为止。
现在是9.15号 凌晨3点。
我刚刚大扫除完家里的卫生 自从失恋后 家里的卫生都没有好好打扫过 每天过着浑浑噩噩的日子。大扫完给我们之前买的猫咪洗了个澡，我发现一个人给猫洗澡简直了 分分钟想掐死它的心都有了，但是以后都要我一个人给猫咪洗澡啦，所以我得习惯。没分手之前，家里的猫和狗都是前任的小心肝，他对猫和狗的好我都会吃醋。分手后，我给他看猫和狗的照片，他说 我们分手了，它们也跟我没关系了，不用给我看。
今天在唯一留存的他的朋友的朋友圈看到了他最新的照片 他很开心，还刷到了他的抖音，说真的，我已经很久没有看到他笑的那么开心了，他买了新的裤子，还穿着我们的情侣鞋，还带着我送的手表，还是那件他很喜欢t恤。
为了不关注他的任何状态，我删掉了他最后一个留在我微信里的朋友。
接着马上收到他发来的信息：你对我身边的一个个人这样 你觉得合适吗？
你身边的人？请问我怎么了？
他的信息，简简单单的几个字，让我对三年感情不再留恋。对他的留恋，荡然无存。我没有什么想说的了，我特别恨自己，为什么总要对他抱有幻想，为什么总觉得他还是爱我的？直到这条信息，彻彻底底把我打醒了，就当我的青春喂了狗。
下个月我就要搬家，原先是我们的家，是我爸给我买的小公寓。我们前几周还在一起看家具，还在一起幻想以后的生活，有他，有狗，有猫，有我们，这是多少人羡慕的生活啊，可是现实却给我重重一击。如今我一个人挑选家具，一个人找搬家公司，一个人布置新家，一个人打扫卫生，原来我那么厉害呀。曾经以为没有他，我就像少了一只左手，现在才发现，没有他 我反而变强大了。
搬家不再是一件忙乱的事，而是整理过往，奔赴全新生活的仪式。
这场恋爱对我的打击太大了，我失去的东西太多了，我要一点点找回来。以后的日子要多陪爸妈吃顿饭，要多陪狗子和猫咪玩一玩，要多和我的闺蜜聚一聚，之前把他们都忽略了。就在今天 我现在没有一丝丝想他回头的欲望，因为真的不值得。就算有一天他想起我的好，他有一天觉得身边的人都没有我好，他开始后悔现在的决定，我也不会再对他抱有任何幻想，我的心早就支离破碎。就这样，连朋友也做不成了。老天让他离开我，一定是不想让我再受苦，一定是想让我成长。
我现在唯一的信念就是，我要减肥，我要变漂亮，我要比他活的更有意义，我需要大改变。目的只有一个，让他知道我没有他，我活的更好！我想哪天偶遇的时候，他发现我活的照样很好，分手之后我越来越美。我要让他哪天众叛亲离，想到我时候，我毫无感觉的告诉他，我已经放下了。这就是我唯一的信念，我这段时间减肥，我只要一想到这个，我就坚持减肥。我知道我变优秀应该是为了自己，而不是为了他，或许哪天我真的走出来了，我就不会有这个想法了吧，但现在我还走不出来。
我一点都不感谢他对我的伤害让我迅速成长，我只感谢自己在痛苦的长夜能够给自己勇气支撑下去。任何不能杀了我的人，只会让我更强大。
我很感谢我的闺蜜，虽然谈恋爱时把她晾在一边，但她知道我失恋了，她比谁都开心，因为我终于不用担心失去，不用担心被辜负了。她告诉我 我这段感情太失败了 她说我这场恋爱谈的盲目的看不到任何人对我的好，眼里只有前任。但是闺蜜就是那种会骂你，但又真的心疼你的人，所以我非常感谢她在我最难受的时候的陪伴。
嗯，该睡觉了，一个人的日子很孤独，可是没遇到他之前我也是一个人呀，大不了就是过回三年前的生活，我可以的。
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天亮才睡。一睡着就做了一个关于前任的梦 所以两个小时后就醒了 不，我现在是那种倘若看到他，我都想闭着眼走过去。这些天一直泡在知乎里，失恋后第一次玩知乎，把自己的经历，失恋过程，以后还有好起来的路程做个记录，每次看到大家的评论，我很暖心，谢谢真的有人愿意看完我罗里吧嗦的一大堆。我也很心疼跟我同样经历的你们，为什么大家都很善良，很可爱，却要被伤害，我很希望大家过完这段糟糕的日子 以后都是圆圆满满的，不可以再被伤害。大家给自己一个期限，比如一个月，一个月之后就再也不可以为了那个负心汉掉眼泪，卖醉，真的不值得。
城市的每个夜晚，都有人在哭泣 未曾哭过长夜的人，不足以谈人生。
至少等我们好起来以后 想想这段失恋的经历真的会觉得很厉害！
继续睡！
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2018年 9月16日 分手第几天啊，我也忘了
昨天和朋友出去喝酒 喝飘了 给前任发了十几条短信 早上醒来 他没有回我一条 太他妈丢人了！！！！！！介于此事 我以后不会再喝一口酒 我只要一喝酒就像个二百五 就失去理智 尽干一些丢人事儿！！！！我看看昨天短信里那怂样 真是想挖个洞钻下去！！
但我喝多了是真的，短信里每一个字也是真的，很想你也是真的。。不过我还是觉得好丢人 因为你根本不在乎我啦！
要放下你这条路很难走，但我会一直前进。
做不了你最好的现任，那我就要做你最优秀的前任 我的终极目标 耶✌️
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9.17凌晨快4点
整夜整夜的失眠 真的快疯了。
我是巨蟹座 软弱到不行，可是我真的非常讨厌这样的自己，为什么总要纠缠对方，为什么不到遍体鳞伤不肯收手，明知道他已经有了别人，我却还尽做一些想抽自己的丢脸事。我究竟是习惯，还是真的爱他。倘若真的爱他，是不是应该尊重他的选择。
今天去做了指甲，剪了短发，我以为是新的开始，可是并不是，我的难过程度并没有好一点点。
我知道再为这个人难过，真的不值得，可我就是好不起来。
谢谢大家对我的安慰，每一条留言我都有看，可是这几天我情绪太差了，所以没有回复，不想把负面情绪带给每一个正在经历伤痛的人。
失恋也是人生必经之路，从一开始拥有，就是失去的开始对吗。 道理我都懂，但却还是不好过。这一次恋爱，这一次失恋，我真的卑微到尘埃里，我都不认识我自己了。
我知道只有我可以帮助我自己，他离开我，我应该是庆幸的，他才是不幸的。
真的希望每一个善良的姑娘，都会被珍惜。
有些人别一评论就人生攻击，你愿意看就看，不愿意看就划掉，注意素质。
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没想到在知乎发泄了下自己的心情 有那么多人安慰我 也有人会给我提意见 也有人会说风凉话，总之都谢谢你们这群可爱的陌生人，对我有用的话我都装脑子里了，很感谢！
道理我都懂，平时劝朋友的时候也都是出口成章，但是真的发生到自己身上，才知道让人无法感同身受，而且失恋那几天的智商是为0的，情绪非常容易失控。
在我意识清醒的时候，我绝对不会去给前任发短信，打电话之类的。就算有这个想法，我也下不了手。分开半个月，有3天发过短信，这三天都是喝醉的时候才发的，事后真的是后悔的不行，如果花100将短信撤回，我都愿意这么做！所以我不会再喝一口酒！第一个礼拜，我几乎每天喝的烂醉，但是压根没用，所以各位失恋的姐妹们，不要喝酒！不要喝酒！不仅不会减轻你的疼痛症状，反而会让你做一些你意识清醒下不会做的事！还不如运动，跑完步之后你整个人是很放松的状态，所以接下来的每一天我都会去跑步。
昨天我吃了失恋后的第一顿饭，今天我买了水果回家犒劳自己，这半个月辛苦了。
我现在挺好的，我慢慢体会到曾经体会不到的幸福感，这种幸福感是自己给予自己的，是身边的朋友给予的，是家人给予的，是宠物给予的。
接下来我就是想过好自己的生活，多陪陪家人和我的宠物，多认识一些新朋友，提高自己的工作能力，存钱走遍千山万水，开阔视野。总之我觉得我现在只想过好自己的小日子，我必须要变成自己喜欢的自己！前任而我来说已经是过去式啦，彼此陪伴我的3年，已经成为历史，如果忘不掉就放在心底最深处。或许之后还会偶遇他，可能还会有些触动，但这一定不会影响我的前行。总之啊，都过去了，拜拜前任~
这里写的东西以后再来看 肯定自己都想笑，哈哈哈哈哈哈哈哈！
不过，我还是相信爱情的。
希望善良的人，都能被善待
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今天前任给我发了短信说想来看看猫和狗，我挺意外的，但是我没有回。后来他打电话说在我家楼下，我说那你进来吧。之后他就和猫狗玩，然后我们就好像和朋友一样聊着天，聊着他这20天发生的事情。他说要搬家，要给猫洗澡，可以叫他。大概一小时他就走了吧。最后我告诉他，以后不要再联系了。他说 好，答应你。
在这期间我非常平静，说话很淡然，因为这个人已经不是当初那个他了，好陌生。深爱过的人，真的再也当不了朋友。
要说放下，不可能，但万里长征已经走了一半，想要完完全全抽离这段过去，只能不联系，不打扰。因为这段时间经历的痛苦，我不想再经历第二次。
或许他今天来，真的只是想看看宠物们，但是我还是希望以后不要再互相打扰了，现在这样，挺好的。
一直很喜欢一句话
《许愿树》约翰·肖尔斯著。 ——“没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦。所有失去的，会以另一种方式归来。
晚安
………………。
今天在豆瓣看到一位豆友写的这句话，我觉得还是挺贴切的“曾经我不理解，人怎么会停止喜欢自己曾经喜欢的人呢。现在我知道了，在独自承受了所有的害怕彷徨，一个人穿过黑暗的荆棘林被刮得满身满脸都是血之后，在一切痛苦都熬过来之后，就真的不会再想和那个把自己丢在阴冷荒地的人分享重出生天的光荣了”。
我现在就是这样的感受。
我觉得我还是很勇敢的，而且这个世界真的离了谁都还是要好好生活的。
爱，要留给懂得珍惜的人。
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2018.10.2
最后一更了！谢谢大家这一个月的陪伴
十月是个新开始
分手一个多月 我们还是复合了 打脸了！（上面那句话必须加粗，哈哈哈哈哈）
哈哈哈哈！我想说的是，如果还有缘，两个人兜兜转转还是会在一起。
分手挽留无果后我开始断联，上周他来找我，这次他不是看狗看猫了，我们谈了很久。我问他为什么之前我这样挽留你都不回头啊，好狠心。他说那个时候的我情绪是失控的，就算和好照样会重蹈覆辙，就算和好也会毫无意义。直到觉得我可以冷静的思考，并且想通后，他才觉得可以来跟我谈一谈了。
分手期间我尝尽了酸 苦 辣，我从崩溃到平静再到放下，分手真的会令人迅速成长。但我一点都不怨恨，我学会了一个人独立的生活，我明白了以前不懂得很多东西。
刚分手的时候我疯狂纠缠，短信轰炸，现在想起来真的谢谢那个时候他没有轻易回头，不然我永远不会长大，我们也不会长久。
当初分手的原因就是，我太作，把他的逼到一个点，他就爆发了。以前我总觉得 我作 我粘着你 我占有欲强 都是爱他的表现，可是他为什么不会替我想想！为什么会觉得我粘人！为什么谈恋爱还需要给他空间，那和单身有什么区别！为什么我可以为了他放弃我的所有 为什么他不可以！ 直到分手后，我冷静下来后，才慢慢懂了，这并不是爱，没有人会需要这样的爱。任何人都需要让自己成熟起来，才能经营好一段成熟的感情。
要经营一段感情，一定要让自己经济独立，感情独立。
我们在经济方面都能做到独立，所以没问题。唯一的问题就出在，我没有做到感情独立，也不能理解感情独立。在我看来，你是我对象，我就应该依赖着你，不然谈什么恋爱。
后来才发现，我错了。
恋爱中，女生总会对伴侣产生依赖感，所有的喜怒哀乐都由对方决定，伴侣就像她的全世界。但其实爱情并不是生活的全部，他也不能是我们的全部。为什么我失恋会那么痛苦，是因为没分手前，我把他当成了我的全部，我们的爱情就是我的生活全部，我的喜怒哀乐全部被他掌控，所以分手时我就像失去了全世界。其实这是非常不对的心里状态，我们的情绪应该是我们自己掌控，而不是交给另一半掌控。总之就是，爱情真的不是生活的全部，请爱自己多一点，就算失去了，会很遗憾，但我不会感觉到失去全世界，就算失去爱情，我的生活里还有别的。
学会自己独立的调节情绪，自己遇到不顺心的，自己去调节，不要想着对方来哄你，来陪你，他没有义务这样做，那又何必把自己的负能量带给他呢。（我之前就是一点小事就疯狂跟对象吐槽，吐槽完还要说“你为什么不哄我？”）两个人谈恋爱是为了比一个人的时候更开心，不是让对方承担你的烦恼。
所以自己的负能量自己调节，自己处理。处理好再面对伴侣，两个人在一起的时候就应该舒服，享受快乐的时光，不要让你的负能量影响到他。
请不要要求对方给你同等回报。
分手之前，甚至分手后的挽留，我最喜欢说的一句话，就是“我为你付出那么多”。
现在想想，我为他付出多少，是我自己的选择的，我自己愿意的，和他有什么关系，这不是道德绑架吗。我常常因为一件事跟他吵架，他的微信我都是秒回，甚至再忙也要秒回，我觉得这就是在乎他，可是他却从不秒回，那么这个时候我就会觉得我为什么再忙也可以秒回你，而你却不可以啊！
现在想起来了觉得好搞笑啊，秒回是自愿的呀，凭什么还要要求别人这么做？我也大可以先把手头的事情忙完，再回消息。或者等咱们都空的时候再聊。
这个世界上本来就没有谁有义务对你好，而他的出现，可以带给你快乐，这就是意义。
请给对方空间，请给对方空间！
我就是那种所谓的“妻管严”，他去哪儿我都得跟着，分手之前他跟我说“我能不能有一点自己的空间”，我一下就炸了，那时候还不能理解，很难受。
我用分手的代价，一个月的时间，终于可以理解了。
两个人本来就是独立的个体，我们只是碰巧遇见，然后组个队一起去探索这个美好的世界，一起打败沿路的妖魔鬼怪，不是彼此束缚，更不是为此牺牲，我们两个人在一起，一定会比我一个人的时候活得更有趣更有意义，这样才不枉我们相爱一场。
大家都是成年人，除了谈恋爱之外，都有各自的事情要忙碌， 也有自己的圈子，他去忙的时候我就自己在家打扫打扫卫生，出去跑个步，约朋友看个电影。我有事儿的时候，跟小姐妹聚会的时候，他会去做自己的事情。因为我们彼此信任，所以我们不会担心对方出去会不会做背叛自己的事情。这应该才是在一起最舒服的状态。
总之就是想表达，爱情和伴侣，并不是生活中的全部，但并不代表不重要。他很重要，我们很相爱，但请不要牺牲生活中全部东西，来维持一段不确定的感情。想爱的让自己舒服，让对方舒服，首先自己要做到独立，强大，自信。谈恋爱中，信任是基础，不管你在干嘛，你在哪里，我都不会害怕，因为我知道你很爱我，我也很信任你。
复合之后我们彼此的状态都挺好的，我跟他说，我不会跟以前一样了，我成长了很多，但是我需要的你还是要给我。
他说，我懂，女人嘛，安全感，我会给你的！
过完十二月，马上就要奔向我们的第四年，虽然以后能不能一直在一起，我不知道，但我们会珍惜以后的每一天，别的就随缘啦。
拜拜～～～～
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12月16日
之前把知乎卸了 因为有好多评论看了会不开心，今天想下载回来看看，好多的私信和留言，谢谢大家的关注。
和好两个多月了，挺好的！
上周我们搬了新家，终于有我们的小家了。
以后的日子无法预料，珍惜当下啦
谢谢大家的关注！敬礼 ！
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和好后的第十个月，一切都好。最近又养了一只小奶猫。不知不觉理我们的第五年又近了一点点。
「亲爱的，感谢你能看到最后，我也是个曾经为感情撕心裂肺过的人，才会写下曾经那些让你感同身受的故事。直到现在我会想起那段让日子，我还会很有感触，人生如果有很多刻骨铭心的坎，我想那段时光就是其中之一。亲爱的，如果你正在经历着失恋的痛苦，请好好的享受这一段从痛苦到痊愈的过程，学会平静的去接受每一个人的到来和离开，每一段感情巩固与崩塌」
每天给自己暗示，她只不过是普通朋友。争取在一段时间内与她不接触忘记你很难的说说。
清空自己把心归零。
很难， 但是时间可以让你慢慢忘记 但是还是会有阴影， 我花了几年时间去忘记一个人我还没忘记你的说说。
怎么也忘不了你，你是我生命中最美好的回忆！舍不得，放不下，忘不了～也要看对方是什么意思，反正这样的事是不能够勉强的，幸福勉强不来。
这样说吧！不一定要刻意去忘记，当成美好的记忆，让时间去冲淡。没有爱情没办法幸福。好合好分才好。
忘记你的说说
。
一切该结束了的说说。