后悔说说
我很介意她老是在我面前提起她自己的妈妈,哎后妈后妈实在不好当,是真的,管也不是,不管也不是,就只好被别人说吧,我只要自己觉得没有对不起她就可以了
后悔，很后悔。
我和前女友一起八年了，她由一个为爱无怨付出的天真无邪小女生被我伤害得变成不再为爱付出真心。在一起的八年里，我一直很喜欢她，一直很爱她，八年的时间里，我基本没有对她不满意的地方，我们周围的人也觉得她人很好，大家都以为我们最终会走进婚礼的殿堂。可是我一直在拖着，在等着努力赚到钱给她更好的生活，给她盛大的婚礼，即使她多次和我说过她不需要盛大的婚礼，甚至觉得婚礼是一个累赘，只要两个人相爱在一起就行了。可是一意孤行的我没有将她的话放心里。
事情从半年前开始改变，当时的她找不到满意的工作，去外地报了一个培训班学习半年，一开始我们还在经常视频聊天，我也问她需要过去找她吗？她说太远了，要跨越大半个中国，而且她学习没时间陪我，没过去陪她是我最后悔的事情之一。到了后来，隐藏的矛盾爆发了，在学习的压力下，她非常累看到我依旧懒懒散散不思进取，看不到未来的样子，再联想到过去那么多年我犯的各种小错，新仇旧恨一叠加，我们聊天都充满了火药味,视频聊天也是当时不懂事的我问她我到底做错了什么，应该怎么做，她也只是一味的指责我。
后来持续了一段时间的冷战，在一次争吵中，她说我们分手吧，我当时被她冷暴力了近一个月，一气之下同意了。然后断了联系，后来才知道，在和我分手后，她很伤心，本来她就是很开朗很漂亮周围一堆人追。在那脆弱的时候被她一起学习了几个月的同桌嘘寒问暖趁虚而入追到了手。
冷静下来的我再次联系到她表示我无法接受这段这么长时间的感情就这么草率分手,我要等她当面说清楚，她同意了，说七月底回来的时候会和我说清楚。然后再次断联。
上周四晚上我感觉快到月底了，再次联系她，却得知她已经到家了。当时已经晚上十点多了，我还是跨越了大半个城市去到她家楼下找到了她。初见她的时候她还是很冷漠，为吵架生气，我当时还不知道事情的严重性，我告诉了她我多想她，多爱她，我整整纠缠了一个多小时，她却冷淡回应。当时已经12点了，她第二天还要面试，我也要上班，所以我们最后决定先回去睡觉，第二天周五再吃个饭好好谈谈。
周五一整天我都无心工作，等着与她再次见面。等到晚上，我们再次见面的时候还是一如既往，都八年了，我挑了一间她最喜欢的餐厅，还是同样的食物。和她静下心来聊天的时候，我终于得知她早在七月初已经回来了，因为怕告诉我会烦着她复习、面试就没告诉我。一开始的时候我还处于懵懂状态，不知道过去的我对她造成了多少伤害，不知道她在外地没日没夜学习的时候看不到我们的未来有多绝望。我还以为只是一次普通的吵架，就像我们过去八年一样，只需要撒娇卖萌哄哄她事情就过去了。我当时不知道她已经有新男朋友了，在她说她有新男朋友的时候我还以为是她开玩笑，我也开玩笑的回答她，如果你有新男朋友了，我就把他打跑，然后再抢回来，她看到我这样，也就笑笑不说话了。
在聊天的过程中，我一直表达我到底做错了什么，我都能改，希望她回到我身边，不要离开我。她也一直在温柔而坚定的拒绝。随着聊天的深入，我的内心开始慢慢恐慌，我也逐渐认识到这次恐怕不同了，这次可能是来真的了。随后我意识到可能将会永远的失去她以后，眼泪就止不住的流出，一边哭一边继续回忆我们过去尝试挽回她。她也是一个多愁善感的人，我的痛哭也影响到了她的情绪，让她也开始哭泣，但是她仍然没有让步，温柔而坚定的一次又一次拒绝了我。
吃完饭后，在回我家的路上，她再一次说有男朋友了，比我矮，比我丑。我当时仍然以为她是开玩笑，想要借这个理由让我彻底死心。
回到家后，她收拾打包准备带走她的东西，我也在一旁含泪协助，我们就这样一边哭一边收拾，直到十点多准备睡觉。像往常一样抱着睡觉，这是她让我死心的时候我提出的最后请求。结果我们到最后一起一边聊一边抱着哭到了凌晨2、3点。
第二天早上我5、6点就睡不着起床了。当时她还在睡梦中，不过睡得很轻，我偷偷用她的生日解锁了她手机，打开微信，一眼就看到了让我心悸又愤怒的一面：原来她真的有男朋友了，是她以前多次提到过的学历能力很强，智商很高的她学习时的同桌。然而随着我继续上翻聊天记录，我的怒火逐渐平息，从他们的聊天记录可以看出，他们是真心相爱，男生也很懂得照顾人。他们已经到了热恋的程度，我看了半小时，也才看了十天的聊天记录。
然后她也醒了，含泪看着我的眼睛说：你知道了吗？我当时就抱着她哭，已经彻底明白，我们已经回不去了。正如她的变心无法控制，我也控制不了我想要留下她的心情。我哭着请求她收拾完再陪我吃个午饭，她也哭着同意了。
我开车本来打算载她去吃一间新开的西餐店的，但是没停车位，我们就去了稍远一点的地方。停好车后，我们先去买了饮品，在等待的时候，聊着聊着我又控制不住情绪了。好不容易等到饮品到了，收拾一下情绪后我们随意找了一间餐厅吃饭。
吃饭的时候，我们继续聊天，我也在继续哀求她不要走，她也在继续温柔而坚定地拒绝。我的理智当时是知道基本没有任何希望了，她的心里已经住了另一个人，但是我完全无法控制我的心，我的行为。最后这一餐饭我也不知道是什么味道，也不知道有没有吃饱。吃到后面，桌上已经是满桌湿透了的纸巾，我也哭得全身像虚脱了一样。最后吃了两三个小时，餐厅基本没人的时候，她问我还有力气开车回去吗？要不去个奶茶店坐一下吧。我看了一下要下雨的天色，再活动一下身子，觉得可以就开车回去了。
结果路上遇到了倾盆大雨，我们在家门口等了十几分钟雨小了以后再淋雨跑回去。回到家，她继续收拾各种衣物、饰品、化妆品等。后来我们找到了她给自制的相册、画的画、写的日记，我才意识到当初的我给了她多大的伤害，辜负了她无私的爱，肆无忌惮的消耗她的爱而没有及时补充，最终将一颗炽热的心凉透。
最终使我们情绪崩溃的是再次浮现在我们眼前的钻戒。当年为了让她开心，我带她去买了一个钻戒，她爱不释手，每天戴在手上。而她去外地学习的时候摘了下来，我再次将钻戒戴在她的手上，说出了让我后悔一辈子那句从未说出口的：嫁给我，好吗？她哭着说：我们回不去了。我们两个抱着哭成一团。哭完之后她继续收拾，我实在太累了。昨晚睡不到4小时，再加上已经哭了十多个小时，已经用掉了两抽纸巾，无数包纸巾，我们的眼睛都红肿干涩很难受了，她后来也说已经看事物模糊了，我也是经常性需要闭眼休息，那几天都没看过手机。就躺到了床上，也没休息多久，神经紧绷着，手机的一条消息都能把我惊醒。
到了下午四点多，因为我的不断打断，她还有部分没收拾完，原本早已过了我们应该离别的时候，我仍然不舍，不想这么快分离，想着能拖再拖一天。但是她有前同事们的饭局，没法推脱，我也不愿意强迫她为了我毁约、推掉饭局惹大家不开心。在我的请求下，我们约定第二天中午一起吃饭，下午再继续收拾。她走的时候，我的基友不断微信催促我，我才记得今晚和他们约好打火锅通宵玩耍了。
然后我坐地铁去基友出租屋附近一起买火锅材料、食物，我全程行尸走肉，他们都说一看就像个僵尸一样万念俱灰。感谢他们照顾我，没有要求我做切菜、洗菜等各种准备。我到出租屋后直接倒在床上，但精神还是紧绷着，睡也没睡好。等他们忙好以后，我直接来涮火锅吃。火锅和各种水果食物都应该很好吃，但是那几天我已经食之无味，而且也对饱腹感失去了感觉。一起吃完了一波火锅、看了两部电影后，他们很默契的没提我的伤心事，我已经很累，继续倒头睡觉。
他们继续通宵玩耍，等到第二波火锅叫我，我也只是象征性的喝了口水，然后继续睡。直到凌晨4、5点的时候他们打牌开始叫我，我也不好扫大家兴。打了一会以后，我把这几天的事情说了，他们除了安慰我也没有其他办法。我在倾诉中无数次的含泪后悔，要是当初向她求婚就好了，大家都是相视无言。
回到家后，他们补觉，我虽然累，但是睡不着，微信让她早点过来吃午饭，她也答应了。聊天的时候她提到来M了，我带了暖宝宝给她，见面先给她贴上，然后我们去了西餐厅吃饭。吃饭的时候我仍然无法控制自己，明知不可能，还在不断询问她我们还能不能继续，让她从那个男生身边离开，并且保证我能做得比我之前更好，比他更好，但她还是一遍又一遍地温柔而坚定地拒绝我。
吃完饭回到家，她继续收拾整理衣物，等到收拾完毕的时候，她说要走了，我再一次感受到了她即将离去的痛苦，而且我也知道这次离别即使不是永别也不会有再多的见面机会了。这时我决定再自私一次，利用她的善良、圣母心，暗示她我离开她可能会活不下去。实际上，如果按当时我的心态我的绝望，后果怎么样我也不清楚。她当时看到我这么惨，心曾经一度软了，决定牺牲她自己的幸福和另一个无辜的人来成全自私的我。我一度惊喜得像是做梦一样，我们马上订了当晚的电影准备看。但是我们在看了一会电视后，她还是转过头来残忍的告诉我，忘不了他，心里已经填满了他，如果当初没遇到他就好了。我情绪再度崩溃，可是也明白事情无法改变了，我失去了我的最后一次机会。
于是我们出去随便吃了一碗粉，当时我真的是对身体失去了感觉，吃粉的时候没胃口，也不知道吃饱没，尽量吃完了整碗粉，去到电影院才发现吃太多撑了。看电影的时候还是在一起时候熟悉的感觉，我们一起聊着电影剧情，说着各种有趣的点，但是到后面我太累了，闭眼躺了一会。
回到家，我们进行了最后一次促膝长谈，释怀了很多误会、矛盾，她也告诉了我过去犯的种种错误，我发现很多事情我已经改了，但是给她心灵造成的伤害却无法弥补了。曾经我有很多次机会可以弥补我的过错，但是由于过去的我自私、冷漠、不顾忌他人感受，将这些机会都放过了，也弄丢了那么好的她。
第二天早上，我帮她把东西搬到出租车上，她回家放好东西后再去另一个城市找她的新男友了，去找她的幸福了。而我则开始了没有目标、枯燥无味的生活。
人生有时候就是这么矛盾，只有失去以后才懂得珍惜，只有无法挽回以后才会彻底的反思自我。我希望她幸福，但我更希望她的幸福是由我给的。
谢谢大家听我啰嗦这么多，思绪到现在还很混乱，所以表达可能有很多问题。回到最初的问题，男生失去了很好的女生会后悔吗？我的回答是一定的，我曾经拥有过一份真挚的爱情，但是由于我的种种错误行为失去了，可能以后会有更漂亮的，有性格更好的，有更高学历的，但是我可能再也遇不上像她这么好这么适合我的了。朋友、爸妈都叫我看开点，向前走，可是理智怎么敌得过内心的真实感情。我甚至希望她是一个拜金颜控的绿茶婊，这样我能从金钱、外貌上打败他，可惜再也回不来了。
PS：我们互为初恋，没有走到最后，我们周围的朋友都受到了暴击。
更新：
已有熟人看到认出来，随时可能删除回答，诸位且看且珍惜。
二更：
Q：为什么在一起八年了都没结婚。
A：我们是高三确认关系的，前面4、5年都在学校，毕业以后我家经济情况每况愈下，几百万外债收不回的前提下，欠了银行几百万，她虽然说过不介意但是我不想影响我们以后的生活，想等我家解决了这个大问题后再结婚。另一方面，长期的同居生活让我们已经形成了习惯，平淡的生活没有外力干涉，找不到理由进行有仪式感的求婚。而且双方父母在这方面都没有推动，她和我一样也是不喜欢要求他人，也没有逼我求婚，这事就一直拖延下来了。
Q：为什么不推掉火锅。
A：我们两个都不善于拒绝他人，她同事和我基友都不知道我们当时正在互相纠缠分手，在不断催促我们的加入，当时我们已经连续哭了十多个小时，只睡了几个小时，心力交瘁，本来就不擅长拒绝，那个时候更加没有那么精力精神去找理由一次又一次拒绝热情的朋友。而且当时我们是真的需要中场休息一下了，经过连续十多个小时的哭泣，我们两个人的眼睛都出现了浮肿、刺痛、视线模糊的情况，继续下去不说瞎了那么严重，视力下降几百度还是可能的。最重要的是看到他们的聊天记录的照片，我明白他们相处的进度已经到了我无法挽回的地步，我只是在做垂死挣扎的无用功，延长她离开我身边的时间而已。
Q：你做了哪些事让她失望透顶？
A：很多失望都是累积起来的吧。分手的时候她我也问过她这个问题，她总结了我八年来犯过的错误：大学的时候顾着打游戏不接电话，发信息不能及时回复，断联三天没有主动找她，走过没灯的马路害怕打电话给我敷衍，驾校考试挂科没有安慰。工作后一起桌游的时候胜负心太强没让她，和女同事看电影（一次），让我学吉他没学。最后的导火线是她说她想要一个栖身之所，而我当时的反应是说我家有一线城市的一套别墅，一套二三线城市的复式，她家一套一线城市学区房，一套二三线城市的房子，我们又是独生子女，未来生活足够了。房价可能还会下跌，没必要再负债买房了。而她在几个月之后分手的时候告诉我，就是这个让她彻底死心，她这辈子的唯一梦想就是一个完全属于她的栖息之所，不要寄居在我家或者她家，有寄人篱下的感觉，而我的回答则让看不到希望。
Q：这些年来你都为她做过什么？
A：最起码八年来我在物质上没有亏待过她吧，衣食住行、吃喝玩乐只要和我在一起她就不用出钱，生活中也会偶尔有小惊喜，用过的两台iPhone都是我买的，身上的饰品、SK2化妆品等也是我逢年过节买给她的，去全国四处旅游几次，飞机酒店景点也是我全包，去她家的时候也是茅台茶叶人参等没落下礼节。连她去外地学习，每个月2.5K的生活费也是我给的，她需要的近一万的高配电脑也是我买的。毕业后我的工资比她略高，她存下了十几万，而我不抽烟不喝酒不泡吧不夜店游戏不氪金，作为一个标准宅男，也只存下了几万块。其他方面的，大概就是八年来从未向她提过任何要求，从未提过、同意过分手（除了最后一次），大部分的吵架都是我主动低头认错挽回吧。还有她和她妈旅游回来我开车去机场来回三小时接送她们，来大姨妈了准备好暖宝宝、热水袋、泡红糖水，她工作累了全身肌肉酸痛的时候会帮她按摩等。
也许她说得对，我们从一开始性格就不适合，只是我们相互的迁就忍让才让这段感情延续了八年，现在她找到更适合的了，也自然不需要将就了。但我现在每次看到关于她的事物，都仍会一阵心悸空虚，其中也包括这个回答，未来将逐渐剥离扔掉这些事物。生活还是要继续，要向前看、向前走，用时间淡化这一切，开始新的生活。
这回答已经偏题，已经违背了当初用自身经历警示各位的初衷，应该不会再更新了。我们之间的恩怨情仇，当事人都说不清，也希望大家评论的时候不要以己度人，多换位思考，对个别人来说，麻烦积点口德。同时也恳请认识的熟人当做没看到、不认识我，一笑了之。
她六岁我女儿一岁多,从出生到现在都是一个人带女,老公也不帮带的,有时候实在气人又没有钱用还老是吵架,想过n多次离婚,哎真的是肠子悔青,我还头婚男方是二婚
他女儿的妈妈经常联系她,她经常说要去她妈妈那里,她妈妈嫁了人又生了两个女,大的三岁,小的刚满月不久