努力说说
凡事顺其自然，遇事处于泰然，得意之时淡然，失意之时坦然，艰辛曲折必然，历尽沧桑悟然。
入职前一天，我正收拾行李，准备离家去另一座城市报道。看我一件一件地把衣服塞进箱子，妈妈站在不远处絮叨着，要和同事处好关系，要尊敬领导，你年龄最小要主动干活，不要太计较……看着她认真的表情，我不忍心打断，只好耐心地“嗯”着等她说完。
“妈，我走了。”我站起来，向她告别。
“你能找到这么好的工作，妈妈就放心了！”她由衷地感慨道，自豪之情溢于言表。
我拎着箱子出了单元楼，回头看到玻璃窗上映出她的影子，于是向她挥了挥手，大步流星地向前走去。
一年前的这一幕，至今仍记忆犹新。
“你有一份‘好工作’”——除了我自己，身边所有人都这么认为。
与一起入职的应届生相比，我应该算是很幸运的。一毕业就进入体制内管理岗，大家都客客气气和和睦睦，领导与同事作为长辈对我关怀备至，除了有时加班，除了没有什么同龄人可以交朋友的遗憾，似乎没有什么可以挑剔的。
我大抵可以一直这样生活下去。无需努力，拿着一份不高不低的薪水，不必为生计忧虑，工间休息时和老师傅们一起聊聊家庭琐事，刷手机打发时间，每一天都岁月静好。
新鲜感过去后，我陷入了一种僵尸般的生活状态。每天起床，上班，下班，睡觉，日复一日地做着重复机械劳动。说不出哪里不好，但是分明觉得生机与活力一天天地从我身体里溜走，取而代之的是懒散与懈怠。
眼看一天更比一天颓废，我忍不住问自己：这真的是你想要的生活吗？40岁的时候，你还会觉得这样的生活好吗？眼看同龄人一个个事业有成，昔日同窗早已在不觉间远远将你甩在身后，真的会甘心吗？
每天早上起来照镜子的时候，我都对自己说，不能再这样下去了！
然后又浑浑噩噩地过了一天。
躺在出租屋的床上，莫名想哭。一种深深的无力感包裹着我。
回顾之前23年的人生，我出生在一个三线小城市并不富裕的家庭。98年母亲从国企下岗，家里只剩父亲微薄的工资，一度困窘到勉强度日。但他们都是极认真、极上进的人，凭着自己勤勤恳恳的工作态度与孜孜不倦的学习精神，后来终于成了我们当地行业内小有名气的专家。
受到父母榜样的激励，我成绩一直很好。我并不聪慧，但是凭着踏实的学习态度与高效的学习策略，除了高考略微有些不尽人意，总体来说学业一直顺风顺水。
小学时遭遇过校园冷暴力，我性格敏感，不擅长与人打交道。我喜欢安静，比起与人相处，更喜欢一个人捧着书度过一整天，与死去了几百年的人交谈。也因为读了很多书的缘故，我对世界的认知有着不切实际的古典主义情结。
如果生活一直这样下去，我大抵会继续扮演“好学生”的角色，做父母的乖乖女，按部就班地照着他们给我规划的路径前行。
大学时我遇到了人生的最低谷。我对母校的感情很复杂，又爱又恨。爱的是，我在这里学到了一生受用的知识，来自小城市的我在这里见到了以前没有见过的大世界，认识到“人外有人”，也接触到了专业以外其他领域。恨的是，在这里经历的一些事情让我在长达三年的时间里饱受抑郁症的折磨。除了室友和个别好友，我几乎和任何人没有交集，人际关系糟糕的一塌糊涂。
负面情绪太多，不想重述。这期间我吃过一种叫“草酸艾司西酞普兰”的药，盒子上有一枚笑脸。它比普通抗抑郁的药物价格高，但效果对我一点也不友好。我是敏感体质，我吃过的药物，但凡副作用中标注了“偶见”的，我九成概率会是那个“偶见”。吃艾司西酞普兰的时候感觉像是在服毒。
于是我知道谁也帮不了我，只有我才能给自己救赎。
在自闭的、与世隔绝的日子里，我将大把光阴挥霍在了我不擅长也不喜欢的那些专业课上。毕业的时候拿到了漂亮的成绩单——虽然不算出类拔萃，但是那些分数绝对对得起我付出的时间。以我的自我认知，若不是苦心钻研，我入学时的的理工科学习能力是绝不可能取得这样的成绩的。
于是我明白了，什么都可能辜负你，但学习不会。
大二参加各种比赛、申专利、做项目，一年之间攒够了可以拿去写简历的全部内容。后来考研被数学拖了后腿而被迫参加春招，虽然过程历尽艰辛，但这份简历最终在我签到工作的过程中帮了大忙。
于是我明白了，什么都可能欺骗你，但工作不会。
患病后的那一段时间里，我思考了许多。我开始明白“不必活在别人的评价中”，也学会了控制自己的负面情绪。我读了许多心理学领域的书来帮助认知自己、调节自己的情绪。我曾经是一个非常情绪化的人，如今还是依然会有负面情绪，但很少会失控，而是面对愤怒时很快平息下来，在生气的时候不做出让自己冲动的后悔之举，可以置身事外般地看待发生在自己身上的一些事情。因为学会了情绪管理，在新的环境中，我的人际关系也开始向好的方向发展。
这一段经历让我的自我意识开始觉醒，我开始摒弃自幼性格中迁就了所有人而唯独忽略自己的“懂事”，开始主动说“我想要”，开始不再畏首畏尾。
我曾为自己出身于小城市而自卑，曾经纠结于不甘心“一眼就看到老”的生活又无力改变。如今我已知道，平台与地理空间从来都不是束缚能力的枷锁，真正限制发展的是人的心境。
终于在24岁那天下定决心与过去诀别。
工间休息的时候，我不再漫无目的刷手机打发时间，取而代之的是学习——考能考的证，看能看的书。我工位的文件筐里有一摞厚厚的A4纸，上面密密麻麻的都是我学习执业资格证考试中演算的过程、读书画的思维导图。学编程，优化工作方案，让计算机代替人工劳动。因为充实取代了空虚，我不再每天懒散地上班，换了一副精力充沛的模样。
我每天至少要读4小时的书，雷打不动。也因为此，这半年来，我思想的深度和广度都向着更深远的方向拓展，这些知识碎片铸成了我自己的知识体系。
学会了理财，从月光族到每月攒下大半，并且给自己与家人配置了保险；学投资，让钱为自己工作。定投指数基金，用一小部分去股市试水，以价值投资的理性决策代替投机主义。
（这是数据回溯的过程）
坚持健身。我自幼体弱多病，颇得双亲挂念；不为别的，只是想少去医院，给父母省省心。
坚持练琴。即使一个人生活，也要有滋有味。
坚持写作。把自己从书中汲取的精华，打碎了、重新整合再输出；和别人分享我的生活态度。写一些温暖的文章，写一些对别人有帮助的文章。
结识了很多厉害的朋友。有的2011年就在人人网上写了阅读量10w+的文；有的上高中时候靠写小说就超过了自己父母的收入；有的只身走遍全国，会画画、会烧一手好菜，有趣的灵魂万里挑一；有的才华横溢，语不惊人死不休；有的是大学讲师，同时也是设计师、皮具师，还出版过三本小说；有的是互联网、自媒体行业的大牛，和他们交谈会发现更广阔的天地；有的朋友30多岁，但是比20多岁的我还要拼，看的书更多、写的文章更好，坚持健身，一天的日程清单比我两天做的事都要多……
这些朋友有一个共同的特质——他们都“比我优秀且比我更努力”。每当我想要偷懒的时候，总是有人语重心长地对我说：倩倩，你要加油了啊——于是我只能继续前行，不敢有丝毫懈怠。我怕一不小心就再也追不上他们的步伐。
以前生活在自己的小圈子中，我恐怕连和他们搭讪的机会都没有，更不曾想也不敢想会与这些厉害的人成为朋友。在大家的帮助下，我以超越自己想象的速度成长。
从一个被世界抛弃的人，到成为一个给别人带来温暖的人。
从消极怠工、浑浑噩噩，到如今找到方向、砥砺前行。
因为努力学习，我得以因高考而离开出生的小城，见到更大的世界；因为努力想要走出黑夜，我得以挣脱抑郁的牢笼；因为努力想做自己，我得以发现并发展自己热爱的事业。因为努力，我认识了一群同样努力的人，他们愿意帮助我，愿意看到我成长。
我很喜欢《白夜行》中的一段话，“一天当中，有太阳升起的时候，也有下沉的时候。人生也一样，有白天和黑夜。人害怕的，就是本来一直存在的太阳落下不再升起，也就是非常害怕原本照在身上的光芒消失。”
人究竟为什么要努力？
为了身处黑夜时不绝望、不放弃，依然相信自己能等到太阳升起的那一天。
为了在迷茫时不畏惧、不退缩，相信终归会有好的结局。
为了有一天能过上自己想要的生活，能长成自己希望的样子。
你是什么样的人，就会结交什么样的人。
你想成为什么样的人，最终就会成为什么样的人。
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