让我说说你
爱你让我心碎的说说
我今年22岁，一直在流浪，没有停下来过，并非不想，而是没有办法。我的家庭环境极其恶劣，出生在山东一个偏僻小山村，在我一岁那年我爹进了监狱，此后监狱就是他的家了，出来进去进去出来，乐此不疲，这不，从他05年最后一次出狱到15年刚好十年，在15年10月份又成功回老家了，虽然说流浪，但我还是想说说家庭状况，这是让我这样的最主要原因。
我爸妈自由恋爱认识的，我妈城市人，商校毕业，理想主义者，家庭条件优越，外公是县武装部部长，后来还在供销社当什么经理的，我妈说别人工资30-40多的时候他已经200了，所有我妈是无忧无虑长大的，加上外公又是抗战老兵，家庭教育很严格，看的都是什么毛主席，什么保尔柯察金，完全不知道世界上有坏人，梦想是成为作家，文采极好，就一直为了这个理想在家啃老，以至于外婆后来将她赶出家门让她自己体会生活，于是我妈出来后被人骗的晕头转向，还差点被卖了当别人老婆，我妈誓死不从，割腕自杀，真的，你无法体会我妈这种从小环境养成的人的性格，她可是以刘胡兰董存瑞为偶像的人啊，性格极其刚烈，听她说那家人怕事儿大，放了她，她去公安局，警察问她是做什么的，她说她的梦想是作家，警察嗤笑：“作家？你连吃的都没有凭什么当作家？”
我爹是那个山村附近有名的混子，从小学一帮拜把子打到高中，长得很帅，又是练家子，后来退学，到一家棉厂工作，我有5个姑姑，我爹是独苗，可以想象在农村这是要被宠成什么操行，虽然家里穷的要死，但他那时候整天风衣皮鞋，还有鸡蛋吃。
她们是在汽车还是火车上认识的，我妈说她当时刚刚割腕逃出来，胳膊还吊在脖子上，还晕车，很难受，然后上车了一个小伙子，周润发的发型黑风衣黑围巾皮鞋铮亮，长得很帅，上车后就坐在她的旁边，我妈说当时是有好感的，爱美之心人皆有之嘛，但后来我爸睡着了，靠在她肩膀上，我妈觉得这人怎么这样，没有看见人家胳膊还吊着吗，眼长裤裆了啊（原话），于是推醒，说你别靠着我，我很难受，我爸迷迷糊糊说一句啊那你靠着我吧，我妈很纯情的人，但喜欢说脏话（跟外公学的，东北人），反正我妈跟我说的时候原话就是妈了个巴子的什么玩意什么你靠我我靠你的。
但奇怪的是就这么认识了呢，聊天中我妈说没地方去，我爹说要不然你跟我回乡下吧，有地方住，空气清新到处都是牛粪可以看，你可以完成你写书的梦想啦，我们乡下就是吃的多，于是割腕自杀的我妈刚逃出火坑又上了贼船，没办法，她说她根本不知道世界上有坏人，那时我妈已经28岁了啊，有钱人家的孩子就是好，接触不到阴暗面，我嫉妒啊，按照我妈的话说，那么多次被人骗都逃出来了，没想到这次被这么个大贼秃给骗来了，（我爹现在秃了）还他妈造了个孩子，造孽啊，把我造出来干啥啊，你们的目的是造我吗？还不是单身老处女遇到情场老油条在黑灯瞎火下的荷尔蒙迸发？
他们是94年造的我，不对，93年造的，94年出产，出产后我妈没吃一个鸡蛋，穷成那操行，我妈性格又肛裂，不向外婆那里要钱，外公也在那一年去世了，奶奶也是那一年死的，几个姑姑都成家也养孩子，没一个人帮忙，没有奶给我吃啊，整天喝那个米茶，就是米熬出来的汁，导致我这么帅的一个人发育不良只有170的个头，造孽啊！
于是，在1岁那年我爹成功找到了老家，进去呆着了，我妈在农村，一分钱没有，怎么生活？不会种田啊，我妈第一次见到田里的棉花竟然塞到嘴巴里以为是棉花糖，这可不是段子，是发生在现实生活中的事情，所以这种理想主义的愣头青是真可恨，而别人可能只愣几年，我妈是愣了一辈子，到现在还是个愣子，整天被人忽悠一百两百的。
不会种田，不知道庄稼青菜长什么样子，我爹进去后几个姑姑都觉得我妈是个外地人，是个蛮子，而且又看她什么都不懂，以为是个傻子，我几个姑姑也很可恨，我爹进去这么多次，她们几乎没帮衬过我家，那时候小，我真的不知道我妈和我怎么混过来的，对了，我妈还喜欢打麻将，那个牌技啊，人送外号“赞助公司”，在村子里一听说她来了，都起身相迎，因为人傻钱好赢还绝不赖账，印象中最深的，是我饿极了，正好在同学家玩，他爸妈给我包了个煎饼，我一路高兴的吃着回来，回到家我妈就让我扔了，我大哭不从，我妈就打我，说不能随便要别人的东西，我那时候哪里懂宁死不食嗟来之食这么有风骨逼格的话？于是被打饱了，我一直耿耿于怀，在我那么饿的时候，那么好吃的一块煎饼，就这么被我妈扔在地上还踩了两脚。
第一次我爹进监狱是半年，后来是一年的，三年的，99年进去的一次是6年的，所以基本没见过他，只记得一次他骑摩托带着我去参加他朋友的婚礼吧，开的很快，我很害怕，不过拿回来很多喜糖，因为我妈不许他再和那些人交往，于是我爸告诉我不能说我们参加婚礼了，然后让我把糖全吃光再回家，那次给我吃爽了，全是橘子味的软糖，很怀念那个味道。
在我爹99年再次进监狱后，我那时候已经在上二年级，我是4岁上一年级的，因为我妈白天没时间管我了，她要出去赚点小钱什么的啊，不然没饭吃，也就是去镇上洗盘子，我中午就去二姑家吃饭，后来我妈又外出了半年去徐州做服务员，我住在二姑家，每天上学走十几里山路，不觉得累，还很好玩，我喜欢很早起来，天还是黑的，然后就自己下山，到学校的时候天还没亮，那时是初春还是冬天，我就爬进教室，点上蜡烛，我觉得这样很安全很惬意，而且还可以炫耀自己是第一个到的，不知为什么，就觉得这样似乎就能填补我那可怜的自尊心，让我心中舒服一些。
我是个从小就有浪漫情结的人，我帮姑姑放羊，在山上看着羊，微风吹着，我唱着明天会更好，我并不知道这首歌的意义，只是姑姑家电视那几个台，每到傍晚就放，渐而渐之就会了，我还可以模仿鹰的尖啸，惟妙惟肖的，我听到山下锄地的人说谁在唱歌真好听，我也会小小的得意一番，但害羞的我才不会跳出去说是我在唱，我是很自卑的，因为学校里面的人都说我的妈妈是个蛮子，我爹是个罪犯，但他们并不敢惹我，因为他们的爹都被我爹揍过，所以他们的父母也都教育说不能打老刘家的孩子，怕我爹出来找他们，于是，他们这一代也没有终止厄运，跟我逼逼的人基本都被我揍过，虽然我很自卑，但我就是敢揍他们，去发泄我那时心中根本不知道是什么的郁结，对了，我还给每只羊都画上了记号，上山的时候，牵着他们上去，而下山的时候就骑着3号羊下来，这玩意个子最大，但也最温顺，就是一股臊味，身上脏兮兮的，我也尝试着跟它咩咩咩的交流，但它并不鸟我。
零几年啊，不太记得了，大约就是零一，零二年吧，我妈带我去了一个安徽小县城，砀山，这就是我流浪的开始，从此，家这个美妙的东西，似乎遍离我远去了，像个浮萍一样，随波逐流，不知归处，亦不知何时结束。
在砀山，我妈做着一些杂活，我在家自学，数学看例题解题，语文嘛可能是继承了老妈的天赋，看课文背诗句也津津有味，并不吃力，只是在刚到砀山的时候，我妈没有找到工作，那时也是一个大雪纷飞的季节，我们住在3块钱的招待所，十几个人的大通铺，就我和我妈，我火气旺，我妈就把我放脚那暖脚，等到暖和了再抱怀里睡觉，我就是个暖水袋加小火炉啊，到后来，我们只剩下了5块钱，我妈想赊账住几晚，但招待所根本不通融，直接赶了出去，5块钱住了就没钱吃饭了啊，我妈背着一个包，牵着我，在砀山那个大风呼啸，天暗云沉的下午，从招待所走了出来，我记得很清晰，我的裤裆扯了，我觉得这样走在外面很，很丢人，而且很冷，但没针线缝，我们就这样走着，哪里又有方向呢，街道上冷冷清清，只有漫天的雪花飘落，也许这时就是上天在为我的人生布景，我有一次做梦梦到了这个场景，我在远处就看着那一大一小两个身影在这雪白的天地之间，我觉得很熟悉，恍然想起那不是我和我妈吗，于是就醒了，岁月如梭，再不复见。
我也不知道我妈何时找到的工作，记不清晰了，而且小孩子对生活没什么概念，都是我妈给我就吃，不给就饿着，我妈找到工作后好了一些，租了个房子，那时她应该是几百左右一个月，于是送我去上学了，我在砀山的一所叫做西关小学的小学插班了3年级，因为怕我学习跟不上，但实际上去了后没什么压力，就是英语，我没学过啊，农村小学哪来的英语，当时真兴奋，我操，竟然可以学英语，这么屌的东西，而且最屌的还不是英语，是计算机课啊，我了个大草，那半个学期真是很快乐的时光，一切都是新奇的，而那时的我还有那么浓烈的求知欲望。
同班同学有个叫黄盖的，哈哈哈，我那时已经知道了周瑜打黄盖，于是自封周瑜，但这种生活没有多久就结束了，其实这里是我妈的原因，因为学校方面知道我家庭困难，给了我一张表，说是填了，可能会免学费什么的，但我妈这个性格啊，说免什么学费，不用，该给一定要给，我真是呵呵了，生活就变得很拮据，还要交班费，我不好意思跟我妈开口，而我们租的房子后面正好是废弃厂区，我就进去撬钢筋，什么铁块的，那时候铁挺值钱啊，六七毛一斤，没钱就撬一点，竟然每天都可以撬十来块钱，我还有余钱买个土豆饼啥的解馋，还可以请黄盖去游戏厅玩个97，后来被我妈发现，死揍了一顿，说我要走我爹的老路，我也不懂什么意思，打我我也不改，偷着去撬，后来我妈工作丢了，学也上不起了，就不在那里住了，那里房租不便宜，因为离学校近才住那里的，她丢工作的原因我想是因为她太正直，有什么看不惯的直接就要说出来，就被人摆道了吧估计，这也是我长大后分析的，不然她这种人，做事那么认真，她一直告诉我上班就要拼命工作，对得起拿到手的那份工资，她这种人被辞职肯定不会因为做事不好，而是乱说话惹其他人不开心了，想起那时候退学的事情，我真的有些惋惜，如果一直在那里上学，也许我现在也是知乎上的学霸了吧，那时候布置的日记作业，全校只有我一个人的是要被老师在晨读后，拿上讲台读的，而且打分都是优+★，我没见过其他人有这个殊荣，除了英语老师不喜欢我，（因为一点都不会）其他老师都对我很好。
其实在长大后，我一直想我妈为什么不改嫁，因为在和我妈流浪的那些日子里，有很多光棍都对我妈有想法，我也有听到，我是希望她改嫁的那个时候，因为我就可以上学了啊，我也就有朋友了，不是每天孤独的一个人对着课本自学，但也许就是她这种人吧，从一而终，性格又正直，也许又是因为单纯，我爹是她的初恋，唉，真是个傻逼，我爹在外面到处嫖娼，在外面混了不少钱，在市里都开过酒吧的，家里穷成那样都没有给过我妈钱，被抓后全充公，我是恨我爹的，极度的恨，我不是恨他不在家还是没有父爱什么的，因为没有过，反而对我并不是很有吸引力，我是恨他让我们过这种生活，这种情况在我十五六叛逆期的时候尤其强烈，我跟我爹说过很过分的一句话，我说你有没有想过如果我和我妈没有等你，那么我们现在的生活是怎样的，而你出来后面对农村那个破烂黑漆漆的房子自己一个人又是怎样的，当然这个后面再说。
在砀山只待了一年还是多久，那时我爹快出狱了，我妈就跟我说，要带我去我爸坐牢的地方找工作，正好等他出来，可以去接他，那时候应该是03年的下半年，或者04年，我不记得了，只是推算出来的，我爹的监狱在盐城，盐城大丰市，那边有很多农场，估计罪犯都在农场板砖锄地，活该，好吃懒做的后果，我跟我妈到大丰市下面的一个叫做裕华的镇上，一个桥上每天都有人在那等活，就是插蒜，玉米，棉花之类的农活吧，一开始不会，一天20块钱，后来30多，我倒是比我妈学的快，我妈做事都带着我，那些人也都挺好，我如果帮着做，有的还会给我10块，那段时间就不太喜欢自学了，因为可以去田里玩啊，整天在屋子里挺憋闷的，但我妈不同意，租了个房子，里面死过人啊，还是个女的上吊死在里面的，我也不知道大丰农村风俗是什么情况，死人死了后还要挂个大照片在屋子里，还不准拿下来，我整天吓的要死，每天路过那个照片都闭着眼，有个风吹草动都头皮发炸，这种情况在我捡到一只小猫后才得到改善，我妈给我布置作业，唐诗宋词三百首，每天背10页，还得说出什么意思，还好我也大致记得住，也感谢我妈啊，否则我现在怎么吟诗装逼，这种生活其实是很枯燥的，直到我和我妈遇到一个老太太。
这个老太太，也是出来找人做事的，去她家的路上聊天，我妈也对我们的遭遇提了那么寥寥几句，老太很同情啊，虽然只是个普通的农村老太，但还是给我妈多加了十块钱工资，给我许多好吃的，之后我妈没事做就带我去她那里玩，几个村子都隔着不远，二十多里路一会儿就走到了，没错，我们交通完全靠脚，我记得有一次工作有些远，坐车去的，后来说不送我们回来，哔了狗了，我们就慢慢走，我实在累了，刚好看到一家宾馆，我跟我妈说进去住吧，我妈一去问价钱吓尿了，180一晚，我妈还确认性的问了一下是18还是180，没办法只得走回来，后来老太说那可真够远的，那个村离这里足足有七八十里。
我的二十二年人生中，让我觉得美好的事情极少，但在裕华就有两次，其中一次，就是去那个老太家，那是一天中午，太阳不要钱的散发热量，我和我妈去老太家，老太一直是一个人在家，可这一次却看到了两个和我差不多大的男孩女孩，老太说这是她孙女和孙子，这是我第一次见到陈岑，就是老太的孙女，我的感觉很复杂，我没有朋友，一直和妈妈在一起，她请我喝汽水啊，那么热的夏天，她用一瓶汽水就让我对她产生了莫大的好感，以至于到今天我都还记得她给我汽水的笑容。
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陈岑这个女孩呢，其实现在看来并不漂亮，但那时的我对于美还是没概念的，就觉得她对我真好，后来去了她爸爸请我们去她家做事，她们家住在船上，是一条乡村的长河，水质低劣，时时散发一种怪异的味道，他爸出在船舱，她和她弟弟住在船底一层，还有个小窗户，我是个北方人，哪里住过船呀，一直很好奇，但自卑的我不敢跟她们说想进去看，但有一天趁她们不在我还是偷偷钻下去看看，还躺了一会，觉得真美好，对了，她爹还喜欢看AV，就在她爹的DVD下面，我看到了不少碟片，我知道那肯定不是什么好东西，但却不理解具体内容（单纯的我一去不复返了），其他她们在岸上还有一间小屋，不过基本用来做饭吃饭，船的下面还拴着一条小船，她爹早上就会划着出去收网，一些小鱼小虾什么的，不过说真的，在盐城的那一段日子，不管在哪里做事，鱼虾真是到处吃啊，伙食真是不错，但我最不喜欢的就是那儿的厕所，是个像木头一样的。。。坐便器？姑且这么称呼吧，有些像长条凳，下面就是一个大坑。。。。我没见过这玩意，每次上厕所，我都怕我会掉下去淹死，在排泄物里面淹死啊，真是太恐怖了。
对陈岑的记忆如此深刻，当然并不仅仅是初见的好感，还有那短短几个月生活中的点点滴滴，其中令我印象最深刻，以至于到现在还时常回想的，是一个晚夏的傍晚，我和陈岑坐在他爹收网的那条小船，就在那坐着，回想起来，我觉得天边应该是夕阳与晚霞，但为什么陈岑打了一把伞，那天明明没有下雨呀，但我们就这样坐着，我不太适应这样与她独处，有些局促的偷看她的侧脸，我记得我们聊了些什么，想不起太多，她问我会不会用纸叠一些什么东西，也许男人在女人面前吹牛逼是娘胎里带出来的先天天赋？我忙不迭的赶紧点头，我说会，什么都会，其实我只会叠个飞机而已啊……我不记得她是怎么回应了的了，只是记得我们坐了很久很久，直到天都暗下来了，她的脚在水里调皮摆动，我不知该怎样形容这种美好，那是怎样的一种情愫，以至于在若干年后，我的记忆深处还有这样一个无暇的她，在我最自卑落魄的时候，为我擦拭脸上的泥泞与汗珠，她一个灿烂的微笑，似乎都阳光了我整个心灵，后来，应该是在11年，我有回过裕华这个地方，这个村子很好找，一条大路沿着河走，但我没有找到她们家的船，我徘徊了很久，望着那条珍藏着我记忆的河，恰好此时天色正晚，红霞满天。
是的，我是个从小就有浪漫情结的人，所以在我长大后每每想到陈岑，我曾幻想再与她相遇，我们会是怎样，尤其是在我有了“爱情”这个概念的时候，这种想法愈加明显，我想着也许我和她再相遇会成为恋人，我不再那么穷了，我也真的会叠很多东西了，但当我真正站在河边的那一刻，我才恍然发觉，我想念的，我不能忘怀的，不仅仅是她，还有那一丝带着夕阳的时光。
但我并没有放弃寻找过她，在我学会了熟练使用互联网之后，我在人人网，腾讯什么的搜索过，但都没有收获，但终在2015年，有一个网上的人说似乎印象中认识这么姐弟两，姐姐的确叫陈岑，于是我找到了她弟弟的联系方式，我心中极其不平静，但她的弟弟似乎对我很警惕，因为以前和她弟弟在一起玩的少，她弟弟一般都自己跑出去找朋友玩，所以可能对我没什么印象，但我看到他的照片一眼就认出来，可他还是说他姐姐不叫陈岑，我不死心，在他的QQ空间里面找留言，让我发现了陈岑，添加她以后，她对我的印象并不深刻，我提及了很多，因为太激动，只顾着自己说，但看她还是很疑惑，我说陈岑你还记得我教我一个手势吗，就是你在DVD上，放羽泉的碟片，深呼吸的MV里面羽泉两个人最后的手势，这是她教我的，我很笨，学很多次都学不会那个简单的碰拳手势，其实也不是我笨，只是我关注的都是她，她想起了这么一件事，但还是不太深刻，我的心情也逐渐平复，我突然发现其实生活就是这样，也许你执着的，你忘不掉的，那仅仅是你自己的感觉，是你自己的世界，也许对他人来说仅仅是漫漫人生中不起眼的一段小插曲，她告诉我，她在一个月前刚刚结婚，给我发了结婚的照片，我心中莫名生出一股戾气，虽然当时的我知道，我对陈岑并不是爱，但就是有一种很复杂的感觉，感觉失去了她，我时时想起这件事，我再次理解了原因，只是因为她不再是我记忆中的她，只是因为这么多年的不见，她在我的心里已经被我的潜意识无限美化，但这是我自己的原因，所以我选择珍藏最后的一丝美好，与她断了联系，甚至没有祝福她。
对了，她变胖了，看起来有一百三四十的样子，在结婚照上面看起来，她的老公挺帅，关于那次船的记忆，她说她只记得带我划船，可是船一直打转，怎么都划不回来，也许她的这次记忆是我，可我不记得了，也许不是我，谁知道呢，十几年了，那些事情在岁月中已经难辨真假啊。
这仅仅是我故事的极小一部分，说来可笑，命运多舛，遭遇离奇的人我极少见到，可我一家三个人命运都是如此，也许这就是蝴蝶效应吧，也许也就是宿命，我只有小学学历，全靠自己的好奇心与求知欲，自读了一些书，所以语言组织能力不太通顺，比不得知乎中的泱泱学子，希望各位能够谅解，以后再写后面的经历。
2016年6月28日 17:28:45
让我遇到你的说说
体检前一天不要剧烈运动，饮食要清淡，早点休息。体检当天要穿宽松的衣服便于穿脱，不要带手机等贵重物品以免丢失。体检前可稍事休息，调整心态，不要紧张。
让我认识了你的说说
怎么也忘不了你，你是我生命中最美好的回忆！舍不得，放不下，忘不了～也要看对方是什么意思，反正这样的事是不能够勉强的，幸福勉强不来。
这样说吧！不一定要刻意去忘记，当成美好的记忆，让时间去冲淡。没有爱情没办法幸福。好合好分才好。
别让我担心你的说说。
你让我不开心的说说。
你让我伤心的说说。