感情的说说
我不知道你们之间是什么关系，是同学关系？同事关系或者朋友关系？年龄是否合适谈情说爱等等。一个女孩对你说现在不想谈感情之事，如果是同学关系，说明她想先完成学业，不想因感情之事耽误学业，是个有主见的女孩；如果是同事关系，说明她事业心强，以工作为重，想干出一番成绩；如果是朋友关系，说明她从感情上不喜欢你，只是把你当做朋友交往，不想伤害你的自尊，是一种婉言的拒绝。再者是不是她年龄太小，不愿过早的去谈感情之事。所以你要把握好自已，不要勉于其难，一切顺其自然，否则伤害了她人，也伤害了自己。
告诉他，过去的已经过去，相信未来才会有美好未来。
天涯何处无芳草
时间是最好的良药，随着时间的推移，一切都不再如最初那么刻骨铭心，调整好心态，生命短暂，青春有限，你不会有太多的时间去等待去追忆去痛苦，平常心面对一切，你将会有更多的精力面对未来！ 忘记是更为深刻的记忆。所以，不要刻意的去忘记，每个人都有自己的路程，路程中会出现各种各样的过客，每段感情每段经历每个人都是生命留下的印记，不论回忆是美好的还是痛苦的，都是已经发生的，学会感谢生命中每个曾经相遇或离别的人。 学会遗忘，并不是很轻松就做到的，因为许多忘不掉的悲哀、耻辱是刻骨铭心的。那么，就需要我们用一颗平常心去对待问题。既然发生了，就注定无法挽回。当你在为错过太阳而流泪时，你也将错过群星。 当你失落、悲伤的时候，最好学会遗忘。不要在乎脚下的路，前面的风光更迷人。 过去的就过去了,但是留下的是最美好的回忆,为什么要刻意去忘记呢。 虽然不能和他在一起但是,你们有着美好的回忆,我相信他也会把你们美好的回忆永远留在心中的,爱一个人就是要他幸福,要他开心,但是他幸福的前提是你幸福吗,你开心吗,做自己想做的事情,幸福与不幸福都在自己的心里,等到时间慢慢的过去了,你找到了你的另一半的时候,你就会把你们的回忆放在心底,把你的祝福也同样用回忆带给他,过去的就让他过去,短暂的心痛是难免的,但是不要让自己刻意的忘记什么,那样会更痛苦,让那些过往成为回忆吧！只要自己认为自己是幸福的那自己永远都是幸福的。
现在不想，谈感情，说明人家现在可能，家庭压力大，你可能现在就在没有太多的心情去分心谈感情会耽误工作或者学业，你具体数据都没有。没说她多大，也没说她在做什么。如果她年龄合适。工作稳定。学业也正常。那么只能说他对你没兴趣，也可能就是暗示你没戏，可能是你的态度不够明确，她不能确定你是否真的爱她，对你没信心，所以再观察观察再说。你要是真的喜欢她，就一直陪着她，你让她感受到你的爱，直到她接受你为止。对于女孩来说她也可能对你没有感觉，爱情那种，也就是说她不想和你谈感情，所以就拿现在不想谈感情的事这理由委婉拒绝你，所以要认清事实，不要无谓付出感情避免受伤。如果是同学关系，说明她想先完成学业，不想因感情之事耽误学业，是个有主见的女孩；如果是同事关系，说明她事业心强，以工作为重，想干出一番成绩；如果是朋友关系，说明她从感情上不喜欢你，只是把你当做朋友交往，不想伤害你的自尊，是一种婉言的拒绝。再者是不是她年龄太小，不愿过早的去谈感情之事。所以你要把握好自已，不要勉于其难，一切顺其自然，否则伤害了她人，也伤害了自己。
也许她有点不好意思，有点害羞，不好正面回答你，也许她自己觉得对你的感情还不确定，只是以这种为借口推脱你，如果你真心喜欢她，就应该以实际行动勇敢去追，拿出你的诚意，去感动她，到那时，她不会说她不想谈感情的事了。
写于2015年一月再看这篇日志的时候，我已经和现在的男朋友三周年了，感情一直很好。有时候我会想要忘记这么卑微的过去，可由于太刻骨铭心又无法真正释怀。我仍然常常会想起记忆里那个清瘦腼腆的身影，虽然他已经变了很多，或者他从来都不是我想象的样子。 我会说服自己不再做困兽之斗，把这份悲伤埋藏在心里，然后温柔地对待身边的人。我衷心祝福所有勇敢爱过的女孩，最终都能得到幸福。以下写于2014年初你会如何回忆我，带着笑感或是很沉默。 已经有快四年了，过得比预想得还要快一些，我花了很长时间才接受，我终于还是和你渐行渐远。这篇文章我写了好久，我情愿在这里把我今生对你的感情都倾诉完，可是我再也无法声嘶力竭地去说些什么，就像那些被你带走的日子一样，再也回不去了。 我曾经无数次地想跟家人说说你，但每次只有无奈地说一句：“唉算了，我也说不好。“ 于是他们都不了解你。 我一直很害怕说你的名字，回想起来我每次见到你，发短信给你，都没有说过你的名字，简单的几个字像是一条有力的咒语一样我从来不敢念出口。甚至如果报纸上出现了你的姓，我都会微微发呆，赶紧跳开不看。 我只有在日记里坚持写着我和你的一切，我笃定而坚持地写着， 七年里，我记了六本厚厚的日记，有时候精心地像是在烹饪一道西餐，有时候就是模糊而莫名的情绪，但所有都和你有关。小学五年级时你蓦然对我一笑时我的心跳加速，因为长相普通我曾自卑懊恼，看到你给漂亮女生的巧克力我好嫉妒，想要请你写同学录却害羞得迟迟不敢开口。 四年前，我把所有和你有关的东西都放进了一个箱子里，有过去的六本日记，好多写给你却没有寄出去的信，有给你画的画，都放在了箱子里。 我把箱子放在房间最不起眼的角落里，总觉得这样就可以看不见那些东西，可后来每次经过那里都会有意无意地看一眼，很无奈啊。家里的人在打扫房间的时候，都从来不去碰那个箱子，上面积了厚厚的灰尘，我没告诉他们那里面有什么，是他们也能感觉到么。 最近一次回家时，夜里睡不着觉，忽然就起身把箱子拿到床边，打开，借着月色一件件仔细看。初中时我们就失去了联系了吧，我在滁州继续读中学，而你却去了南京，我每天在日记里写你，告诉你我考试得了第一，我的画得了好多奖，我初二去上海念书了，我读书，思考，绘画，交流，我做很多让自己更出色的事，希望在遥遥无期的再见之时，能被你注意到。 箱子里还有好多给你画的画，我一直觉得你长得那么好看，初中毕业时的同学聚会，车站见到你的那一刹那，我几乎被你的面容恍得睁不开眼，只好低头跟同伴结结巴巴说话来掩饰紧张，也许无论我怎么努力，你在我眼里都那么光芒四射，仿佛是夜空里遥远的星。高一时你来上海看世博会，我紧张得过了一两天都不敢去见你，临走时我送你一幅静物画，其实你不知道吧，我私下画了好多你的肖像画，那时候觉得沮丧，觉得没你本人好看，后来，我已经可以娴熟地画一幅人物肖像了，可每次画到你的时候心都忍不住热烈地跳动着，我迷恋把你画到纸上的感觉，有时候画着画着忽然看着出神了，有时候想到和你之间的事，就默默傻笑了，后来，更多的是哭了。 记得第一次跟你表白，我很怂憋了好久都没说出口，最后鼓足了勇气发短信问一句：”你有喜欢的女生么？“ 说实话我很怕看到你的答案，拿着手机又甜蜜又忐忑地等着回复。“没有” 你说。 那时，我难过得哭了一夜，如果你也喜欢我，该多好。 我为你哭了好多次，多得我自己都不记得了。你曾说过我们不能在一起，因为感情不够坚固共同经历得太少，也对，你才注意到我，我却默默爱了你好多年。苦笑，我经常幻想我能转学去你学校，陪伴你，每天对你笑，看你踢球给你送水，和你一起讨论一道物理题，在你进球的时候心里欢呼雀跃为你骄傲千千万万遍，在你需要我的时候给你无言的支持，分享你的快乐和烦恼。我多羡慕那些哪怕和你一个学校的女生，因为她们可以每天见到你，这就够了。 七年里，见不到你，我却习惯了去搜集跟你有关的所有，我把你的名字用百度和谷歌搜索了好多遍，一条条读那些搜索的结果然后去猜测你的喜好。 喜欢去你学校的官网看看，就算是看到一篇国旗下讲话的稿子，我都会读得津津有味，我知道，你也听过。 在你学校的贴吧里潜水，关注着一点一滴，我小心翼翼地做这些事，生怕被你发现，被你笑话。 2010年世界杯期间，你问过我，为什么会忽然对足球感兴趣。 因为你啊，我相信你喜欢的运动一定是世界上最棒的运动，而我没有表达的心意，多希望你能明白。。 在听说你做了手术之后，我心急如焚，欲以身代，为什么你要受这些苦。 那时候我常常对妈妈说：“在我心中，男生只分两种，一种是汤祖乐，另一种，他们不是。” 高一时，我们的联系很频繁，很暧昧，我似乎可以感觉到我正在走近你的世界，我想也许我的努力真的有了回应，你在发给我的贺卡里叫我亲爱的，署名为”Forever Love" , 你说你很感激能有我陪伴，你说要把我养得白白胖胖，你的无心之语，每一句我都记得很深，可你唯独不对我说那句“ 我也喜欢你”。 我一直告诉自己，总有一天你会发现我也很美好，我会优秀到让你也看得到我。有的时候我也安慰自己，可以陪伴在你身边一辈子只做朋友，等你谈了恋爱，我一定会忍着心痛，然后继续陪着你。 可我的心却希望我们之间不仅是暧昧，当你短信里说出” 我们的友谊是需要时间来浇灌“ 这种二逼的话时，我的心里就像是被人塞进去一把碎冰，无论多少年过去，我都记得那种心如刀割的感觉。亲爱的，你的心是铁铸成的么，你明知道我多喜欢你，你明知道那不是友谊。 张信哲唱着：从未想过爱一个人，需要那么残忍，才证明爱的深。 谢谢你，赠我一场空欢喜。 猜不透，猜不透的是人心。你看向我的目光那么复杂，我怎么都不知道那意味着什么。回想起来，我最画不好的就是你的眼睛，确切得说，是你的眼神。我有时候，会害怕看你的眼神，那平静的，隐忍的，骄傲的，自信的，温柔的，冷漠的眼神，或许还有更多，那眼神的背后，像是藏了两个凌晨一点的夜晚，我怎么都捉摸不透。 终究，我还是放手了。 也许是因为等得太漫长太煎熬，也许是真的因为暧昧而受尽了委屈。 真正爱一个人，又怎么会甘心只做朋友，又怎么能掩饰强烈的爱意装作不在乎。 失去你之后，我如行尸走肉一般消沉度日，只是每天想你，满脑子都是你，为什么我们的结局是这样。每天夜里坐在角落的地板上翻和你以前的短信常常哭着坐到天亮，我听遍了所有伤感和治愈的情歌，单曲循环过无数遍《美丽心情》 “只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜，也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白被爱也是种运气。” 我到现在都无法理解，儿时懵懂得情愫为何会变得这么刻骨铭心，以至于那种疼痛感几乎可以毁了我的人生，我像是麻木的怪物一般，对家人和朋友冷漠至极，把世界想得充满黑暗，七年的单恋让我觉得我我从没那么低贱和卑微，于是我开始发疯一样地学习，为了证明自己的价值。我把成绩刷入年级前列， 在CIC的校园，我甚至拿到了牛津经济系的offer，我一直以为我只要足够优秀，你一定会后悔吧，可我却想错了，当我终于获得别人的称赞的时候，那些荣誉却显得苍白了。要怎么才能让你喜欢我，怎么才能不再像唱独角戏的小丑一样自我感动，要怎么才能像忘记一个过客一样忘记你。 柯景腾说：“我的世界，不过是你的心” 也许在无法陪伴在你身边之后，我希望的，是看你过得幸福。 如果可以，我多希望把我的幸福，通通都给你。 现在我也交了男朋友，他看向我的眼神里除了真诚和爱，再无其他，靠着他觉得很安心很平静，再也没有当初看见你时的惊慌失措。我以为和他在一起的的日子，我几乎已经淡忘了你。有一天，他问我喜欢哪个明星时，我脱口而出：”梅西“。于是又回想起那些和你一起为阿根廷队摇旗呐喊的日子，哼着waving flag熬到眼睛酸痛也觉得幸福，那些用尽全力想要参与你的生活，哪怕你不在乎也要小心地去拥抱你的日子。 曾经有朋友问我还爱他么，我想了很久也无法回答， 应该不爱了吧，只是那段疯狂的暗恋，再也无法被其他感情所覆盖了。 四年之后，我终于微痛着释怀，真的，真的就这样结束了，黄粱一梦。我一直遗憾当初没跟你好好声再见。 再见啊TZL，我安静又略带自卑的青春从你开始，也以你结束，那么多年的执念像是无法挣脱的宿命。 再见TZL，我的白衣少年，一整个青春，真的都是你。 再见TZL，我还有好多话没有告诉你，我还有好多画没有送给你。我还想回到初中毕业的那个晚上，勇敢跟你说出我喜欢你。 再见TZL，想起来仍然让我心痛的汤祖乐，还是愿意感谢你，有你的时光，真的很快乐。 再见TZL，天涯海角我都会祝福你。 你也许不知道，十八岁的你，在一个女孩子的心中有多美好，我会用一辈子去珍藏这段回忆。 我的青春，请你，一定一定，要幸福。
现在不想穿不代表以后不想谈，该做什么做什么，他怎么说不要想那么多女人永远言不由衷。
楼上真强！！ 主要看情况，你有多喜欢没表白的那个，那女的对你啥态度啊？你情我愿的话当然首选自己喜欢的。 如果你喜欢的这边只是你一厢情愿的话，那就退而求其次选喜欢你的呗~ 喜欢你的这个女的你觉得还行那就接受呗，觉得不行就婉言拒绝呗~（这年头还有这种男的么？呵呵）把人家小姑娘祸害也也不好，多不道德，嘻嘻~ 最后总结：你挺抢手啊！
一个女生这样对你，现在不想谈感情的事，有两种可能，第一种就是你不是她喜欢她或者至少不是那种让她心动想和你在一起的男生，第二种就是她现在真的不想谈恋爱，想学习或者以事业为重。到底是哪种可能，你可以试着约一下女生，和她好好谈一下了解一下女生的内心想法。如果他不喜欢你，你就放弃吧，如果他真的现在不想谈恋爱，而他又不讨厌你，你可以试着关心她尊重她在身边默默守护她一直打动她的心，总有一天她会答应你的。