红月食说说
怕是不能吃完晚饭就得去看月食，月亮进入时间16点51分，完全进入时间为17点多一点。下次能看到的时间是2010年。
千古江山，
英雄无觅，
孙仲谋处。
舞榭歌台，
风流总被、
雨打风吹去。
斜阳草树，
寻常巷陌，
人道寄奴曾住
请问，几点？
可惜啊!北京的天空云层太厚了，要下雨了!
第一次写回答，知乎小白。
难受的变非了。
她提出分手的那一瞬间，自己知道真的完了，在宿舍里开始哭 ，瞎嗷嚎，舍友安慰我，后来看我大有从上铺滚下来的样子，又按住我。
发了无数说说，死缠烂打挽留好多天 ，全然不顾要高考了。
现在已经麻木了，也不知道说什么，总之忘不掉她。
刚开始的说说太底下了找不到了，四月份分的，就发一下7月份往后的说说吧。
真的，变非了。
以下是说说。
7.25
我原来这么恶心的吗？真是抱歉。
我没圈钱，没绿过，没骗过，渣男会做的我都没做过，我只是占有欲很强，总是疑神疑鬼，担心这个担心那个，会因为吵架闹分手变成歇斯底里神志不清的傻逼，像是一个幼稚的孩子，我意志力也很弱，说要改掉自己身上的缺点但总是改不掉，但那是我活了多少年的习惯，再给我点时间啊我一直在改好你真的看不出来吗？
算了，我不要喜欢你了，我讨厌你，讨厌在你身边bb我的朋友，讨厌你那个和我装逼说我不懂七国之乱的男性朋友，讨厌他整天和你打游戏让你逐渐变得不需要我。
我超级喜欢你超级想和你一直黏在一起，甚至很自私的希望你不要有其他关系太好的人了。
我讨厌双性恋的人。无论男女都有可能把你抢走。
我说那是变数，你说不会，后来你和她在一起了。
我说我不相信山盟海誓，你骂我，于是我信了，后来我发现，那山是荒山，海是死海。
我想要忘掉，但是我的许许多多已经留在你那里，不经意就能从哪翻出你的照片你的语音，我都不知道自己存了这么多，甚至云盘里都有聊天记录，我真的好怕弄丢你，你也说很怕我弄丢你 。
就算丢了我也可以找回来，但是我如果何能找回一个跟着别人走了的人。
过去了三个月了，感觉过了很久，记忆没有模糊，反而每一天都很清楚，看到什么总是下意识的想到你。
刚分手的时候别人和我说过几个月我就会忘了。
我一点没忘。
可能时间还是太短了。
但我觉得我可能就吊死在这一棵树上了。
我好后悔遇见你。我还想喜欢一个人，但是我做不到了。
你依然很开心，我却重新回到只有自己一个人的时候了。
我不喜欢一个人的感觉，我很容易无聊很容易孤独，向往那种对于异性的依赖。但我害怕了，我开始觉得两个人在一起很麻烦了，我不相信感情了，我突然就想，反正最后也走不到一起，干嘛要谈呢？我不要美好的回忆，我只想要美好的现在和未来。
得到又失去，以为会拥有却一夜之间全部消失。
现在的我已经觉得，谈恋爱不如打游戏了，游戏真好玩，动漫真好看，虽然得不到总是失望，但是总归不会再失去了。
今天我也很喜欢你，忘不掉你。
我想讨厌你。
不知以后会怎样。
也许是前世的姻，来世的缘，错在今生相遇，徒增一段无果的恩怨。
这两张图是截图她在贴吧发的。
七夕那一天的
今天是七夕，你也有对象了，你总算没有继续搞百合了，你们是一个大学的，挺好，比网恋靠谱多了，我忍不住就去看，你恐怕也是知道的，不然为什么会选择在今天把权限对我开了呢。
大家皆大欢喜，欢度七夕，我恐怕就要孤独终老了。
时间时间，会让一切淡忘。
是不是还是不够久，恍若昨日，恍若隔世。
我很想说祝你幸福，但是说不出口，我没有那么大气，我一直都很小心眼。我很不爽，凭什么你就可以再次喜欢别人 ，我就做不到 ，什么早晚会忘掉，什么时间会让一
切随风飘散。全是放屁。
我试过好多次，想试着再喜欢别人，我不想等一个不归人回来。
可是，你对我的影响已经深入脑海，我情不自禁的把人和你做对比，我情不自禁的按照你的样子来去找喜欢的人。
没错，我是渣男。
可能在我心里，喜欢的人已经和你永远挂上了钩。
我已经没有动力去再喜欢别人了。
“你选择遗忘的，是我最不舍的。”
我开始听懂以前没听懂的周杰伦和陈奕迅的歌，越听越好听，越听越难受。
你还是丢下我了。这是我没有意料到的，即便几个月过去了，我现在还是很不敢相信，但好像，又理所应当，是我太自作多情了。
还是得说，祝你幸福，七夕快乐。你不曾被世界温柔以待，希望以后他会对你呵护备至，把你捧在手心，对你无微不至，给你想要的生活。更希望他能在婚礼上放你喜欢的姻缘劫，轻轻握着你的手，在我想了无数次的画面里，说出我无数次想对你当面说的那句话：我爱你，林虞。
8.18凌晨
我想，你们一定不知道她在我心中是怎样的存在。
我是台湾人，父亲是美国移民，母亲是大陆人。父亲在台湾开了家公司，刚开始经营很好，后来因为台湾就这么点大，父亲决定去深圳发展。
于是把所有的资产，全部投资在深圳。
我和我哥过了几年富二代的生活，然后公司倒闭了。那时候年龄小，我也不知道怎么回事，只是市场规则不完善，父亲被合伙人坑了什么的。
父亲闲职在家，监督我学习。我从小学开始，每天必须学习到九点半，然后睡觉，周六周日放假也一样。我不知道什么是懒觉，不知道电脑游戏哪个好玩，甚至不知道同学天天约出去，是干什么。
我唯一被允许的，是看书，甚至后来，看书也被禁止了。我每天都在学习，学习，坐在书桌一整天，上厕所次数太多会被骂，长时间没翻页会被骂，看窗外会被骂。周末要写一篇父亲布置的作文，如果没有完成，会被用铁衣架抽的双腿鲜血淋漓。
我不知道别人的生活是什么样，那时候的我以为，大家都差不多。
我小学的学习还是很好的，可我也成了一个书呆子。不会交流，不会运动。
小时候陪伴我的，只有动漫，书，哥哥。
哥哥从幼儿园到初中上的都是高昂的私立学校，父母管的也是非常严。从上初中开始，哥哥逐渐开始叛逆，逃学，打架，纹身。
书呆子的我单纯的以为是因为青春期。
直到我也上了初中。第一次，了解到了与众不同的世界。原来他们都是那样过的，原来只有我这么悲惨。
这不公平。
我试图交朋友，可是他们都不愿意和我玩，因为我是一个书呆子，什么都不懂。我逐渐变得内向，害怕和人交流，社交恐惧症，这样子。
我上了初中还不会系鞋带，不会自己洗澡，不会自己洗衣服，我只会学习。
初中发生了很多事情，沉迷网络也是那会的事。网络让我知道了很多我不知道的事，发现了世界的许多面。
我开始思考一个问题，这个世界上我有爱的人吗？我没有朋友，一个人独来独往。
父母从小对我都不曾有过谈心等交流，唯有命令和严格的要求。我不可以拥有自己的想法，只能听从父母的。
我应该爱我的父母，可是我其实很讨厌他们，如果这样子算爱，那所谓的爱太廉价了。
我问自己，你有什么发自内心喜欢，愿意不管怎样为她付出一切的人吗？
高一的时候，我认识了林虞。
她是我王者荣耀的徒弟。那时我只是黄金，我的范海辛李白还出无尽。她也是黄金，一个热情桑巴的小妲己。
高一的我虽然比初中好多了，但还是存在交流障碍，也依然没有什么朋友。事实上直到今天，我也没有什么还在联系的初中同学或朋友。
我之前收了好多徒弟，看见我是黄金，都跑了。聊着聊着突然弧了，再发消息，收到的就只有红色感叹号了。
林虞不曾嫌弃过我的段位，虽然并不粘我，但是我叫她打游戏，一定会和我打。
她是我第一个朋友，无论网络还是现实。
后来，她突然失踪了，我很害怕，担心自己唯一的朋友也没了。我每天给她发消息，连续一个月，然后她回了，说之前被断网了。她回来就好，我朋友还在，我徒弟还在。
我们一起打游戏。
我不懂如何与人相处，现实的失意让我特别在意游戏，我经常因为游戏和林虞吵架，互相删，后来，互相加回来。
我发现自己喜欢上了林虞。我不知道她长什么样子，不知道她声音什么样，不知道她哪里人，多大了，甚至不知道是男是女。
可是，我就是喜欢。
可是，她总是很平淡，让人无法靠的太近。我好喜欢她，可是，林虞好像对我没兴趣。
我好伤心，我不敢告白，我怕失去我唯一的朋友。
如此两年，后来因为我的一次没事找事，看见她因为朋友离去伤心，我就很气，说什么我再也不想喜欢你了因为我也会离开你我要删了你了什么的。
然后她说，她一直喜欢我喜欢了两年。
其实，她只是舍不得我这个朋友罢了。
就像她后来说的一样，我就是个自作多情烦人的娘炮狗皮膏药。
我好喜欢她，我幻想着未来我们一起生活，结婚，婚礼放什么歌我们都说好了，养几只猫也说好了，就连抱着她的姿势都想好了。
终究是幻想，我做了五个月的白日梦啊！
她不缺人喜欢， 她的朋友对她很好，她的朋友也很多。
她超级漂亮，超级可爱，声音超级好听，是特别特别乖的萌妹子。
她不像我。
我只有她啊。
对她来说，丢掉我只是丢掉一件喜欢的东西，会伤感，但是不重要，不影响。
而对我来说，我的世界，全部崩塌了。
现在的我已经逐渐摆脱社交恐惧症了，虽然面对陌生人还是会交流障碍，还是很内向。但是我在现实有了很多朋友。
可我再也没有喜欢的人了。
今天下雨了，天空阴霾，那片乌云，好像你生气的表情。
今天阳光好刺眼，我眯着眼睛，隐隐约约看见的光晕，就像你的笑脸。
今天风轻云淡，静谧安逸，窗外天空湛蓝，可是我想你了。
8.19凌晨
今天管同学叫我们出来吃饭，说是当兵20号走，两年见不着了。
吃着吃着，大家开始喝酒。管同学能喝，老板也能喝 ，猴子不是很能喝，但是刚和对象分手，越想越气，在那一扎接一扎的喝。
最后猴子醉了，开始骂，气自己对她这么好，她却整天和男的到处玩，还骗他是偶遇的云云。
反正总结起来就是，猴子一往情深，女的却并不在意，当时高中在一起，无非是玩玩。
猴子长得不错，女的有点胖长得也一般，没有什么特点，很平凡的一人。猴子属于那种，在一起的原因会非常随便，但到了最后一定会非常用心非常爱的那种人 。
就像小孩子，我不知道我为什么喜欢你，但我就是特别喜欢你。
猴子在饭店里喝吐了，蹲在垃圾桶那里吐了半天，最后起身摆摆手，说我没醉，我给你们走个直线看看。
然后猴子开始讲他那天撒尿，尿出一个瀑布。前几天还看见梦幻城堡，转来转去。
拉着我们非要去厕所，比谁撒尿滋的远。
最后我们溜达了会，回家了。我离猴子家近，我送他回家，在车上他一直拍我，一边拍一边骂自己贱，骂自己傻逼。拍的我腿好疼。我按住他的手说，没错，她就是个猪头焖子，别气了，你会遇到更好的。
我又叹了口气，我也难受啊，我也被甩了，昨天七夕，她和别人在一起了。
猴子瞪我，你那是网恋，不一样。
怎么不一样呢，我在心里说到，我想的可是现实生活的一辈子。
到了猴子家，猴子让滴滴司机不要走，待会送我回去，我偷偷摸摸和司机说，你走吧，我陪陪他。
猴子蹲在路边，开始吐，吐着吐着开始干呕，最后开始嚎哭。
他嘴里嘟囔着为什么要这样对我，我这么喜欢你。
我安慰他，可是我除了一句你会遇到更好的以外，什么都说不出来。
我何尝不是这样的呢，如果不是因为酒精过敏，今晚没敢喝酒，恐怕在这哭的就不光是猴子了。
分手的那天，我在宿舍的床上嚎，大胖在旁边安慰我。隔壁铺的兄弟握住我的手说渤哥别哭了，我懂你。
隔壁铺的哥们刚分手，被绿的。
我还是嚎，嚎到最后，心想大家还得睡觉，不能影响大家睡觉。于是我坐在床边抽烟，一盒接一盒，直到天亮。
那时候我也问着自己，为什么这样对我，我那么喜欢你。
其实理由真的很简单啊。
她不喜欢我，她不喜欢猴子。
但是我和猴子 从来都不是因为一个人喜不喜欢我们，而去喜欢一个人的。
猴子能忘记她的，因为他以前就忘记过一个同样喜欢的人。
我能不能忘记，难说。
看着他们在空间秀恩爱，我有点难受，以前她艾特的那个人是我啊。
我现在只是一个前任了。
我没有打扰她，只是默默的关注着。
列表也没有她的好友，她不是这个圈子的人。
写下这段话，并不是想伤感什么，只是想记录一下。
这个记录的意义是什么？我也不清楚，但非要找出一个表达中心的话，我想说的应该是：
今天我也很想你。
8.19下午
变数。
世间变数千万，凡事都没有绝对。
连我的好友都不是，却擅自说我个人渣什么的，可笑至极。
连带着我的感情也要质疑。
真的真想给你一耳光。
更想和你当面对质，你算什么东西？
你就是个变数，我一直试图消除变数，消除的越多，因果越严重。
但我追求的是安稳，变数这种不安定因素实在让我害怕。
最后她做出的决定，有你相当一部分的功劳。
就现在来看，你是她的好朋友，帮了她大忙。
但是对我来说，我在一个人心中的形象翻天覆地，前一刻是天，后一秒，听完你的话之后，我便是路边的尘灰，肮脏不堪，让她恨不得立即抖落下来。
尽管我没有做过什么十恶不赦的事情。
就好像我这点尘灰，之前一直伪装成灵坛神土一样。
我心中的执念，其实并不是仅仅忘不了旧情，期盼复合。
更有一部分，我想听她对我说，对不起，我推给你了，是我没有那么喜欢你，是我腻了。
我看到了，换个人她也一样很爱他，和当时并无两样。
但是我做不到。
是她的喜欢廉价，不是我的。
是她扔下我的，不是我推开她的。
错误要我自己承担 ，难过也要我自己承受，凭什么。
没错，我这就是贱，这就是傻逼。
也许我可以成为一个例子，告诉别人，就算这是网恋，到最后也没见着面，但至少其中一个人，仍然将这视为爱情，独思数年，矢志不渝。
我渴望的不是对象，也不是恋爱，而是不知不觉的一起待到夕阳西下，时光流转眼波闪耀间不经意的白头偕老，手轻轻一碰可以握住她的手，一握便是一辈子。
我突然转身，胳膊尚未完全张开，便有一个人扑进怀里。
纵然有一天她挣脱转身离去，没有一步一回头，没有步伐踉跄，带着所有。
有些东西她带不走，回忆和怀里的温度。
以前我写这些东西从来没有像现在这么高频率，主要是因为，我现在已经认识到，自己真的只是过去了，记录下过去，也无可厚非。
中秋节前一天
我从未与你看过一次月亮。没在一起时没看过，在一起时也没看过。
和你分开已经小半年了，你说时间会让我忘记一切，也许这时间现在还是太短。
初中的时候喜欢看杨红樱的书，那时候特别憧憬里面对中秋节的描写，月亮又大又圆，笑猫看着月亮，思念着虎皮猫，而远在家乡的虎皮猫，此时也看着月亮，思念着笑猫。但是语文老师和我说，那些东西太过美好，太假了，给了很多孩子一个虚假的梦。
幼稚而又固执，便是我了。自然不信语文老师所说的。随着年纪增长，节日意识的淡薄，我已经忘记自己小时候对那份美好的憧憬了。倒不如说，着实没有什么可思念的人。
直到遇见了你。
喜欢你却没在一起的时候，我也曾望着月亮，想着此时你在做什么，是否也在看着月亮念着某人的名字。
暗恋你两年，在一起四个月，耗尽我一生的幸运。
那四个月里，我们也曾看到过千年一遇的红月食。那时候我高三美术集训，不能看直播，你就截图发给我。最后我偷偷跑出画室看月食，红月亮，确实很惊艳。我纠结红月亮的话可不可以许愿，是不是不太吉利，但想了想千年一遇呢，没准这一许，就能在一起千百年。
我看着月亮，心里默默念着，我想和林虞一直在一起，这辈子结束下辈子继续在一起，还有下下辈子……
我还是不满意，于是跑到各平台直播红月的房间里发弹幕，各式各样的句子，意思只有一个：
林虞我爱你，要和你一直在一起。
明天就是中秋了，身边的人准备着中秋和喜欢的人游玩的计划，我看着他们发着动态，特别关心的声音频频响起，然后站起来说一句我出去找她玩去，亦或者开心的跑到阳台打着电话。尽管关上了门，也能听见他们兴奋的笑声。
连我唯一能抽烟发泄的地方也给占了啊。
不知所谓，每当满脑子全是她的时候，除了下意识的摸起烟盒抽出一根点上，我再也不知道干什么了。
烟的燃口一亮一暗，很快，我便感觉到手指有些烫了，摁灭在栏杆上，再点一根……
我用肺的难受，来忘记大脑的固执，却无法阻拦心的悲伤。
我一直以为自己是一个三分钟热度的人，一时脑热，旋即熄灭那种。我小学喜欢班里的一个女孩喜欢了七年，直到初一我一入二次元无法自拔逐渐忘记了她。也许如果从未和林虞在一起，我也会比较容易的放下。
可是这该死的爱神丘比特，他朝我射了一箭，最后告诉我，哦对不起，射错了。
然后他拔出了箭，让这根代表她的爱意的箭，扎进了另一个男人的心里。
那根箭上面，分明还有我的心头血心头肉啊……支离破碎，残渣余脂。
中秋节要到了，月亮好圆啊。
我没有再去联系你，也没有去你的城市打扰你，虽然我很想去那里偷偷望你一眼。
我很想说，他会对你好的，祝你们幸福。但我说不出口，我得承认，我很自私，梦见你们分手，梦见你跟我和好了，经常变着花样的做这种不可能实现且无比罪恶的梦。
我有一次梦见我突然出现在那里，你们迎面走来，说说笑笑，我张了张嘴，却不知道说什么。
然后你们从我身边擦肩而过，我看见你满眼笑意，里面有着他的身影。
真好，真羡慕他。
我原本写下这文的时候，还想着想看着月亮，思念着你，但我现在不想看月亮了。
我没有资格拥有月亮，也没有资格拥有喜欢的人。
无论过了多久，我还是个傻逼，坏习惯没有改掉甚至越来越多。像我这样的人……算了，再给我根烟吧。
哪有什么月光晃晃，只有灰云泱泱。
还有泪光晃晃。
以上所有名字都是用了假名。
没错真的好非。
真的很幼稚很傻。
也真的很爱她。
谢谢你的提醒,我查点忘了看了,今天一定早点去看.如果今天看不成就套等到2010年了.
没有看到啊。
红月食是地球大气使阳光折射而造成的天文景观。月全食时，从地球两侧射过来的太阳光被地球大气折射进地球的影子里。折射后形成各种颜色的单色光，而红光穿透大气层能力最强，所以只有红光容易通过地球大气到达月面，其它颜色的光都被阻挡和吸收了。因此明月在暗黑的夜空中呈橙红色，月亮因此变红。
卢仝的《月蚀诗》用一千七百多字描述了在浩瀚广阔的天体中发生的一次月全食现象和过程，诡异万状，纵横捭阖，连同它的篇名都是一个空前绝后的创新。
至于红月食，中国古代由于科学不发达，对此有很深的迷信偏见，因此没有比较出名的诗篇流传下来。
这里尝试聊作一首吧。
红月食
皎洁圆月笼红纱，
婀娜风姿秀苍穹。
江河映月娇羞色，
两岸红花意更浓。
看月蚀和基金有什么关系吗？？？
我今天晚上也准备看呢！
我今天晚上也准备看呢！
大盘收红,吃完晚饭去看月食
我们这里风轻云淡,天气不错哦.....呵呵