分寸说说
裁缝
建筑设计师！
1
说话有分寸中，沉默一定是其中精要。
说话少的人多有魅力呢？
《海盗电台》上就有这么一个情节，有一个主播，每次有姑娘上船玩耍的时候，最后姑娘都会被他吸引，到他面前脱光光。
一同在电台的其他人太了解他了，他是个相当沉默的人，连和姑娘说话都不会，为什么每次都是他有一屋子姑娘，且……
大家追问许久，他说他的方法就是和姑娘同处一屋时，一句话不说，姑娘说够了，场面一度尴尬到无比的时候，姑娘就说：“那我们来……吧。”
这个情节很有趣，多年后我才理解这其中的高妙之处。
可以说沉默是个非常高级的技巧。
用更接地气的说法就是“沉得住气”。
人和人的交流一定要避免冲得太勇，冲太快了一定会带来负面结果。
这个负面结果，或者是自己话说太多，被别人捏走了把柄，或者是承诺太快，最后啪啪打脸。
懂得沉默以后，你会发现，会沉默的人不妨碍他想交流的欲望，同样，会沉默的人你不会觉得他就是很清高。
我身边有个大哥，真的很厉害，可以说他的圈子里对他的评价都一致是相当热心。
无论是同事还是朋友还是旧友同学，都认为他很热心。
然而我发现，他真的是个非常沉默的人，日常并不怎么爱说话。
我这种平时工作就是听人说话的人，在他面前会忍不住自己，很有倾诉欲望，可以从见面一直聊到分开。
看他说的，基本就是什么都没说。
不仅是对我，对所有人都如此。
他给人的感觉不是“我不想说话”，而是“来，留给你表演空间”。
所以他就默默地青云直上，别人不设防跟他讲的话，他都会记在心里，然后整合出一大片信息网络，进行综合判断，就比别人看得远。
他记下的这些常人琐事，又会恰到好处的拿出来关心人。
本来只是寻常一句吐槽，告诉了他，结果过段时间他又能恰到好处翻出来问问，是不是很贴心？
他帮忙从来都能帮到点上，到点到位安排别人做事，自然就能获得热心的评价。
后面这部分应该来自于他平时的修养，但是沉默这个能力，是他飞翔的翅膀啊。
身边有这种高人，真的是随时跪在地上佩服。
这也让我一直反思沉默的重要性。
有时候沉默对我来说更像是一种武器。
如果有关键话题突破不了，我就选择闭嘴什么都不说。
尴尬一起来，对方就什么都说了。
如果想要分寸，知道别人想要什么，再综合说出自己的看法，当然就更有分寸。
很多人担心沉默会没边，其实不会的。
任何人都有倾诉和交流的欲望，可以说是原始本能了，差别只是对谁更有这种交流的依赖。
我还发现一个特点，越是有钱有权人多的场合，越不容易陷入沉默的尴尬，因为他们经历太丰满，太多值得炫耀的事情，恨不能给你说个天荒地老。
这就要说到第二件事，怎么在这种强势圈子里沉默又不失气度地交流？
2
想要争输赢，又不想有失分寸，那就进入不同维度去交流。
如果对方是一堆企业大佬，拼经济实力，一个人可以翻袖子里的劳力士，另一个人可以翻袖子里的百达翡丽。
这种情况下，在经济实力上比拼是同纬度的比拼，永远有个高低。
要把维度拉宽，争个没有高低输赢的事情，就会让大家都心服口服，去拼文化。
于是你会看到，现在生意人反倒是最爱在一堆高谈阔论，附庸风雅的人。
而文人的圈子里却又很爱用金钱来拼实力。
这就是好胜心在哪里都有，大家都在不知不觉中用不同维度来比拼自己的实力，这样又能争输赢，又能不失分寸。
不知道大家发现没有，生意人和文人永远是两种相对的种群。
生意人到了一定经济实力以后，就会觉得自己没有学够。
文人到一定学养水平以后，就会觉得自己没钱。
生意人学知识很喜欢速成，知道一大堆事情，却只知其然。
文人学知识很喜欢下苦工，知道所以然，却不知道很多事情。
生意太为别人考虑。
文人却相当自我。
所以对象是生意人的时候，你可以凹人设是文人，对象是文人的时候，你可以凹人设是生意人，这样可以在不同维度中交流。
不涉及利益的情况下，怎么愉快怎么来就行了。
3
如果不是这样的大咖交流，对普通人，想要有分寸，同样要在判断对方的基础上。
明知对方经济状况不好，还去炫耀你的新笔记本电脑，那可能就是只求速死的心态了。
对非大咖，最好拉近距离的话题就是饮食娱乐。
你说吃的太难得出错了。
说出去旅行都可能戳到别人的炸点，但是说旅行中的吃食，会迅速泯灭各种问题。
所以，和不太熟的寻常人，路走偏了，话说过了，把话题扯到吃上，大概率都是好策略。
4
稍微有点熟识度的人，学会只论事不论人，也不会出错。
永远不要去评论别人。
你可以说话激进，可以推广自己觉得好的理念、好的东西。
别人不接受，顶多会认为你太二。
但是如果你去评论别人，那么对不起，你就是人品问题了。
第一，不要说自己好友的坏话。
嗯，有的事情就是烂在肚子里的，或者烂在手帐本里，不要说出来。
话说给一个人听，就等于告知了全世界，所以不要说出去。
第二，不要强烈说朋友的好话。
好朋友面前说另外的好朋友怎么怎么优秀，怎么怎么牛逼，如果外加了一句“我从来没有见过这么优秀的人！”
嗯，大概率听的人会觉得自己受到了一万点暴击，尤其是听者自己觉得自己也还行的时候。
第三，不要轻易评价别人的吐槽对象。
有的人就是这么相爱相杀，明明嘴上吐槽别人吐槽的恶毒得要死，但是你说他吐槽的对象一句坏话，可能他会接受不了。
就是这么矛盾。
因为能拿出来吐槽的人，都是和自己相似的人，所以你的评价可能会让听者走心。
总的来讲一句话，不要评价别人，如果非要评价，就只能论事，不能论人。
5
了解自己会冲动的点。
每个人都会有自己收不住自己的点，到了这个点上，谈什么分寸都是假的，事后才会发现自己当时没分寸了。
我的点太特别了，一句话总结应该是鸡血狗。
早年我是不能接受别人说我不行。
别人说女生没必要体育很厉害啊。
于是我跑3000米长跑学校第一名，1500米学校第二名，800米学校第二名。
别人说女生为什么要玩骑行？
于是我气冲冲骑了个长坡，结果摔了脑震荡。
后来我发现了自己这个绝对弱点以后，每次别人企图说我不行的时候，我都会赶紧转移思路，免得被套进去。
结果最近我发现，这种鸡血状态其实是延续到了，不能接受别人说他自己不行。
正好发生了一件事，是有人在我面前说他工作方面有不敢去争取的障碍。
我当时就炸了，说了好多话，还找人求证以后再截图来鼓励他。
哎，现在想来，满满的都是二啊。
但是当时并这么想，就觉得我需要让这个人保持对自己更好的认识，力图告诉他，他很优秀什么的。
实际上，那时那刻，我忽略了一件相当重要的事是，我是不能在他的工作问题上发表观点的，因为我是站在一个更大的立场上的，我乱说话会拖别人的后腿。
认识到冲动了以后，我仔细研究了很久当时说错话的微信，体会当时的情绪，发现了自己这个冲动点。
可是你说这个冲动点有对错吗？
我认为是没有的。
这种鸡血和热情，正是让我每天写一篇文的终极动力，不管我是为了别人还是为了自己，这个冲动点都在激励我做很多选择。
很多人没分寸的终极原因都是一不小心就进入了自己冲动的点，然后就什么原则和技巧都不顾了。
当然，想要认识这个冲动的点，就需要去审视自己一长段时间的行为，有时候这个行为是正确的，有时候这些行为是错误的，有时候这些行为有好的后果，有时候这些行为有不好的后果。
认识到冲动的点，才有机会更警觉，避免在冲动下说错话，做错事。
当然，做错事太寻常了，试错后改正之，这才是好的办法。
7
总之，学会沉默，学会跨维度对抗，学会不评价别人，都是被动策略，一个冲动毁所有。
真正的主动策略，是了解到自己的冲动点，一劳永逸的解决冲动后没分寸的问题。
裁缝
理发师吧，对不？
裁缝
裁缝
裁缝
裁缝
裁缝
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