经典笑话说说
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉 。没想到带回家里，它说的第一句话就是 ：" 想跟我上床吗？" 女士一听，心想： 坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不 把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽 办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可 是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句 话："想跟我上床吗？"…… 怎么办呢？在 那位女士失去主张的时候，听说神父那里 也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉 ，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒， 每天大部分时间里都在祷告。于是那位 女士去找神父求助。神父明白她的来意之 后，面色微难的说："这个，很难办呀， 其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什 么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在 此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落 ，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到 我这里来，我把它们放在一起。希望经过 一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只 能做这些了，有没有效果，就看神的旨意 了…… " 女士一听，也只能这样了，不是 有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她 把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两 只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘 谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的 祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不 住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗 ？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身 看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上 帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了… …" 老婆与老公的通信(爆笑) 亲爱的老婆 ：你，在娘家还好吗？从我们怄气到现 在你已经离家出走达38小时零37分钟了 ，这距离你出走史上的最高纪录还差4个 小时零21分种，我知道你在等我向你登 门道歉，我也准备这样做，但我更希望你 能坚持下去，再创你出走史上的新高！ 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然， 你带走了存折，不过，你不用担心我的经 济来源，因为我手里还有一张附属信用卡 。信用卡用起来就是方便，我已经买了五 件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每 天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌， 虽然贵了点…… 我的伙食问题你也不用担 心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过 了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人 孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好 酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。 最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人 ，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过 你放心我是决不会犯错误的，这方面你要 对我有信心。至于，家里的花花草草，我 想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给 它们浇水，这有利于它们的物种进化。对 了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？ 我两天没见它了。你也不用担心我那两 个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什 么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一 顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事 ，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫， 真是苦了你了！云云” 我会接你并向你道 歉的，不过你在娘家安心地帧一段时间也 好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。 另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去 吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老 拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事 嘛。再见！你亲爱的老公。亲爱的老公 ：谢谢你的来信！我在娘家一切都好， 不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款 已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担 心你的经济情况，不过既然你能恶性透支 信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了 。另外我做个善意的提醒，家里厨房碗 柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃 得挺好，不过我还是有些担心，也许当信 用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个 个忙的没空见面的时候，你会需要它们。 替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷 款就会到期，到时你就不得不和你的新朋 友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水 ，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家 里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小 强面面相觑吧。我那两个可爱的弟弟当 然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离 婚，找一个有本事的男人。现在才觉得 回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗 衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真 是开心！祝你明天和冰冰玩的愉快，另 外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教 练，也不知道是真是假，你知道我没那么 八卦的啦经典笑话：老公的忏悔（看了 笑S你） 亲爱的老婆大人：遵照您的旨 意，我在书房里反省了一个小时四十三分 零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生 间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审 查。附上我的检讨报告，不当之处可以 协商。经过３个月的婚姻生活，我认为 老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多 得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张 ，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处 。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请 领导批阅，望采纳。
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一只小蜜蜂呀，嗡嗡嗡嗡嗡呀，飞鸭，飞鸭，飞到花丛中呀。 两只小蝴蝶呀，飘飘飘飘飘呀，唉鸭，唉鸭，......
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
真实的"鬼"故事. 半夜里.老公对老婆说:我们家闹鬼了:我刚才去厕所,一开门.灯就亮了.还有阵阵阴风吹过来...老婆一个巴掌打过去.说:这是你第三次喝醉了.尿在冰箱里.
成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 含笑九泉 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 也差点没昏倒过去。
抢匪说: 打劫 男的站左边 女的站右边 不男不女的站中间 看什么看 说你呢!!!
[1] 不可思议。 课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：“山本五十六！ ”
[2] 醉汉启杀。 某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！ 我要是醉成像你这样，我就去跳楼！ ” 醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
[3] 指腹为婚。 所谓的“指腹为婚”就是：
指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！ ”
[4] 另一个地球。 一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
三天、捷克人想了想，回答说：随便。
四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
[5] 经典笑话：面试。 口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位！
口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进
行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……
[6] 妙解。 丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
[7] 县官与他的驴。 县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！ ”“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！ ”阿凡提回答道。“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！ ”阿凡提回答说。
[8] 好人难做啊。 现在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。
[9] 这下完了。 刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
[10] “奉旨革职”。 郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗？你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
[11] 好消息和坏消息。 适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。
眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”
“先听好消息！ ”士兵们此起彼伏地叫道。
上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！ ”
“噢！噢！噢！ ”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”
“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换－…”上尉命令道。
[12] 打喷嚏的说法。 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”
[13] 木兰从军。 “木兰 我喜欢你！ ”
“啊！你怎么知道我是女的？”
“什么？你是女的？！ ”