去玩的心情说说
有关出去玩的说说可以这么写，仅供参考:
1、世界这么大，我想出去看看
2、外面的世界丰富多彩，可我所能看到的很局限，所以我想出去看看
3、生活是多么的美好，而我就喜欢旅行
4、心情好与坏，而出行是最好的方法
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怀孕以后要保持好的心情,这样对宝宝也好。
累
关于出去玩的心情说说：
1、我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。
2、一个人旅行，不理会繁杂的琐事，自由自在地，去体验一个城市，一段故事，留下一片欢笑。
3、生又有多少场华丽在等着，不多的，不多的，即使旅行，也大半平凡岁月罢了。
4、我们一路上兴致勃勃地参观，当夕阳西下时，才恋恋不舍地离开。
5、如果不去接触未知，我们的感觉将变得迟钝，我们的世界就那么小小的一点儿，就连好奇心也将消失不见。我们的目光将不再放眼远方的地平线，耳朵也听不到那些熟悉的声音。
6、旅行的意义不在其他，而在自己“身体和心灵，必须有一个在旅行的路上。
7、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
8、一个人的旅行不用在意太多，与他人同游却要顾及别人，自己的想法未必能够真的实现。
9、一个人的旅行，我走过了一季又一季，从夏蝉鸣叫，到雪花飘飞。一个人的旅行，我漂泊了一程又一程，从韶华年茂，到眉宇沧桑。
10、人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。
11、旅行还在继续，这个过程是艰难而又孤单的。我提着行李，独自一人向远方走去，夕阳将我的身影拉得斜长，可我，仍在旅行的路上徘徊。等待着每一辆经过的车，让我走到更远的地方。
游
今年二月份，大家都在往回走，拿着行李回家过年。
我却在集训结束后的第二天缠着我爸买了火车票去了西藏。
家里人都很反对，觉得我是女孩子而且未成年不适合一个人出去。但是我对于西藏很放心。
我是晚上十二点的火车。从南充北到西藏拉萨。白天收拾了东西，买了一个斜挎包。我爸当天一直不在家跟我弟钓鱼去了。他不想让我去，一直想让我改变主意。看实在拗不过我，也装作不在乎我。
在做出决定之前我不单单被检查出来有中度焦虑症，还被检查出来患有重度抑郁症。
其实，我觉得这些检查结果很可笑，让我花了五百多去做了几百道题，之后还让我妈给我拿药。我妈看着我，对我说要不试试吧。我说：“如果要让我吃药，就让我去死。”出去之后我还跟她说，药这种东西怎么能乱吃呢？那东西就像是毒品，它也许会让你短暂性的忘记痛苦，让你神经麻痹，让你感到快活，但是并不能从根源解决问题。那些都是心病，除了自己，没有任何人能救我。
我和我父母关系并不好。我爸开车和我弟弟一块送的我之前，我爸一直在说，你现在后悔还能来得及，等你妈回来了，我们就去张家界玩。我说：“爸，你不用说了我是无论如何都要去的。”我爸沉默了一会，又说：“你别把外面的世界想的太美好。有些事情你不经历了，你就不会长记性。等你吃了亏才知道。”我没有说话。因为我知道我爸在担心我。
到了火车站，我爸教我如何取票一路上一直在跟我讲：“不要随便的听信别人说的话，晚上不要到处乱跑早点回住的地方。”那个时候，鼻子有点酸酸的。过安检之前我没忍住给我爸一个熊抱。我希望他能够相信我，我会好好的回来。
过安检之后，我坐在椅子上看着我爸离开的身影。我正转头准备打开手机的时候，手机响了。“喂，爸还没给你拿钱你先往安检口这来下。”我站起身就看着我爸气喘吁吁的跑过来。他把钱拿出来努力的递给我，这个时候安检员过来了，态度很不好的跟我爸说话，但是我爸却只顾着把钱塞进我手里一直叮嘱我把钱揣好。
那个时候，眼泪已经快要不争气的掉下来了。我说了再见，目送他远去。我突然看见十年后的情景，那个时候我已经大学毕业找了工作，已经没有太多的时间陪着他了，我们之间最远的距离，似乎如同我们之间隔的安检口。
上了火车，找了自己的床铺就洗漱准备睡觉了。我看着窗外掠过的灯火，我现在只身一人，是孤独的。心中莫名伤感。
等我醒来的时候，已经快要中午了。其他的旅客都在轻声收拾东西准备下车了。听他们说，我和一个小哥哥是这趟列车最后到站的。他们大多都在西宁和格尔木下了。
我们也在西宁换了绿皮火车。
这一条路上，我差一点点就放弃了。隧道很多，我的耳朵严重耳鸣。身体一直在发冷。我感觉我的头很重，已经使不上力气了。我很想吐，一路上摸着去了厕所，差点昏倒在厕所。眼睛不能够快速的聚焦，黑了很长一段时间。
我从厕所出来，洗了脸，想让我清醒过来。我感觉，我离死亡不远了。我拿出手机给我爸打电话，他说：“不行就下车回来吧。”而我却觉得有些可惜已经没有多远了。过了那曲我就到拉萨了。我还是选择了留下来。因为我太想太想逃离那个城市了。
为了让我好受一点我试着写日记转移注意力。买了火车上的橘子，听大人讲橘子皮可以有效减轻晕车的症状，我没敢多吃橘子只把皮剥了挤出皮汁闻。
之后我早早的睡了。路上醒了很多次。心里盼着快点天亮。列车上的工作人员其实很负责让，有位姐姐很照顾我，知道我有反应一直在我这节列车站着。时不时的看看我。
到站的时候，挺佩服自己的。
下了火车，踏上这片土地，那些不愉快也就随着这列车到站而消失的无影无踪了。
我定了一家藏式客栈，老板人很善良。说我太小，跟我讲了很多注意事项，让我冷的话一定要找他给我加棉被。我睡了午觉就跑去了小昭寺。除了走路有点喘气，其他的都还好。
第一站小昭寺。人很多，但是我很喜欢这种感觉。
第一张图中，有位老爷爷。我和他并不认识。我走在他后面，也许他是觉得他走的慢，为了不碍着我就让了位置让我先走。我看着他，他笑着看着我。那笑容，在我生活的城市里，是不曾见过的，也不曾感受过这好比冬日的暖阳的笑容。善良，淳朴…
晚上的时候没有听我爸的话还是跑出去看了夜景。因为拉萨的的士费有点贵，我就叫了三轮车。叔叔是外地人。问了我去哪之后让我先提价。我说十块吧，他犹豫了会说：“离广场还是有点远呢，十块钱怎么可以啊妹娃……算了算了，妹娃你上来吧，我载你去。”因为不熟悉拉萨，认为很近。但是我在三轮车上坐了将近十分钟。况且冬天的拉萨夜晚，是有些冷的刺骨的。我扯扯了衣服，看着叔叔。三轮靠的是人力，全程都是他蹬去的。他问的很详细，问清楚了我要在哪里下就答应说：“好咧。”
下了三轮的时候，我拿了十块准备给他，当我看着他鼻涕淌了很长的时候，我递钱的手就缩了回来。我拿了仅有的零钱和十块一起递给他，他看着钱反应了好久，之后双手合十的一遍又一遍的对我说谢谢。感动吧。我跟他说了一声新年快乐，他也送给我了祝福。我也为自己当时觉得省了一些钱的快活心理感到羞愧。
第二天去了八廓街。他们排队进大昭寺。人太多，就没有跟着去排队了。
去了天堂书店，选了喜欢的明信片写了几句给自己的话。
去吃了老树酸奶，现在想起那味道都会咽口水。
看见一小女孩，便觉得自己没有什么地方能够跟她想比。
第三天，去了布达拉宫。因为去的比较晚，人很多，限制了人流量。排队排了很长时间，也没能进去。有些可惜
之后去吃了买了炸土豆，喝了点甜茶。很是潇洒。
我不会在一家客栈里长住。最后几天选择青旅。我爸不让我住青旅。他说：“青旅太乱了什么样的人都有，不要去住。”我还是没有听，定了加青旅。
里面有退伍而且做饭手艺超好的军人，也有自行车来的大学生。他们总会选择在吃晚饭的时候喝点小酒聊聊过往，我就当一名听客，想象着他们的故事。
在拉萨不熟悉路的时候，就选择问路。当地人很友善。他们总是把路说的很详细，还时不时的为我指路。一大叔是直接把我送到我想要去的地方。
在内地待久了，浮躁体现在大多数人的行为举止上。压抑憋屈太久了，迟早都会有毛病。这很正常。而且对于旅行的地方我觉得也需要慎重考虑。对我这种情况而言，远离快节奏的地方，最适合我。
我看了一句话：“你要的不是西藏，而是信仰。”我觉得说的很对，值得每个人去深思。
回来的时候，我几乎是无时无刻都在想着西藏。他为我分担了很多，至少让我对这世界有另一面的认知。好与坏都是并存的。这个世界上，还是会有善良，纯朴，真诚存在的。
一个人的旅行，会让你自己主动的思考很多东西，也会让你有足够的时间分解消化。也会不断的让你重新定位自己，重塑三观。这是对于我们这类人来讲，很有意义和价值的。不管怎样，都是一种历练。你会尝试什么事情都靠自己，包括你内心。
愿你们更好。
寄了份缘留了份缘，人留心动缘随我追。但我不知人是谁，情下流心没动情在。
我前几天刚和我的朋友去出去旅游！你说怎么了嘛？一想到去，说得是多么的高兴，多么激动埃去到那里让你后悔呀！那你跟农村似的，什么都一样！还有些大石头而已！谁那有多么好玩，我就多么想去呀＃是一去到！唉，但我还是，我又晕车！就是要你拍...
1)多学习有关妊娠、分娩的知识,别让自己被以往的不幸经历所困扰。 2)放松心情,与生过小孩的妇女多聊聊天,交流一下生育经验。 3)重视产检,出现问题及时找医生。
还好,心情一般,大宝很乖,现在二胎有点先兆流产迹象,每天依然干家务,没有休息。