婚姻哲理说说
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关于婚姻的说说心情
翻了下很多回答，我只能用呵呵来形容我的评价。以下有些观点可能会引起很多人不适，请慎看。
1、婚姻关系首先是一种社会关系。
婚姻这个东西的起源、历史、现状是个纯社会哲学问题，这里就不多提了。说社会关系的意思，其实说白了，就是婚姻关系跟你的朋友关系、同事关系、亲戚关系、甲乙方等社会关系，并没有本质的不同，也没有什么主次。但这并不意味着这种关系不需要经营，相反，因为夫妻之间见面和打交道的地方，要远远比其他人多得多。就跟其他关系一样，这是需要用时间、精力、心思、金钱等各种资源维护的。我这里没有谈感情，因为从各种社会关系上来看，感情都并非是雪中送炭，而是锦上添花。维系社会关系的基础，是各种资源的共赢协调，当然这些资源并非只是功利的物质或生理需求，还有自我价值实现、心理需求等更高层面的需求，而这些，感情都不是必要的条件，因为感情本身都是会随着各种情况发生变化的，与各种其他因素的影响也都是非线性的。
那么，这就引申到一个问题，婚姻关系的重要性。我前面提到，社会关系本身并没有主次，所以无论男人女人，如果把婚姻关系上升到太高的高度，认为婚姻关系本身要优于任何其他关系甚至是生活的所有，那很多时候反而协调不好自己的各种生活，甚至也是婚姻中各种问题的本源。所以，这就需要回答另一个问题：婚姻的本质是什么？
2、婚姻的本质是以家庭为单位的合作契约
婚姻中的各种琐事争吵，其实大部分都归结为两大类问题：钱的问题和干活的问题。用更加高深的话讲，就是资源分配和家庭分工问题。
归总起来讲，大部分婚姻不稳定的家庭，其实都没处理好一个核心问题：合作。就跟合伙企业一样，合伙人面临的两个重要事情，就是如何使用资金以使得利润最大化，如何进行有效合作，既避免争权夺利导致斗争和无效的内耗，又能不事必躬亲使得大家都发挥自己所长。婚姻亦是，当然，婚姻里，合作的目的并非是纯物质的，也并非都是得到，比如双亲看病、子女教育、家庭生活等。如果不承认婚姻是一种类似工作合同或是合伙人之间的合作契约，那么就会出现一些奇怪的局面：我跟你谈事情的时候你要跟我谈感情，我跟你谈感情的时候你要翻旧账，我跟你翻旧账的时候你要谈事情。任何优秀的社会关系，资源分配达到的效果都是效用最大化的，所以任何稳定的婚姻关系的基础，是对资源的合理分配和对家庭合作的深刻认知。
婚姻的复杂性就是，这里面并没有任何可以适用自己的成功范式，因为每个人的婚姻都是独特不可复制的，双方的原生家庭也都是千差万别的。那么，这种合作的结果导向就变得非常重要了：首先，必须进行明确的有效的分工；其次，不在过程中干涉和评价对方所负责的方面；第三，必须以结果而非过程评估这种分工的得失；最后，要根据情势变化，或根据结果评估，双方协商及时调整分工。所以，只要双方认可，什么女主外男主内，什么男人带娃女人忙事业，什么男人挣钱女人做主妇等等，都是没有问题的，关键看效用。而个人喜好和感情，实际上在这种合作关系上也是微不足道了。
那么，这里还有一个核心的问题：谁来管钱？很简单，根据上面的四条原则：双方都预留一定的现金，其他的，有能力的、管的好的人管钱。那有人问：如果婚姻关系中，一方既不想出去干活挣钱，又不想处理家里的事情，还想管钱，那怎么办呢？哦，散伙吧，婚姻是创业，不是享受。所以，就像一个企业里合伙人和合伙企业的关系一样，这里又有了一个问题：个体和家庭的关系应该是怎样的？
3、婚姻中的每个人首先是独立的个体
这句话似乎是一句很政治正确的话，但是在很多上面的回答中，我却很少看到这样的观点，反而所谓的“不自立”、“捆绑”、“传统”居多。有人看着我上面的两点，觉得我是“反传统”、“现实主义”、“缺少人文关怀”，恰恰相反，熟悉我的人都知道，我反而是个传统的具有人文关怀的理想主义者。只有正视和处理现实中的各种问题，理想才有意义。婚姻亦是，只有明白和了解婚姻的本质，处理好各种矛盾，才能回归生活的本源。
那么生活的本源究竟是什么？在中国社会，之前所谓的传统即是以事事家庭为重，每个人特别是女性强调付出，忽视自己内心的真实感受。在现代社会，如果还要宣扬这种非人性的“传统”，显然是对人本身的忽视。人生短短几十年，生活的本源是追求人生的快乐，这种快乐可能是夫妻和睦，可能是事业有成，可能是朋友喝酒交心，可能仅仅只是一局游戏的胜利，一场K歌的欢畅，一次跑步的大汗淋漓，一次旅行的自由自在等等等等，忽视自身的生活，一味强调婚姻和家庭的重要性，强调付出，反而自己的视野会变得越来越窄，而且生活会变得越来越琐碎局促。生活是很多样和丰富的，每个人都有追求内心自由的权利。这里我没有用追求自由，那是因为自由不是绝对的，是有限制的，而在各种限制下如何成为一个独立有趣的个体、实现个人三观的前提，恰恰是在上面第二点所说的，夫妻之间如何实现有效的合作。如果夫妻之间每日为谁来洗碗拖地洗衣服争吵，那么追求事业的一方（这里不特定指男人）就无法安心去外面获取资源（不仅仅是挣钱），无法安心去外面获取资源，就无法对家里的资源进行有效调配。比如，很多事情完全可以外包，那么简单一句话，没钱怎么办？每个人的时间和精力都是有限的，每个人也都不是机器，在承担各种内外部责任下，还得去处理婚姻中的各种矛盾，而这些矛盾本身可以通过其它的办法有效解决。
夫妻、家庭不可或缺，同样的，朋友、亲戚、同事、合伙人、志同道合者、音乐、艺术、电影、书籍、运动，还有自己的提升和进步，等等，也是每个人生活中不可或缺的一部分。没有人是任何人的附庸，也没有人可以指导和规定别人的生活应该怎样，平等和独立，不是说说的或是要去争取的，恰恰是，这是稳定婚姻关系的前提。那么，夫妻之间，到底该是一种什么样的关系呢？
4、爱情并不是婚姻的基础，信任才是
这句话可能就颠覆了很多人的三观了，但是不妨想下所谓传统，自己的父母，还有一般人的生活，大部分人是靠所谓爱情维持婚姻的吗？被各种现实打脸的成年人其实内心大都认同但不能公开表述一个观点：爱情并不能长久。但是婚姻关系却需要长久，那么在短暂几个月或几年的蜜月期过后，两个人之间能长期一起生活的保障是什么呢？
很多年前，曾经有一部很有意思的电视剧，陈道明和蒋雯丽主演的《中国式离婚》，电视的片名和创意取自于《意大利式离婚》，但内容却完全是中国特色的。蒋雯丽主演的妻子失去了对丈夫的信任后，变得神经质，偷拍、跟踪、疑神疑鬼、限制自由、通宵争吵，然后最后两人耗尽最后的精力和经营后，离婚收场。你说两人都没错吗？是的，两人为家庭都付出了好多，而且的确没有什么真正的婚外情发生。你说两人都有错吗？是的，两人都没有好好经营他们的关系，最终失去了对对方的信任和希望。在他们两个人的关系中，所谓爱情究竟又是有或没有？可以说有，妻子如此，恰恰是因为在乎，丈夫忠诚，也是因为在意；可以说没有，在无穷尽的无意义的内耗和互相折磨中，任何感情都会慢慢消逝最后荡然无存。
我并不否认爱情，相反我觉得爱情是很宝贵的，它的存在需要很多近乎苛刻的条件。我也不否认很多人结婚多年之后，仍旧还有爱情，甚至会有爱情、友情和亲情叠加的完美婚姻，那是很令人羡慕的。但是对大部分普通人而言，这只是一种奢望而已。现代快节奏的社会，各种思想的碰撞，传统与现代的交织，每个人内心逐渐变得丰富和多元，但书店、剧院、博物馆等地方又门可罗雀。简单说大家都很忙，大家也都思维很简单，喜欢追求简单粗暴的感官刺激。传统逐渐消逝之下，维系传统婚姻那种男尊女卑已逐渐不复存在，而普通人又缺乏对人性、社会、家庭的深刻理解，大部分人仅仅只是在“过日子”。那么，所谓“爱情”的快餐化也不可避免，这在现代婚姻关系中，也慢慢变得越来越不重要了。
所以这里说的“信任”不是说对爱情的信任，而是婚姻本身。很多人都可以不信任爱情和对方，这在任何现代社会关系中都是如此--你不可能把自己的身心毫无保留地交给对方，有些关系中有些人看起来弱势，但其实是真正的强势。所以对于婚姻，如果放下期望值，仅仅从维系的底线看，你得看清楚你对面的那个人是否真心实意想延续两个人的婚姻关系，这才是最本质和核心的问题，至于其他的细枝末节的事情并不重要，因为人性太过复杂。如果是，那就信任他或她；如果不是，那就尽早抽身止损。当然我说的这是底线，如果你本身对其他事情有所期望，比如爱情，比如忠诚，比如责任等等，你觉得没有满足就无法延续，那是你自己的选择。每个人都有自己的选择，也得为自己的选择负责。
如果承认婚姻首先是一种社会关系，那么就不可否认门当户对的重要性；如果认可婚姻是一种合作契约，那三观接近就很有必要了；如果觉得婚姻中的双方都是独立甚至孤独的个体，那么就会觉得两个人独立的经济能力也是需要的；如果不否认婚姻的底线是对婚姻的信任本身而不是爱情，那么选择合适的人而不是爱的人大概率总是对的。很多事情的结论都只是表象，里面都有些深刻的内涵。当然任何事情都不是绝对的，但无数人通过血泪教训换来的大数统计，还是在结婚前，总需要参考一下的吧。至于已经结婚的，也可以看下前面的四条，希望能对大家有些帮助，至于对与不对，自己评判吧。
以上。
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