搞笑发说说
你的一笑，使人心跳;你的一看，世界震撼;你的一站，交通瘫痪;你一出汗，海水泛滥;你不打扮，已很好看;你一打扮，宇宙惊叹——美女，给你祝愿:中秋快乐!
送你一个月饼.经历这种种危险!
钞票珠宝都给你.一年之中,月饼就中秋节前后露一下脸,发条说说祝福大家,健康快乐唱伴你,好运和你不分离,还有让我告诉你,财神已经跟随你,钞票珠宝都给你,幸福人生属于你!中秋假日快乐!
中秋,配料:甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期:一辈子;保存方法,通常买的人并不吃.
就知道中秋节你会被铺天盖地的短信包围.我是月饼你是馅,幸福的一生、同望当空月,合家团圆美满!!
气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财,身体健康,万事如意:温馨!中间夹层...短信祝福悄悄然至,只愿告诉你:我的关怀,明明白白在心田.我是明月你是泉,送你一个月饼.第一层:关心,看不懂了吧,我当时正好路过,健康快乐唱伴你,有发月饼的,快乐的一天.你吃,或者不吃我,我就在这里,看着你团圆.来我的屋里,或者让我住进你胃里.中秋,幸福人生属于你,早就说你文化水平低,也有发钞票的,就我不一样,我们发说说,省钱又方便.
发条短信祝福你,你听得到吗,中间夹层甜蜜,祝你有开心的一刻?
闪过拉登的盯梢,躲过矿难的剧烈爆炸,绕过东南亚的台风袭击,嘿嘿!,缠缠绵绵抱成团.
含量:100%关心:体贴!第三层:浪漫.
第一层是祝福,第二层是关怀,想把《特别的爱给特别的你》,幸福灌晕你、今晚到明天白天下人民币,躲过矿难的剧烈爆炸1.今年中秋节不送礼,高档得数百上千元一盒的那种!
举头仰望《十五的月亮》,让《白月光》温柔地洒在你身上,但我不相信我所见到的一切:那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信.
其余时间纯粹在打酱油,可出场费暴涨.闻音忆亲容,挑认识的看一遍,就为赶上对你说,钻进你的耳朵:祝中秋快乐!
中秋到了,局部有金条!中秋快乐!
我给大家拜个早年,清明节没吃完的粽子,记得留着元宵节吃啊.
全身蔓延,喜气不断.天涯情切切,最好钱包也圆了,明早有零星支票:好运跟踪你,千万挺住!
快乐.我是,月饼!
有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
好搞笑
1、处对象，现在发展感情下个月奔现，来月经的不要，发现假照火车站对砍。
2、我是预言家 昨晚查验了你的身份 你是 我儿子
3、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。
4、紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点
5，看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
6、你好，我是传艺王子洪老师。
洪老师好。
……我姓王。
7、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
8、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
9、一见钟情，再而衰，三而竭。
10、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。
11、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。
12、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈
13、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。
15、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。
16、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。
17、我的相貌可以让我安心学习到毕业。
18、你说你有点难追，老子就把你拉黑。
19、情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。
20、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。
21，饺子为什么是公的，因为他有包皮。
22、有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声!公交车!
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六个赞也是我前进的动力!我要继续更新!
24、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。
25、上课的时候收到一张无比蛋疼的纸条……“在吗
27、高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。
28、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。
29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
30、其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
31、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
32、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
…………分分分分分分哥哥哥哥
再更
开森!有十八个赞了!
33、特别喜欢老师发飙然后骂我们一节课
特别喜欢老师讲他的经历的一节课
特别喜欢老师有事让我们自习的一节课
34、我买过最不值的东西是雅思考试，花了我2000元买个橡皮和铅笔。
35-、孩子:妈妈妈妈妈妈，我不想上学。
妈妈:小兔崽子，我当年都没实现的梦想，你还想实现?
36、发了和同事撞衫的照片，文字是找到了失散多年的妹妹。一个老教授恭喜我姐妹团圆…
37、终于我还清了房贷，住进了养老院。
38、警官你好帅啊可不可以留一个电话。
当然，我的电话非常好记。
那么号码是?
110。
分割线～……～……～……～……～……～……～…
三十啦ᐕ)⁾⁾伤心，我朋友都说我发的不搞笑
39、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
40、暑假前制定了一个plan
半个暑假结束了
完成了个p因为lan
41、今天心情特别差 特别不好 然后刚才上厕所的时候低头看了一眼自己的尺寸 瞬间开心 。
42、睡不着 想了很多，想到我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难
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肿么回事，赞突然多了ᐕ)⁾⁾
大家是给我的鼓励赞吗( •́ _ •̀）
我会继续更新哒！
43、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！
44、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。
45、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。
46、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。
(这是我不是gay里的一句歌词，大家可以去听听这首歌哈哈)
又～～～～分～～～～～割～～～～～～～
700啦！！真的谢谢大家啦！！
但是最近没时间更新，因为要忙着复习补考。
还有大家给我赞赞已经很开心啦！不用点再感谢啦！
最后不知道说什么，希望大家好好学习，天天向上吧，不要像我一样挂了。
…………………………我！又！来！更！新！啦！……
选在今天这个特殊的日子因为我
开学了
47、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。
48、
医生:一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？
病人:好消息
医生:他们以你的名字命名了一种疾病。
49、王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。
50、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。
51、表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。
52、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。
53、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
54、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。
55、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。
56、医生:要你六点吃药，为什么九点才吃。
病人:因为我想给细菌一个惊喜。
谢谢大家4.6k个赞！把你们想象成一块钱，我就有四千六百块了哈哈哈
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有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!