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过两天辞职了的说说
过两天辞职了的qq说说
4月4日首答☞ 昨天提交了辞职报告，从一家呆了五年的央企离开了，裸辞的。
其实一直都不喜欢这份工作，工资不高，加上各种福利也就还将就吧。说句实话，觉得在国企，愿意干活儿的人就是人才了，能干好活儿的就是非常优秀的人才了，领导就喜欢使劲用这些人，但又并不是多劳多得，所以，一个努力向上，一个责任心爆棚的人真的很难待下去（不绝对哈），有句话叫做“鞭打快牛打死快牛”，我觉得自己就是那头要被打死的快牛。
其实，一直都有辞职的想法，从认真思考辞职并且开始看工作机会到真正做出辞职决定，中间经历了一年多的时间，抛开自己本来就是一个犹豫不决瞻前顾后的人，要踏出国企，真的太需要勇气了，权衡各种利弊，各种分析，各种长远考虑。期间，整个人一直不断地在崩溃-平静-崩溃中循环，但就是没勇气踏出这一步。最近因为工作稍微没那么忙了，一直就在调整自己的状态，让自己尽量处于一个平稳的情绪中，最好能调整到一个好的状态。但没有成功，情绪还算平稳，但每天就是不想好好做事儿了，就想辞职。
昨天早上一起床，刷牙的时候就又想，不，我必须辞职。所以上班路上突然很果断的打了电话给爸妈，一是告诉他们自己的决定，二是也想听听他们真正的想法，但其实最重要的就是希望他们能支持自己的决定，给自己一些勇气。聊了很久，一开始也是反对，希望我能慎重考虑，最终我爸妈还是说了，如果你干得不开心，那就离开吧。我一下就真的下定决心了。一到公司就写好辞职报告，领导一回来就给他了。
之前一直很害怕领导找我聊很多（因为我真的超级讨厌他，不想多跟他说一句话），但还是被拉着聊了近一个小时。反正挽留的套路也是来了一遍，但自己决心坚定，也就没什么了。最终他也就签了字。
算是正式踏出辞职这步了，虽然接下来还要面对各种领导的约谈，但目前自己的感受就是，一身轻松，觉得其实也没那么艰难，也没那么复杂，辞职就这么回事儿。
什么体制不体制的，我不喜欢，我不开心，我还年轻，我干嘛不走，只是后悔没早走～
过两天实时更新辞职约谈情况，目前还没开始认真找工作，找到工作了的话，我也来扯两句——
4月9日更新☞ 人力的主任找我聊了，一直让我考虑，我再三表明自己是慎重考虑过的，下定决心离开，但他就是不签字，然后就以最近工作忙为借口，把报告一直压在那儿了～我现在担心，过两天，会不会说报告找不到了～
4月29日更新 ☞ 从4月23日发生的事儿说起——距离正式提交辞职报告已经20天过去了，这20天里，我还是在断断续续的上班，认认真真的把工作一步一步交接出去，顺带一遇到人事部门主任我就催促他赶紧给我办理辞职流程，但都并没有什么用。4.23，公司领导层终于听闻了我辞职的消息，有点儿生气为什么人事部门没有及时告诉他们，毕竟都已经提交辞职报告20天了，然后领导也还是有点儿惊讶，毕竟我已经踏踏实实在这里干了近五年。
公司一当红副总（传说中的下一任boss ）突然打电话让我去他办公室聊聊，他并不主管我的工作的，平常跟他也不熟，我知道，他跟我谈也是大boss授意的（毕竟一普通员工辞职，用不着大boss 亲自出马），谈的内容无非也就是问辞职的原因，以及各种公司、行业发展分析，社会现状分析和列举一些实际例子，表达的意思也就是公司觉得自己很不错，希望能多考虑，也可以调整岗位和部门。我也很实事求是的表达了自己的想法，也很明确的拒绝了。我以为这样就能结束了~
然而，第二天同一时间，我再次接到了这位副总的电话，说要再聊聊，这次他很直接的转达了大boss的想法，包括对我发展的具体考量和结合我兴趣点给出的具体岗位（因为我之前表达过自己不喜欢现在的工作内容，更喜欢别的，给的岗位也是公司目前没有的，说新设立一个，我可以作为组长，以及也说了一下这个岗位的发展前景~）。这次，这位副总强烈建议我一定要多考虑考虑，我也就没有当场直接拒绝（其实当时因为没有被说动，还是想干脆点答复）。
在这考虑期间，又有两位部门的主任找到我，表示自己部门刚好缺人，觉得我很适合，建议我考虑调整到他们的部门，说实话，的确这些岗位都还不错，之前比我之前的岗位好很多，这些主任人也都不错，这些部门和这些主任跟我的部门和主任相比简直是神仙部门和天使主任~
尽管我没有很想去这些部门，毕竟我对这些岗位也有一定了解，并不是我喜欢的，但是因为跟他们聊了很多，还是让我陷入了一种迷茫情绪中，考虑到目前没有找到好的工作机会，综合分析自己的年龄、婚姻状态等问题（女生，27岁，单身狗），发现跳出这个圈子，出去折腾的话，自己未来会在这些方面面临很多困难，也许没有在一家稳定的国企中更合适更舒适~我陷入了迷茫和害怕之中，但也还没有到彻底改变辞职想法的程度。
经过三四天左右的考虑，我每天都在想，吃饭睡觉都在分析假设各种情况，去思考未来可能发生的问题，权衡各种利弊，一会儿理性占据上风，一会儿感性爆发，怎么都想不明白。
但这件事情不能再拖了，无论怎样也必须有一个结果，我还得去给那位副总答复。
今天早上起床，刷牙的时候，我脑子突然告诉自己，你还是应该辞职，还是应该走出去看看，天无绝人之路，困难都会解决的（终究感性占了上风，其实这种选择也不全算是感性啦）。一到公司我主动去找了那位副总，给出了我的最终答复，并立即去催促人力主任办理流程，就在流程签批过程中，公司的二boss找我了，依然是一样的谈话，我很坚定的给了答复，但不到十分钟，公司的大boss 还是亲自找了我，（公司的两位boss 的确是我比较喜欢和佩服的人）告诉我公司对我的重视，以及可以给我的机会，但都还是很温和的告诉我，也不要有太大的压力，尊重我的决定，但也一希望我再考虑下。
我最近一直在说的一句话就是，我辞个职，却走到了职业巅峰和人生巅峰。以后可能都不会有这种被boss多次挽留的机会了吧～
经过我短暂的考虑（期间我再次陷入迷茫，好像全世界都在告诉自己，从这儿离开肯定是一个错误的决定，未来可能会很惨～），我还是决定辞职离开。
而一直让我坚定这个决定的原因就是:1.如果继续在这里待着，就算做着不同的工作，但依然身处一样的环境，大同小异的工作方法和模式，根本性是没有任何改变的，自己还是希望走出去经历一下别的工作环境和模式；2.我其实在这个公司只有一个勉强喜欢干的工作，但如果做这份工作，我依然摆脱不了原来最讨厌的那个主任，我知道，我依然会不开心；3.我想过，就算自己出去不能找到喜欢做的，最差我也还能找个国企干着养老（我之前尝试过，我目前的工作经验，再找一家国企也还是相对容易），而且，很多国企工资比我现在的公司工资还是要高一点，最差我也是换个环境给自己涨薪；4.就这几天，机缘巧合，我找到了一份自己一直喜欢想要跨入的行业和工作岗位，虽然因为自己没有经验，工资收入超低，但刚好自己可以学习，至少有一个尝试自己喜欢的工作的机会，只有试过才知道，做得好，工资肯定能上去，做不好，自己也就死心了。
从月初到月底，一个辞职过程，真正的又考验和挑战了自己一次，虽然不知对错，不知未来，但我会勇敢地去面对，人生没有后悔药，没有回头路，每一次都是往前，最差，我也是在不断地经历着，在走出自己的别样人生～
工作嘛，也只是工作
人生嘛，怎么过都是过
五一来啦，祝大家五一节快乐，劳动节不劳动，浪起来了，开心是一天，不开心是一天，都开心过好每一天吧！！！
已经被刷新掉了
脑袋像是被凿开了一道光一样，某件一直被搁置不愿拿起的事，突然顿悟，有了答案。关于离职！
想想自己为什么非走不可呢？明明有爱人，有朋友，认可自己的上司，大家看似其乐融融友善且友爱。
论项目发展，还是自我成长，好像都不能挑出太大的骨头。我甚至一度怀疑自己是否有陷进去了，那个黑黢黢的深渊。失控的、暗地里的那个我，是否跑了出来？
每个失眠的夜晚，白日里的叹息、焦虑、不安变成一双看不见的大手，连拖带拽把我往下拉。
而绝望在悲泣，想着“就这样吧，就这样吧，生活是恶鬼，浑浑噩噩熬到死去的那一天吧。“以至于从不曾试图向身边酣睡的人求救。
现在回过去望一望，原来不过是“绝望”的胞弟“失落”。我在洞口一徘徊，终于还是选择用失忆和放弃解救自己。“人活一世就是要开开心心的。”
能躲开一切负面情绪的时候就抓紧时间奔跑吧，哪怕狼狈地落荒而逃。为什么一定要为那个不确定的明天牺牲掉现有的快乐？
我太没有安全感了，又着急于看到结果，哪怕阶段性的。每一日，像是在随着过山车起伏，飘飘摇摇。
明明不是那么讨厌的，却在害怕每一个次日的黎明。明明曾经有过满格的能量，却战战兢兢不知所措。还要一只手抓住另一只抖动的手，假装平静甚至欢呼雀跃。
闭上眼都是在穿越看不见底的隧洞，我说，因为现在和未来计划不符。天知道我到底是怎么把自己骗了的！
而到现在才发现，我这个人啊，哪有什么未来的计划，仅仅是个可悲的理想主义者。
所有的理由不过是为自己的逃跑编织起来的安全绳，连逃也要假装的优雅大方，并干脆决然。
我只是想在自己的洞里窝着，好好休息一下，浑浑噩噩几天，痴呆几天，傻乐几天，这样虚度光阴一段时间吧。
等我想起身的时候，等我想为自己这个理想主义者挣一份成就感的时候。