关于对亲人失望的说说

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关于对亲人失望的说说

看到你们死的心都有

关于对亲人失望的qq说说

一句我累了！可以表达一切！

把考虑这个问题的精力放在如何不让他们对你失望上，他们就不会失望了，更不会什么怎么样了。

生我养我何不好好待我，爱之深，恨之切，你若无情，我便无义 本回答被网友采纳

爱莫能助

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原发布者:度米文库

如果亲人.朋友对你失望.你肯定有的事情做得不对啦，这样就会影响你们的关系

这个回答不允许转载，我的家事我在这儿说说就行了

四年级，我在房间拿东西去洗澡。我妈在拖地，拖把水没有拧干，我爸说我等下要出去，等下再拖。我妈不听。然后我拿好东西出来，咚地，后脑勺着地，我爸讲我妈，我妈说谁让她自己不注意，我哭都不敢哭大声

五年级，我把毛巾晾在左边，她要让我晾在右边，从骂我不听话，骂到我是个哑巴在家不说话，再骂到我只会死读书，整整半个小时

六年级，我准备洗澡了，衣服没太穿好，我妈过来一边给我整理领子一边扇我耳光，我一边洗澡一边哭

初一的时候，我要从楼上倒水下去，她在楼下，我连一句妈妈走开，我要倒水都说不出，盯着下面的地砖不敢说话

初二，她从深圳回家让我和她睡，我小声问她说我自己收拾床一个人睡。她吼着大嗓门，你跟我睡会死吗。我哭着回了房间。她走到我房间来说，哭什么哭，是你妈死了还是你爸死了啊。那时候我心里恶毒的回，都死了

高中，她和哥哥去逛街，给哥哥买六百多的外套，我看中两百块的裙子不敢吭声，她笑着问我跟着出来干什么，我一边给哥哥挑衣服一边红了眼眶

大一，家里新房子装修，哥哥，父母，我，3个房间，两张新床，她让我睡她的旧床。两个空调，她说我不怕热，不用。

我全部接受，我一个迟早要嫁出去的，拿什么去争

大一过年那年，家里来客人，说哥哥的床以后结婚要用，别搞脏了，客人去睡我的床。她让我和姨妈睡她的床。我只想睡沙发。

中途她和客人在聊天，看到我眼眶红，怎么在哭，我慌到打几个哈欠说是困了。晚上12:00多过来告诉我说客人的衣服在洗衣机里，洗好了拿到烘干机烘干，所以我1:00起来给客人烘干衣服。我只有边睡边哭

什么时候失望？我在外没有遇到过坏人，掉钱有人跑着过来还给我，不会去哪里有路人带我去。然而那些想起来就红了眼眶的委屈，却是口口声声说为我好的妈妈给我的。这时候，每个委屈的时候，都失望

打这些字室友在我旁边，我转过身一边打字一边哭

这些话从来没和她说过，可能永远都不会说

补充回答，都是些没办法和别人讲的废话，您就当个笑话看看

大二暑假，到深圳来看他们。洗完澡坐下，她说的是，来给我按摩（我是学针灸推拿学专业的）

10个小时的车程，换3趟车，我没有力气也没有精神给她按，拒绝了，她说的是，看看我养的好女儿。我说看你儿子会不会给你按。

在这之前只要她提给她按摩我都给她按半个小时，按久了拇指都使不上力她忘记了。在家任劳任怨洗碗拖地洗衣服搞卫生，老家一楼到三楼的卫生我全包了她也忘记了。基本她提的要求我没有一个不满足的她都忘记了。

她一被拒绝，你曾经的好就都算不得什么了。

哥哥十天半个月没给她打一个电话，一次聊天基本不超过5分钟，给她按摩更加别想了。然而她口口声声念的，仍然是我儿子怎么样，你哥哥怎么样。

我有时候都感觉自己可悲又可怜，现在长大点了，好像地位高了一点，但是那是我洗了多少碗，洗了多少衣服，搞了多少卫生，成全她多少，忍了她多少，让了她多少换来的。

她儿子，自带主角光环，自带性别优势，是我做多少，都再赶不上的

她说养女儿好，这个好，是女儿可以给她搞卫生做家务，从不和她吵架顶嘴，听话懂事乖巧，还争气，不用操心。这个好，不是因为女儿可以陪着她逛街给她搭衣服，会安安静静听她说话打电话可以打一个小时，会比儿子心思细腻。这个好，目的性太强。她越和别人说养女儿好，我越觉得自己可笑

可是再失望又怎么样

每一个人仍然本能地奢求来自母亲的爱

2019.8.13，搬家，忙了一大上午，父母一直在吵，身累心累，在外面开了个钟点房一个人待着

逃离家里，看到外面3点多晒的要命的阳光，都无比亲切。一路跑着出来的，无比想逃离

不敢关机，不敢关流量，怕妈妈打电话过来催我回去，毕竟还要收拾东西。搬家真的很累，我其实很困了，但是不敢睡。出来前还听到我爸说还出去开房你钱用不完了吗

但是我真的，跟他们待久了，太想一个人待一会儿了

2019.8.15，明早五点多要起来赶车回老家，现在凌晨1点，我实在是睡不着。

妈妈和我说，这个家里谁都念着她不好，明明她对谁都那么好。

可是我面对她真的很累了。她要出去买水果我不敢说不想去，我知道我一说她就会骂我待在家干什么，一天到晚就知道躺着。语气，神态，说话内容，我都猜得到，因为她永远都是这样。她就好像要把所有的事情握在手里，不顺她心意的，和她意见相左的，她就声音拔高，扯开了嗓子骂。可是这个家里最小的我，都有20岁了，谁还没有个独立思想？

我不奢求她什么，我只希望她语气平和一点，考虑别人一下。这句话今晚上被说了出来，在心里默念了几年的话。我希望引起她的反思，哪怕是两秒钟的停顿。但是没有。她立刻说那以后我万事不管，你们几个我一句话都不说。

我很失望，真的很失望。我已经劝诫过自己无数次，你就当个傻逼，她说什么顺着说就行了，别妄想改变任何，别妄想。事实是我做不到，我仍旧对她抱有期望，希望她也听一下别人怎么想的，尽管她只想着去反驳你，否定你，压倒你。

我在学校每次和她打电话可以打一个小时，看起来能聊的真多，却从来没谈过心。其实我和她的心，仍旧有千万里远。

2019.8.21

那就只有委屈你了，那就只有辛苦你了

你知道我委屈，我辛苦，你也还是选择委屈我辛苦我了

2020.2.8 凌晨四点，失眠哭醒

2020.2.18

今天下午哭了一下午，真的想好好和她吵一架了

昨天哥哥去衡阳了，她上午10点多就开始打牌，没有做饭，我中午去别人家吃的饭

下午她和别人闲聊的时候，说，我儿子不在家我饭都不想煮，我儿子在家的时候我一天三餐煮的好好的。我就坐在她对面，客人就说你也不用当着你女儿这么说吧，这你女儿就不用吃饭了啊

她呀，她吃什么都无所谓

今天哥哥中午临时回来了，她说，今天家里没买你的菜啊，我还准备和你妹妹就炒个水豆腐吃。我不爱吃豆腐，她知道的。听到这句话我就知道不用了，我自己去热了早上的粥喝了去楼上哭了一下午

什么时候我要吃顿好饭都要看在她儿子的面子上了，我难道连让她想煮顿饭的价值都没有吗，我当女儿已经当到了这个份上吗？以前她说什么我哭也哭，这一次我是真的觉得那些想好好经营母女感情的心思大可不必了，我就这么贱了吗我连顿饭我都不配吗，那我以前做的那些算什么？在别人面前从来没提过我，念都没有念过我，不是说我儿子这就厉害了，就是那就厉害了，能提到我的就是我儿子那就比我女儿好的多，我女儿那半天不说句话的，我女儿懂事还是懂事，家里洗碗搞卫生还是可以的，我难道就只配这两句话吗，难道其他的地方她就真的一点都看不到吗

我从来不想去争她在我这里付出多少，我知道争不过，也争不到，我只在意她有没有那份心。却没想到我不争不抢也成了过错，成了她不用考虑我感受的倚仗。

我自以为是的懂事，自以为是的陪伴，所谓的培养母女感情，比不上她儿子的一星半点。

真贱呐

2020.2.19 后续

中午准备吃饭，我坐在桌子旁边，她说，好好吃你的饭，不就是这两天没煮饭给你吃，别沉着个脸

那一瞬间，眼眶又红了，我真的是想扇自己两耳光，为什么总是这么不争气

别哭了别哭了别哭了我求求你了，我真的想去把泪腺割掉，我求你了，争点气好不好

说完这句话她又像讨好你一样，给你夹菜叫你吃这个吃那个

全程都食不知味，装咳也好装困也好，我不想在吃饭的时候在别人面前哭

吃完饭爸爸带我去练车，那应该是我第一次鼓起勇气说，妈妈告诉你我和她生闷气，你知道我为什么生闷气吗

然后我和爸爸说了，我说我不在乎她到底煮不煮饭，她不煮我自己煮就是的了。我在乎的是为什么她儿子在家她就想好好做饭，女儿在家就随便搞搞就行了。爸爸说那你为什么不和她说，她当着你的面说那句话的时候你就可以反驳她，旁边还有你嫂嫂，你嫂嫂肯定会帮着你的啊，你怕你妈妈怕的死。

我知道我应该反驳，但是我就是会哭，我在家要是有在外面一半厉害我就不至于贱成这样了

这事儿就这么慢慢过去了，好像都没有再提起，但是我知道有些事回不来了。

我不想陪她逛街散步了，她买的新衣服如何也无需与我分享，早上起床看见她我也不想再兴高采烈地喊一声妈妈了，她出去打牌我也不想再找过去看一看她了。那些满心欢喜的，哄她开心的，知道说了她会开心的话，我都不想再去做了。可能是真的失望，可能是故意的，我都不想再做了

2020.3.2

两个嫂嫂过来闲聊，提到了我身上，说我妈高中三年陪读，她说我不知道有多让她寒心。

其实我好想问问她，我到底做了什么事让她寒心，她到底是为了看我不满意而不满意，还是我真的做过什么她寒心不满意的事，我真的想知道。

可是我没有，因为我的眼眶已经红了，我只咬着舌尖说了一句那你又何尝不是让我寒了心

我真的不想再哭了，但是又总在哭

这么多年了，说实话我在家里所有的伤心都是来自于你

你从来都没有问过我为什么今天不高兴，你只用你最恶毒的语气和面孔说我天天沉着个脸，是不是别人欠了我钱没有还

我哭了一晚上第二天起来还是要装作很好的样子，一边下楼梯一边甜甜地喊一声妈

我连不高兴的权利都没有

如果有来世，我不想再做女儿了

做女儿太苦了

2019.9.11，看到了很多人的留言，其实前几天就要补充下的，无奈骂绿大暗那个憨批被知乎禁言7天，开学又很多事情没什么时间

首先非常感谢评论里的关心，每一条评论我都认真看了，但是数量稍微有点多，就不一一回复了。很多人可能都感同身受，看哭了，其实你们每次给我点赞我都会点进来看，每次看到前面我还是会红了眼眶

1.为什么不和妈妈说？是因为我有种症状，和很亲的人吵架我还没开口就要哭，心里万千说辞无奈一开口就哭，吵架哭是很没气势的啊，而且你一哭家里人的点都在于你哭了，他们只想哄着你算了，起不到什么作用

2.我和哥哥的感情很好，我还回答过一个第一次购买奢侈品是什么感觉的类似问题，说得就是哥哥在我生日时他才刚工作就送了一套Dior口红的事情。我们兄妹关系是很好的，很照顾我

3.和妈妈的感情，有失望，有欢喜

我读高中不愿意住校，所以我妈在学校旁边租了个房子陪读了3年。这3年她就每天洗衣做饭等我回来，饮食都是非常用心的。

这3年是我们母女相处最和谐的时候，她也慢慢在改变，在接受一些我的思想，偏好和习惯，而不是想着去必须让我改变来适应她。那三年里我们从来没有闹过一次不愉快，是我迄今为止内心最为充实和满足的3年，冬天家里有暖暖的火炉和我爱吃的饭菜，我可以和妈妈一起烤火吃饭看她追的剧，因为这些我回家都是跑着的。现在她也记得我的口味，知道我爱吃笋，去别人家吃饭有笋都会给我带着回来

4.我的生活不止这些失望。我的初恋非常美好，我们分手也不是什么太狗血的原因，我到现在都念着他的好。和我的闺蜜已经7年了，感情非常稳定。和身边的人基本不怎么闹矛盾，和室友的关系们也很好，大二在外面带课，一个月2400的收入，爸爸还会给我1000的生活费，现在大三虽然没带课了但是我也有寒假的存款，钱是完全够用的。我经历的事情也算是挺多的，但是感情的经历比较少，欺骗，背叛，两面三刀，勾心斗角，这些我的生活都没有，整体还是很美好的

另外有的人说，断绝一切关系，你为什么不走，永远不要理他们什么的，一个是我妈妈确实是没有做过什么让我受到重度伤害的事情，而且其他事情上对我也是很好的，再一个是，感情不是说断就断的，在没有遭受巨大打击，彻彻底底失望前，绝大部分人是会对父母抱有期待的，不会有快快乐乐的家庭而子女执意要断绝关系的。你站在旁观者的角度，轻轻松松，说着要是我我早就怎么样，那都是假的，不是你想着那样你就真的能做到那样

2019.10.10 国庆去了深圳父母那，开始哥哥给我打电话，叫我买票去深圳。妈妈给我发了视频，说你来不来深圳，我说哥哥给我打了电话。她说，我和你哥哥说我大半年都没看过他了，你哥哥说那国庆去玩balabala。我内心想的是，好了好了我不想刚和你打视频就听你说你儿子的事情（我对哥哥没意见，只是单纯的不想听），谁知道她接下来的一句才是她说话的重点，“你哥哥刚说来国庆玩，就马上讲那喊妹妹一起过来玩，你哥哥是真的对你有这么好”

说实话我心里是有点触动的，我以为她要讲她儿子多懂事，其实是顾及我的感受。包括这次国庆在外面玩，吃饭看景点什么的都会顾着我

我要的真的不多，这样就够了

和妈妈的相处确实是有失望有欢喜，但是也没有办法，可能每个孩子都和父母有本难免的经。

感谢评论里每一个陌生人的真诚祝福和安慰，在以前的回答里我说我很强大，确实是，虽然这些事情给我留下了一些什么样的想法。但是我并没有因为这些心生黑暗，我始终相信爱，愿意感知生活里细小的美好。虽然这些失望确实影响了我一些情绪和想法，但是我想的更多的，是我以后不要再让我的小孩儿感受这些。

有些和我走相同经历的，我也真心的祝福你们，寻找爱，内心充实温暖，加油