说自己性取向的说说

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说自己性取向的说说

常常听人说到XX性取向正常之类的话，每次都很想问：性取向正常是什么？那什么性取向是不正常的呢？能否给我说说性取向为什么会有正常和不正常之分？怎么说呢，有些人吧，嘴上说着自己支持LGBT，转头就“我性取向很正常”了。

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想发条说说证明自己性取向是男，可是对于我来说，爱情的对象真的可男可女没有限制。 2三亚·三亚学院南区

#腐女# 腐女这个群体，我只想说说一些事情。 身边有个非腐的妹子。 一听到我们是腐女，就质疑我们的性取向，说我们恶心，说我们不是正常人。 但我们并没有因为腐而觉得自己高人一等，我们圈地自萌，为何有人要跨进来指着我们的脸说恶心。 我知道有部分腐女是不理智的看见男的就凑。 可我们不是

现在还是好好享受一个人的时光吧 向外界我只在传达我要坚守我的「单身主义」我不在乎别人怎么说我看我 即使好多人都怀疑我性取向 嘿嘿 这些事自己心里有数就好 我怎么会喜欢男人 只是嘴上说说开玩笑罢了 只是现在还没过够一个人的生活 我想到那那一天 出于人之常情 也会想当然的去寻找自己的另一半的

因为我是在23岁才确定自己性向的，所以整个过程比较漫长。首先用一句话总结一下吧：

就像薛定谔的猫，我在我的爱人出现之后看向我的那一眼起，脱离了纠结的叠加态，结束了多年对自己性取向的疑惑，确定了自己是一名同性恋。

先简单说一下相关背景。父母离异，跟随祖父母生活。祖父母较宠溺，但当时社会环境对离婚容忍度低，我也曾被贴上种种诸如“没爹妈”之类的标签。之后外祖父不幸患病去世。之后我变得肥胖而自卑，再之后减肥成功，但自卑犹存。

这个背景并不是说明我为什么是个同性恋，而是说明我从小缺爱，在很小的时候就希望能有一个爱人。疑惑也就在我试图找寻爱人的时候开始了。

我似乎对男女都没有欲望。

在周围人普遍情窦初开的时候，从小便急切的想成立家庭逃离现在生活的我却从未对任何人产生过心动的感觉。我是如此缺爱和安全感，但是本应该理所应当到来的早熟却迟迟没有到来。在大家痴迷偶像的时候我在考虑门口卖西瓜的大叔会不会为了我的城市户口和我结婚——那时候我才上小学。我以为初中便会不同——但当初中的同龄人开始恋爱的时候，自卑的我却连暗恋都不曾有过。那个年纪的我的梦想是嫁给霍金（当时的我觉得这是个伟大而聪明的决定。不会被抛弃，拥有家庭，并且为科学做了贡献。当然现在知道这有多蠢了…）。到了高中，长够了身高的我像馒头一样发胀起来，可是能让我心动的人，依旧没有到来。

上了大学，减完肥的我，更加自卑愈发缺爱。我羡慕那些为感情高兴流泪的人，我羡慕那些欲求不得的人，我羡慕所有心里充斥着爱情的人，不管里面是甜蜜还是苦涩。因为我依旧像一个被上帝忘在角落的空瓶子，如此渴望却一无所有。缺爱和爱无能，这是两个听上去多么矛盾的词语，偏偏一起发生在了我的身上。

我决定不坐以待毙，同意了一个男生的追求，尝试恋爱了。至今记得和男生接吻的感觉。我好像不在自己的身体里面，像上帝视角一样冷冷的看着。他凑过来了，他脸上的皮肤不好，舌头像个死去一阵的软体动物，带着一些液体在顶我的牙齿。“他的口水”这个念头让我浑身一抖。在这之后，我因为无法喜欢上对方的愧疚更加努力的兢兢业业的执行所有女朋友的义务，帮他做作业做实验练口语买饭复习考试玩游戏练级。坚持了一年，然后分了手。

我开始怀疑我是同性恋。我在洗澡的时候看看周围，高的矮的胖的瘦的一应俱全，但我从未对任何一具女性的身体产生冲动。我回想起高中时候曾经跟一个女生关系亲密，还曾因为她和别人的过分亲密不开心过。于是我抱着一丝侥幸心理的想，大概我是个同性恋吧。不知道你们能不能体会，对于一个从小到大渴望爱却不知心动为何物的人来说，能成为一个同性恋，心里装着一个心爱的人，是多幸福的一件事情啊。

之后，在一个偶然的机会下，我和上文提到过的女生在酒精的作用下接了一次吻。比男生软，没有恶心的味道——我的理智那么说。但是分开之后我才感到绝望：我并没有感觉，我的心好像石头一样死在那里。

于是，在我21岁的时候，身心俱疲的我再次尝试恋爱，依旧是选择了一个追求我的男人。而一切就像噩梦重现，恶心的亲吻，恶心的身体接触，恶心的情话，还有恶心的性要求。我一次一次的拒绝着对方的性要求，又一次次因为愧疚故意做一些能感动对方的事情，就这样慢慢发展着，我甚至去见了他的家长。在我将他家里包的红包塞回给他的时候，他眼睛亮起来，好像我接受住了什么考验。在那之后，他开始有意的时不时的同我畅想未来，谈及将来婚姻生活的细节。

在如此长的铺垫之后，相信有耐心看到这里的人都能理解我是多么的绝望。

在之前提及的那些岁月里，我也曾经在明星里找寻自己喜欢的类型。尽管有欣赏，但没有心动。在看电影电视剧的时候，会有对这段感情的羡慕，会有对自己这些年尝试的绝望，会有对未来的自哀自怜，但没有过哪怕对角色的心动，也没有把自己代入进去享受爱情的欲望。我的心沉沉的死在那里，每次我渴望爱情的时候，就好像在给它上坟，而它根本没有活过……

然后，我遇见了她。

确切来讲，在网上偶然看到另一个人的一篇小说并不能叫做“遇见”。但那是一切的开始，我必须要说说这个神奇的过程。

那是个中午。我想睡午觉，可是并不是很困，我像往常一样打开手机想随便看点什么给自己催眠。然后胡乱的点来点去，不知道怎么的就点进了她那篇小说。——真好啊。我的心这么说。我看过很多小说，名家名著也有过，但就像我说过的，我的心死死的沉着，始终像个旁观者，我清清楚楚的知道自己是个读着，我跟再好的小说之间也无法产生共鸣，只有欣赏。可是那个中午，我的心说“真好啊。这样的感情真好啊，我也想这样恋爱一次。”

大概没有到过那样悲哀境地的人不能理解我反应剧烈的喜悦和兴奋。彼时我研究生一年级，23岁，距离我第一次考虑恋爱结婚问题已有12年，经过了无数次失败的尝试，该死的感情却始终没有对任何人有过反应。我有个无感甚至有些厌恶的男朋友，而我们开始谈结婚了。我在这12年里尝试全部失败，而我需要一个爱人来逃离自己原有的家庭，我的人生似乎注定是个悲剧，从五岁有过自杀念头开始，那种念头时不时的出现，伴随了我整个青春。“不要挣扎了，就这样了。” 就在我决定认命，接受自己是根本没有性取向也不会爱任何人，不会心动。在我决定行尸走肉的度过下半生的时候，我那无坚不摧的心，居然因为一篇小说而感觉愉悦和舒畅。

就像抓住最后一根救命稻草一样，我马上决定好好在这篇小说下手。那时候心情激动又忐忑，我在对自己实施自救政策。就像……就像一个天生阳痿的人，忽然对马路上一个擦肩而过的人起了强烈的生理反应。我不知道原因，但我必须要找到原因——这很可能是治愈我爱无能的最好机会了。

那天下午我没有去上自习，我按照作者的名字查来查去翻到了一个作者是吧主的贴吧，我又看了她的许多东西，我又知道了她的QQ群。那个晚上，我加了那个QQ群。刚一进去，她就出来欢迎我“你好。这里是XXX。”我的心，紧张的扑腾了一下。

瞧啊瞧啊，多美妙的情绪反应啊！我的理智在高声歌唱。搞明白为什么会被这个作者吸引，立即就可以妥妥的明白自己喜欢哪一类人，然后就会知道并不是爱无能，而是从没有遇见自己喜欢的那类人罢了。因此，我马上跟当时的男友分了手（我有罪），像个绝症患者见到了医生一样，开始天天缠着她说话。在每套出一点信息的时候，我都问问自己的心喜不喜欢，然后郑重其事的加到我的List里。我救命的List，处方药。

她说她是女生。——原来我是同性恋。

她对不熟的人很冷淡。——原来我是慢热的人，这就可以说得通了。以前尝试的两次恋爱都是选的追随者，因此始终是面对的强烈的热情，这引起了我的反感。

她很高，很瘦。——看到照片的时候有心动的感觉，原来我喜欢高高瘦瘦的款。

她说她体温比常人偏高。——嗯……没有真正接触过。但是听到这句话的时候心跳得很厉害，还会想想抱着一个体温偏高的高高瘦瘦的她，而且还会脸红，应该这也算是一个喜欢的特征。……

就这样，我列了很多很多条。后来我又知道了她很直，她结婚了，她的丈夫对她很好。我又知道了她丈夫对她好的细节，我也觉得的确是很好。我的心在每次听到这些信息的时候难受的要命。但是我的理智是兴奋的。理智认为不管怎样，她按开了我的“心动开关”，虽然不能跟这个人在一起，找一个同类型的人也不错，心痛也比爱无能好太多了。

再后来，我们交流的越来越多，她说的每一条关于她的细节我都觉得好的要命。理智告诉我那是因为我陷进去了，因此不再记录。之后我试图提出三次元的接触，被她厌恶的拒绝，提出只能有网上的联系，现实中的一切绝不可能有交集。

我的心痛的很难过。那天她跟丈夫出去吃饭，算着回来的时间却没有上线。我不停不停的想象所有的可能性，他们在做什么，她……我嫉妒得发疯。但同时开始觉得自己可怕。最开始提到过我父母离异，我有个最大的底线是不做第三者。那天晚上我想着自己是怎么缠着一个家庭幸福的女人，一次次要求接触，怀着不是友谊的其他念头，恶心的天天幻想能做一个成功的第三者。我觉得自己恶心，那天我决定退回朋友的位置，好好完成自己跟她网上的交流，不再做一丝一毫的其他事情，祝福她。

之后，有另一个这个圈子里的小说作者同我说话，并有进一步交流的欲望。暂称为A。因为A同她一样有着自己在圈子里小有名气的作品，并且对待陌生人很冷淡。我无耻的想，这满足我list的两条。然后我让A说说自己。A是女生，check。A很高很瘦，check。然后我开始了尝试，我试图接纳A。然而我做不到。一点都做不到，就连A在屏幕上和她打出一模一样的“晚安吻”，我也会觉得A的这句话，让我联想起我那些不好的接吻体验，因而抗拒。而她对我的哪怕一点点接近，都让我心狂跳不止，就连一个简单的“抱”字都能让我在屏幕的这边红起脸来。

我终止了和A的尝试，开始试图将目光放到现实里来。我拿着我的List，每身边经过一个和她类似的人，我的理智都急切地问我的心：“怎么样，怎么样，有感觉吗？” 可是我的心像石头一样沉在那里，一声不吭，麻木不仁，就好像从没有过面对她的时候的剧烈心跳一般。

不记得问过自己的心多少个人，甚至在女澡堂里都曾期盼自己能不能忘掉不可能的她，而对同类型的其他女生有感觉的我，统统都失败了。我好像是一个上帝的残次品，其他人都能爱上一类人，而我只能爱上这一个。

之后我认了。理智服输，而感性欢呼雀跃着，我决定好好爱她。——只以她需要的方式。她需要一个朋友，那我就做一个朋友。她需要一个网友，我就是一个网友。不再提出要求，只要能跟她说说话就好了。本来是个空瓶子的我，此刻装上了满满的感情，虽然心里知道不可能在一起，但是……这已经很好了。

既然接受了自己只能爱这一个人。那么，她是女生——那我就是同性恋喽。这就是我发现自己性取向的全部过程。

讲到这里这个题我就算回答完了。如果有人想知道后续的话——

我们在一起了。详情请见她的叙述有没有人爱上年长同性，有没有被小妹妹爱上过的大姐姐？谁能告诉我，该拿女神姐姐怎么办？ - 匿名用户的回答

蓝奕邦之前拿奖的时候说:好感谢香港可以包容一个这么没话题性的歌手。这句话应该给方大同啊一个公司爱炒作自己又啥都不想说，问啥都说不能说说不得。一个公司从来不炒作自己被采访倒是可以说一堆，性取向也可以说，性玩具老爸也可以说。

2014年11月16日，今天对于我来说是个特别的日子，一直封闭自己这20多年来才想说说自己的心里话，小时候就觉得自己和别人不一样，性取向天生就有了问题，慢慢得知这不是光彩的事，一直压抑着自己这么久。其实直到现在也不知道该怎么办，更不敢和任何人说。面对家里的逼婚、面对社会，我该如何是好？

扯完这男孩是恋爱是单身又开始挖那男孩是直是弯……说没预谋都不信。人都是会成长的，你大学都快毕业了还把你小学发的空间说说翻出来指责你这不对那不对，这说了脏话那开了黄腔，无聊不无聊，你自己不会觉得对方脑子有病？？挖来挖去都是不痛不痒的鸡毛蒜皮，刚好说明他黑无可黑，性取向更加是本就没什么可关注的事，跟旁人有什么关系啊？？？看猴呢？？“何必去看那些阴暗里的东西呢？”

刚发了上条之后，评论里就出现瘦身的广告，哈哈，一口气写了一些无聊的话语，没啥的，人生展开就是给看的说的，时代的标记而已，也是一个代表，我当然也可以说说我自己，只不过我除了性取向有点说头之外，好像其他的也没什么代表性，也不太主流。。也许人人都爱听抒情的。。。

今天说点啥呢？说说我的心事吧，文哥关注你快两年，发现自己越来越喜欢你了，我曾经一度怀疑自己的性取向是不是越来越偏向男性了，我的世界瞬间崩塌了。我是又害怕，又欣喜。今天才发现原来的文哥是个女子，而且还是一个美女，美女，一个多么美好的字眼。就光这两个字，可以让全世界百分之九十的男人心跳加速，美貌，是上帝赐予一个女人最好的礼物，是上帝惩罚男人最好的武器。 L2924前世今生wks的微博视频

我同学突然发了一条说说…说怀疑自己性取向了。我还有一个同学也跟我说她是同性恋…其实没啥大不了的…就是她俩是我最好的朋友

渐渐发现 这么久了 一个喜欢的人都没有 甚至偶尔还怀疑自己性取向是否有问题 女神都没有好伤心 大兄弟说说看你说的那小女生有哪点吸引你的？@XP不要做莽夫

经常看见某网站上出现类似有个很会撩的男/女朋友是种什么样的体验这类问题，然后就是大型屠狗现场。

今天聊点不一样的糖，有个很会撩的朋友是种什么样的体验？

01除却巫山不是云

第一个体验就是情话阈值明显提高，再也不是什么土味情话都能撩到的仔了！毕竟“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”嘛。

你说有人给你寄过全宇宙的爱和自太古至永劫的思念，你再看“老婆，我特别想你”是不是就觉得少点什么。

朋友之间撩起人来真的是甜到地球爆炸、宇宙重启。

有段时间，心情不好，朋友天天打卡早晚安，一言不合就是一顿疯狂夸奖。

“你就是我的小心肝，一想起你就觉得心情明朗，想跟你在雨天撑同一把伞，晴天走在一条街。”

要不是知道她有男朋友，我就要怀疑她是不是跟我隐藏了真实的性取向，对我早有预谋。

啊，还有我们家萌，轻易不撩人，专挑你跟她讲正经事的时候，讲着讲着就突然撩你一下，无形撩人最为致命。

你就说这谁受得了！

嘻嘻嘻，说完阈值，说说第二个体验，大概就是时刻觉得自己是个被宠爱的小仙女叭~

只要身边有她们，大小节日没错过过，明明是两只单身狗，还在情人节强行撒了一波狗粮~

什么何以解忧唯有抱抱你，什么无事献殷勤，非常喜欢你，土味情话张口就来。

别人的情人节都是跟男女盆友说些甜言蜜语，我们两只单身狗，竟然也把自己撩得满面春风小脸通红…

所谓过节，就是别人家小姑娘有的，我们家小姑娘也要有！

02不思量自难忘

高中的时候特别喜欢苏轼的那句“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”

朋友之间的甜蜜瞬间很多时候也是这样的。

像王小波之于李银河，像朱生豪之于宋清如，像杨绛之于钱钟书，遇见你就没想过别人。

16年的时候，第一次喜欢一个男孩子，又不好意思表白，就暗戳戳的发了个动态。

大意就是喜欢一个人一定要告诉他，不为了得到什么回报，就想让他在以后黑暗里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么喜欢他，他并非一无是处。

其实本来大概就只是少女的无病呻吟，喜欢的男生也没看懂。

被拒绝后那叫一个失落呀。

但是，突然朋友对我说了这句我想对别人说的话。

就是本来你正在怀疑自己是个毫无魅力、这也不行那也不行，各种配不上，自卑到极点的时候。

突然有个人出现告诉你，你特别好，她从一开始就特别喜欢你，那种治愈是没法表达的。

这事儿都过去4年了，小男生没记住，就记住她的那段话了。每次感觉很低落，觉得自己什么都不是的时候就会翻出截图看看。

不能说看了就能顺利度过低谷，但是每次看完都是那种忍不住嘴角上扬的感觉。要是可以的话，真希望下辈子都能记住那个瞬间。

03取次花丛懒回顾

昨天看《朱生豪情书全集》的时候，看到一个评论说：

“最早的时候觉得是个女人都会羡慕宋清如的，可是越往后反而越不确定了，两人十年通信往来，最后终成眷属，却也只过了一年多的生活，朱先生就辞世了。

有过这么一个人，和你谈他的内心，他的梦境，他对于电影歌剧的看法，他会给你的诗提各种建议。

会和你聊起社会上的种种现实，会担心你的身体和处境，会跟你说去抛开世俗的偏见，去做个有所作为的女人。

他时而像个老师，时而是好友，时而又会顽皮的撒娇，最关键的是还持续了十年，我想宋清如是怎么也走不出朱先生用书信所编织的小天地了吧。

在以后漫漫的岁月中，宋清如的世界会不会就突然寂静了？”

我经常觉得朋友之间也是这样的，就是有过一个特别耀眼，见证过那些对你很重要的时光的朋友，你就很难把后来遇到的人跟她相提并论。

你把自己的心单独辟出一块空地专门用来存放她，她在这片空地就是人声鼎沸，她不在这就万籁俱寂。

04尾声

为什么会有灵感写这篇文呢？主要是因为最近重新看了《朱生豪情书全集》那话甜蜜的，撩谁谁也顶不住啊。

这本书里不仅仅是甜言蜜语，更多的是一颗爱你的赤子之心，看完以后觉得自己的爱商都提高。

为你设身处地的考量都在字字句句里。

“卜过一卦，今天也不会有你的信，不开心”。

在那个车，马，牛羊都很慢的时代，朱生豪用他一颗赤诚的心为你展现出什么才是一生只爱一个人。

朱生豪从来都不仅仅是翻译莎翁的才子，他说他是“宋清如至上主义者”。

这个微博真是越来越难写.写心情,人家说你放不下过去太悲伤;写玩乐,人家说你夜夜笙歌太浮躁;写购物所得,人家说你太败家乱买一气;放和男人的照片,人家说你感情混乱不规矩,放和女人的照片,人家怀疑你性取向有问题;放自己的照片,人家又说你太自恋.看来,剩下的也就只能说说天气道个早安午安晚安什么的了...

豆瓣一豆友的说说：“最近，很多同学都换上了「弯」的卡通头像，对于这种敢于表达自己真实的性取向的行为，我们应该鼓励和支持。” 然后很多人说全办公室躺中！！！

之前看《欢乐颂》里面那么多男的，都不喜欢，一度怀疑自己性取向，现在好了，我知道我喜欢谁了，老谭，抛去成就不说，单从性格入手，此人有责任有担当，有原则有底线，对安迪真心实意，为安迪兜底的人，再说说奇点，为人太精明，太老成。包子，不知道能爱安迪到何时，应勤半个孩子，王柏川有点小阴，赵医生太清高，谢警察不光明磊落！算了，看看自己就觉得没资格评价别人！悲哀！