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qq说说搞笑的句子
上帝说：猪，相信我，我会帮你整容成功的
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自己觉得再好玩的东西，没人分享，那实际是一种痛苦。他只是单纯的想分享而已
这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。公众号：爪子搞笑(zhuazigaoxiao)
1．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
2．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
10．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
10．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
11．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
12．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
13．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
14．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
15．我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
16．“因为我怕黑e69da5e887aae799bee5baa6e79fa5e9819331333335333133！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
四、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
七、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
八、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
九、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
十、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
十一、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
十二、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
十三、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
十四、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十五、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
十六、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
十七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
十八、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
十九、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
二十、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
二十一、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。