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有的人就是喜欢乱说。
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感觉应该是受到伤害了，发的感慨。假装坚强吧。
后面更新点方法，我就匿名了
作为一个所谓的麻木者。
情感上少有波动的麻木者。
像行尸走肉。
对什么东西都很淡，越来越狭隘，越来越冷漠。即使是对亲人都没有了那种强烈的感恩之心，伤害他们自己的心也不会有痛苦的感觉。
以前呢
我有着一颗炽热充满激情的心。我有过那种全身充满电的感觉，我会因为喜欢一个东西兴奋到心脏狂跳不止，在被别人伤害后我哭得撕心裂肺，歇斯底里，夜里泪水在枕边生花不可断绝。
我记得那种浓烈的感受。
三年级爷爷去世，我几乎抑制不住情绪，难以呼吸。第一次感受到哭到窒息是什么感觉。想起爷爷就忍不住情绪。
六年级左右我爸说第二天带我去游乐园玩，那时候我激动的大半夜在床上翻滚，睡不着。
初中以前我大概热情洋溢，因为小学过的好，在家爸妈宠着，在学校有个小团体，自己还是小团体中心那种，性格变得非常张扬，果断的发扬着自己个性。
于是我的性格就是这样成因的。认知和思想，性格，思维模式这么顺其自然不由我选择的，使我变成了那个我。
很多道理我并不懂，很多心理边界我也并不清晰，我的性格，很多事情机缘巧合，多方面原因造成了我，
初中被全班孤立了。
说实话，没有强大的实力，就这么棱角分明，确实很容易被排斥。
初一的时候，我因为一节英语课听不懂，一个问题没有回答出来，我无法忘记，我的眼泪那时候根本收不住，止都止不住的难受。我听不懂课，我哽咽着去找老师，我的情绪甚至完全失控，全身在颤抖。
我每天下课很累很想睡觉都不敢睡，害怕有抹布砸在自己头上。
这三年里，在学校，我每天都过得不快乐，承受了太多冷眼和嘲笑，还有欺负。
在所有人都孤立我嘲笑我的时候，那种根本没有说过话的同学，忽然上来打了我一下，我很诧异，问他为什么打我，于是他又试探的打了我一下。我真的很气，想到软柿子这个标签，我更加的不接纳自己。
我渐渐变得不敢再看别人的眼睛。我的内耗实在太严重。导致我无法专注的做事情，那时候也没有人给我一个正确的引导，我每天需要大量的时间调整被破坏的心理和情绪。有差不多两年时间，我每天都会哭，没有一天是可以不哭的。
后来初三，我已经学会了小心翼翼 ，学会了不在表达自己，学会了随波逐流，人云亦云，班级里再也没有我的声音。终于欺负变得少了，虽然还有那种排斥的声音。
我学会麻木了，也无力的痛恨着自己的软弱，可是当时的我是那么无助，长时间得不到接纳和认同导致我变得自卑，不敢看别人的眼睛，不敢在群体里发声，不敢被别人注意到自己。
我知道不过是因和果罢了。
内耗太多了，我已经渐渐学会了自我保护，于是所谓的“宠辱不惊，内心强大”，是我在这段经历后，为自己按上的最美标签。
记得当时我有过这样的体验，受到刺激的时候，我开始观察自己的情绪，观察从一开始的起伏直到慢慢平息的过程。后来我发现居然感受不到起伏了。
我真的学会了自我保护，实际上我觉得这种麻木，这种刺激阈值的降低也有一点点好处，就是确实不那么容易受伤，一切都无所谓的样子。
有人会觉得我过于矫情了，但我告诉他们，如果可以 ，我宁愿现在继续是个敏感的玻璃心，能感受的到大喜大悲，能感受的到清晰的情绪，也绝不要麻木这种所谓的心理保护。
该怎么办才能找到心力，我的一颗心都在浮动，摸不到自己情绪扎根的地方。我不再能像以前一样感受到强烈清晰的情绪。
我不再敏感，也不再感动，
我像个被拉坏的弹簧，
再也回不到原来的形状。
我慢慢发现，我以为的内心强大是虚弱的，是不堪一击的。麻木的心理保护会让一个人的心理能量日益枯萎。
感知力下降，我不仅只对负面刺激感受不明显，而是对一切刺激都不敏感，我和外界的链接似乎有了阻隔，我开始缺少力量，缺少积极的心力。我基本上无法从外界汲取能量了，无论消极或积极。
我和外界的关系就像隔了那么一层膜，这让我对一切的感知没有那么清晰和真实。
我不自怜。不想把麻木的罪责再怪给别的什么。只是我实在不太自信，也不太喜欢这个自己。我心里喜欢那些骨子里都骄傲的人。可是我又实在是自卑并缺乏改变自己的力量。很多次想就这样算了，但是又隐隐对那些美的东西有着渴望。
人好像一旦感知能力下降，变得不敏感，就很难再逆过来，就像我不可能再因为什么，感动到热泪盈眶。
更新一波
不要认为自己麻木，麻木有时候是好事情。也许丧失的，只是童心呢。
毕竟遇见真的喜欢和向往的东西大概还是会激动，虽然不强烈，还是会有感觉。
最近发现 改变真是难，必然伴随着痛苦，换个环境也未必是真改变，真的改变在于内里，不痛不足以改变。可是改变就是很难受。
2020 2.10
让身体变的更好 ，心情会更好一些，喝杯热咖啡，心情也会好些，吃顿美味，心情也会好点。最近发现 人嘛 不过是激素的产物。普通人无人逃得过激素分泌。
我们为什么要对自己的真实感到羞耻呢?我们为什么要用别人的价值评判系统来衡量自己呢？
被伤了么，也许只是当时的心情发表
让感情伤的太深，觉得还是一个人好，自由自在
1、历史事件的原因是一切原因的总和，这是唯一的原因。只有在我们完全放弃了在个人意志中探求原因的时候，才可以发现这些我们不知道的规律，正如同只有在人们放弃了地球不动的概念的时候，才可以发现行星运动的规律
2、“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”。尊重别人，更是一个人修养的体现。李广尊重部下同甘共苦而名垂青史，刘备尊重孔明三顾茅庐而三分天下。尊重他人犹如送人玫瑰，而自己手上也沾满了余香。
3、为什么要读书呢，大抵是因为好书像平庸生命里的一道光，像是迪伦的崔斯坦一样，指引着你，将你与一路横行尖叫的魔鬼隔离，是你渡过险湖时坚定的双脚和奋力的浆，使你变得忍耐而平和。
4、错过其实就这么简单：“在男生的世界里，你爱我就不会走；在女生的世界里，你爱我就会来找我。所以，最后你没有挽留、我也没有回头。一瞬擦肩，一辈子没见。”
5、直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气，一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁。
6、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你察觉，回忆会不会不一般。最终我还是没说，你还是忽略。这是不是最好的结局，我们都已经不计较了。
7、上帝关上了一扇门，必然会为你打开另一扇窗。你失去了一种东西，必然会在其他地方收获另一个馈赠。关键是，我们要有乐观的心态，相信有失必有得。正确对待你的失去，大舍大得，小舍小得，不舍不得。
8、那些坐着喝茶的大人和孩子们，就又看见了窗外柔和的光，朦朦胧胧间，使一天的生活有了完美的心情。我们这些人，也是点灯的人，把一本本有趣也耐人寻味的书，带到孩子们面前，让他们兴致勃勃地阅读，朦朦胧胧间，竟然就使他们一生的日子都有了方向。
9、我们总是在老去的时光中，独品沧桑，其实时光老去又如何？它只能改变我们的容颜，却无法抹去隔着岁月的那些美好。一直相信某些东西，深藏在心中，永远都不会老去。
10、当有人逼迫你去突破自己，你要感恩他。他是你生命中的贵人,也许你会因此而改变和蜕变。当没有人逼迫你，请自己逼迫自己，因为真正的改变是自己想改变。蜕变的过程是很痛苦的，但每一次的蜕变都会有成长的惊喜。
11、“人总是这样的矛盾，当你去相信时，被骗的遍体鳞伤；当你习惯性的怀疑时，却偏偏有人那么善良，让你觉得对他们的怀疑其实是自己的内心那么肮脏。” 所以，只能选择相信别人时，不忘记有原则的提防。被别人欺骗时，绝不放弃对其他人的善良，这样才不会对这个世界彻底失望。
12、成长，就是一个不断认为，以前的自己是个傻X的过程。翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于你飞行姿势的批评，所以你飞不起来。丑小鸭能变成白天鹅，不是因为她有多努力，而是她爸妈本来就是白天鹅。
13、心好累，心灵的伤痕怎能抚平，眼角的泪怎样擦干？伤多了，痛够了，心也就不疼了，因为麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永远是自己偷偷拭去眼角的泪。空旷的夜空下，永远只有独零零的我，傻傻地走着，静静的脚步声，空旷的世界，空旷的一切。
14、生命体验由生活体验开始，但能够进入生命体验的只是少数，即使进入了生命体验的作家，也不是每一部作品都属于生命体验的作品；创作是一种生命体验和艺术体验的展示；任何一种流派和一个主义，都是作家独特体验孕育的结果。
15、陪你熬夜聊到爆肝也没关系，陪你逛街逛成扁平足也没关系。你是空气但是好闻胜过了空气，你是阳光但是却能照进半夜里，水能载舟也能煮粥喂饱了生命，你就是维他命。——五月天《恋爱ING》
16、在一起的时间久了，随便哪个街角都有曾经，七年间细碎的幸福也足够积累成永远怀念的程度。然而这些好想着想着就变成了哀怨，因为当初越是好，日后失去的时候就越痛心，被欺骗的感觉就越敏锐，沉淀下来的苦涩就越刻骨。不被爱是一种痛，但是更厉害的痛是在被爱之后又不被爱了。
17、你喜欢一个人的时候，她是在大家面前的样子是温柔、恬雅、体贴、善解人意的。当你爱上了那个人，才发现她的另一面：她的无助、黏人、无理取闹，让你觉得她怎么变了，你怎么会爱上这样一个人。其实原因真的很简单——你能看到这些，是因为她也爱着你。
18、我已经浪费了这一生。我要用这口气对你说：我一直深爱着你。我宁愿游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你，就算落进最黑暗的地方。我的爱，也不会让我成为永远的孤魂。
19、感情的事基本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
20、以为有了翅膀，就会变成一只鸟；以为变成鸟之后，就可以拥有自由；而今，拥有了期盼的翅膀，却只能在小小的空间里，飞翔，遗失了自由。原来自己还是搞不懂是想要翅膀，飞翔，或是自由，还是只要一种追求飞翔的感觉。
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随便说说而已，你又何必认真 追问 不是随便说说