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残忍重口味的说说
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人生中只有俩次重口味的事情 而且都跟屎有关系 不过第二次是和前女友有关系 因为她也玩知乎 所以我就不说了 说说第一次最重口味的事情 那时候我还在上初中 然后有一次在妈妈单位打球 打完球去洗澡 结果洗到一半突然想拉屎 真的是憋不住的那种 已经土拨鼠了(请自行脑补土拨鼠出来进去的那种感觉）但是偏偏我妈妈单位洗澡就是洗澡间 旁边也没有厕所 而且擦身体 穿裤子再找厕所也根本来不及 那怎么办 没办法了 就找洗澡间那个下水的洞就开始整活儿了 拉完之后我以为屎会自己进入下水道 但是愿望很美好 结果很残酷 那个屎肉眼可见就堵在那了 而且整个洗澡间奇臭无比 这tmd 心里无限个mmp 我这个人很好面子 而且当时我也觉得不能给我妈丢脸 这要是传出去 说谁谁儿子在洗澡间拉屎 那tmd太傻b了 没办法 我呢 急中生智 在洗澡间把清洁卫生阿姨的塑料手套带上 然后拿着撮子 上面铺上报纸 开始我的 捞屎行动(现在想想 我真tm是个人才）没错 用带塑料手套的手把屎一点一点捞出来放在报纸上 整个过程呢 我也不想说我的感受了 反正我没吐 哈哈哈 最后用撮子把一报纸的屎拿到外面找个垃圾桶 最后洗澡间也不臭了 但是我又洗了差不多半个小时再出来 总觉得哪里脏..... 我现在想想 我还是觉得我做的很对!
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有，什么要求
一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
三、老师，你知道我写作业写了多久幺？炫迈都没味了。
四、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
五、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！
六、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
七、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的都不放过。
八、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
九、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
十、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
十一、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
十二、特反感那些炫富的人，本尊的牙膏是高露洁的，洗发水是飘柔的，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和世界五百强企业建设银行、农业银行、中国移动等保持长期的合作关系，你见我炫耀过吗？
十三、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
十四、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
十五、10岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
十六、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
十七、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
十八、这种事我得和我对象商量，因为我没有对象，所以没得商量！
十九、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
二十、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
二十一、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
二十二、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
二十三、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
二十四、为什么外国女生的手都那么漂亮？因为她们没写过中国作业！
二十五、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
二十六、这个世界不仅公平，有些母的也平。
二十七、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
二十八、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
二十九、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
三十、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
三十一、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。
三十二、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……
三十三、月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊！
三十四、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
三十五、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
三十六、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三十七、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
三十八、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
三十九、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
四十、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
四十一、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
四十二、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
四十三、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成幺？
四十四、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
四十五、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
四十六、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
四十七、中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！
四十八、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
四十九、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
五十、课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
五十一、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
五十二、世界上最宽广的是什么？——考试范围。
五十三、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
五十四、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
五十五、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
五十六、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
五十七、你学或者不学习，作业就在那里，只增不减。
五十八、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
五十九、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你，我的手表是夜光的。
六十、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
因人而异,不是所有人,是爱好口重的人.