幽默搞笑长一点的说说

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幽默搞笑长一点的说说

幽默搞笑长一点的qq说说

如果是你比较熟悉的朋友的话，可能就是开玩笑吧，可能并不是认真的。

其实很简单，你只需要知晓以下内容，就能在幽（逗比）默的道路上越走越远。

由于本回答和我之前的这篇文章无缝对接，所以我就Ctrl C + Ctrl V啦。

5分钟教你讲、写段子和幽默的高阶玩法

ONE

幽默是一种难能可贵的优秀品质，所有优秀的人，都会有意识的让自己变得幽默有趣，为何？

因为谁都想身边围绕着“段子手”，“开心果”，他们是枯燥生活的调味剂，让你的生活多了几丝乐趣。

那如果你身边没有这样的逗比朋友，我希望你能自己变得幽默风趣。

一名合格的段子手，能够三言两语化解尴尬和矛盾，把人逗笑于千里之外，调侃吐槽于帷幄之中。

在日常交际中，也许你会发现，人群中最受欢迎和青睐的那个人，一定是一个诙谐风趣，有趣有料的人。

你发现：他的一句话，能让你捧腹大笑；他的一个表情，能让你记忆深刻；他的一个梗，能让你笑一天。

于是，你也想变得和他一样，却一直不得法。

于是你开始去摸索，去寻找，开始去看喜剧，攒段子，可效果还是差强人意。你不知所以然，为何憋了很久的段子，一讲完就冷场，气氛比你进错厕所还要尴尬。

如果是，请继续往下看，我保证，你看完会有收获。

TWO

首先，我们理清一个概念：幽默到底是什么呢？

用lixin老师的话说：幽默就是从一个有趣的视角讲述真相和痛苦。

按照我的理解，讲述真相就是陈述一件客观事实，而痛苦则就是产生笑点的来源。

举个栗子

比如有时，朋友闷闷不乐，而你却不知怎么安慰她。

你对她说：“你有什么不开心的事，可以讲出来嘛。”正当她感动的要死之时，你补一句：“说出来让我开心一下。”

虽然这样说很费医药钱，但是你不得不承认，这就是幽默的一种表现形式，只是不够恰当，当然如果你的朋友也够沙雕，这也不失为一种方法。

失败是幽默的好朋友，痛苦在哪里，笑点就在哪里。

而且真正的幽默最好是要原创，结合你和倾听者的个性，运用一些你们专属的梗来创造段子，这样编出来的段子更显得更加真实好笑。

THREE

讲完幽默，我们继续谈一下幽默感，在此之前，我想和你科普一下，人类发笑的三个机理。

小葵花爸爸课堂开课啦：

“孩子发烧老不好怎么办？”

“多半是装的，打一顿就好。”

“那孩子不知道幽默感是啥怎么办？”

“往下看。”

它们分别是①意外感②优越感③宣泄感。

意外感：所谓意外感就是你在与人交谈的时候，你的话要让别人感到意外，有的时候正话反说就有奇效。

比如 ：今天天气可真好，又刮风又下雨的。

意外感：是指你在与别人对话时，你抛出了一个梗，这个梗让别人感受到优越，他可能由此发笑。

比如在街上你看到有人踩到西瓜皮摔个四脚朝天，看到他一脸尴尬的样子，你会捧腹大笑。这就是优越感，因为你没有摔跤，所以在这件事上你就显得更加优越。

宣泄感：宣泄感就是你要善于制造紧张感，然后再顺势解除这种紧迫感。

比如你在和别人聊天时：

A：“我突然发现你长得真黑”

B："emmm"

A:"我就知道你黑是为了暗中保护我”

FOUR

当你意识到，为什么别人随口一说，就能出口成段?而你却怎么说怎么不好笑，你知道问题出在哪吗？

那么，你需要知道段子是怎么创造出来的，其实很简单，

它有一个基本公式 ：段子＝铺垫＋包袱

所谓铺垫，就是揭示第一个是思路，把你引向A。

作铺垫时我们越正经越严肃越好，要形成落差感。

包袱，就是揭示第二个思路把你引向B，在抖包袱时我们要让包袱更加有意外感。

记住，落差感+意外感。

其实有一些段子在铺垫和包袱之间，它可能会有连接词，而这个连接词，这就是段子的加分项。

当然，除了连接词，还可以进行误导强化，它同样可以为段子加分。

比如：望着父亲远去的背影，我发誓一定要常回家看看（A），不仅（连接词）是因为我孝顺*(误导强化)，更怕他们搬家不告诉我。（B）

FIVE

幽默不只是意味着讲段子，该如何幽默的表达我们独特的观点也是内容之一，这就需要我们对实际生活中的一些独特的洞察，然后再加入场景，用场景验证洞察。一些比较优秀的脱口秀演员，他们就会非常善于用这种方式在舞台上表达自我。（李诞和池子就很不错）

那怎么去灵活的表达我们独特的观点呢？如下：

①押韵。

押韵我们分为头韵和尾韵。所谓头韵就是押第一个字，同理尾韵就是要押最后一个字。比如(暂时没想到，以后补充)；

②套用典故。

我们常用的方法是套用前半句改写后半句。比如以梦为马，越骑越傻；一懒纵衫小；

③比兴。

我们常用猪狗驴王八等常用作骂人的话，也是营造上述的优越感，

比如：朋友一生一起走，谁先脱单谁是狗。

SIX

幽默还表现在人际交往中适当吐槽和自嘲。

吐槽就是戏谑的表达对某件事的一些看法。

其对象可以是一件事一则新闻，或者是一个人。在吐槽一件事的时候我们常用二度联想，就是由词A联想到词B，联想词B的槽点是什么，再让槽点和整件事情联系起来。

比如：再说说张绍刚老师，张绍刚这名字和王建国这名字放在一起，知道的是都在开吐槽大会，不知道的以为是在开员工表彰大会 （吐槽张邵刚和王建国两个人的名字很有年代感）。

说完吐槽事，再讲如何吐槽人。

我们可使用5w1h的方式吐槽，是不是有种上高中英语课的错觉？

5w分别就是what who when where why，1h 就是how。

比如：某女子为网恋男友自拍照着迷，汇款85次，约会被放鸽子。

你可以从who 着手：女子为网恋男友自拍照着迷，汇款85次，约会被放鸽子。看了这条新闻我很痛心，姐，要不你别去了吧？我养你。（吐槽姐姐相亲多次也没脱单）

当然了，吐槽别人是一件技术活，而且吐槽多了或者吐槽的尺度对方接受不了的话，友谊的小船说翻就翻了，所以建议尽量少吐槽多自嘲。

说完吐槽别人，那如何自嘲？

你首先要敢于接纳自己的缺点

然后你要会给自己贴负面标签，三个就好。比如我是：一个三观比五官还正的文艺青年。

第二个就是你要往自己很差，很糟糕的方向去吐槽。

最后就是你要学会夸张细节，放大某些槽点。

SEVEN

幽默的高阶玩法就是——化解尴尬。可以使用一下两个方法。

第一个就是直接承认，把话接下去。那要如何把话接下去呢？我们可以用

①what if (如果…将会……)。

比如郭德纲在采访一个网红的时候说：“你为什么只有100多万粉丝呢？”

网红说：“因为我的粉丝说我长得像您”。

郭德纲回答：“像我那粉丝应该更多呀。”。

②yes because 比如：有人说你长得矮，你可以回答说是呀，至今去游乐园还没买过票呢。

第二个方法就是逻辑置换。我们可以用到以下三种方法。

①文字梗（谐音梗）。

比如由于顾客在海鲜店吃饭，点的一盘鳗鱼饭。等了很久都没有上，于是他就问服务员说为什么我的鳗鱼饭还没有上。服务员说因为您点的是鳗鱼饭，所以上的比较慢。你要是点了快鱼饭，我早给你端过来过来了。

②把我有问题，变成他有问题。

比如在相亲的时候女生面对自己面前这个男人没什么好感，于是就问他几个问题。

“你有房吗？”

“没有。”

“你有车吗？”

“没有。”

“你有病吗？”

“没有。”

“没病你还约我出来？”

③引用同一场景的第二种逻辑。

比如一家三口在楼上普通席侯餐，其中那个小女孩就趴在围栏上。服务员看到后跑过来对他的母亲说：“请您看好您的女儿。注意不要让她掉下去，因为下面是雅座，掉下去还得加钱呢。”

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类似的段子，请移步：

如果能给我打钱就更好啦哈哈哈哈开玩笑~

一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

二、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！

三、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

四、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

五、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。

六、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？

七、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

八、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”

九、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在我的愿望是挤得上公车，能有个位置坐就好......

十、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿......

十一、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

十二、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”

十三、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”

十四、你以为只要练出马甲线，就有男生注意你？你以为有了人鱼线，就能讨妹子喜欢？你以为好身材就能活得开心吗？告诉你吧，这些都是真的。

十五、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！

十六、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。

十七、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！

十八、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

十九、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”

二十、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”

二十一、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！

二十二、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

二十三、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

二十四、老师：“有钱你能买到知识么？”小明：“没钱学校能让我进吗？”老师：“有钱你能买来爱情么？”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么？”小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”