我不喜欢妈妈说说

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我不喜欢妈妈说说

我不喜欢妈妈qq说说

作者：勤一一（爸妈精读主笔）

最近幼儿园不开学，俩娃只能宅在家中，朝夕相对。

日子久了，横生怨怼。

“啊！呜啊呜啊呜啊啊……”儿子又拉响了警笛，震得我耳膜嗡嗡响。

回头一看，儿子挂着大眼泪，吸着鼻涕泡，像颗鱼雷般向我冲来，作势要往怀里扑，一副受伤求抱抱的表情。

说时迟那时快，女儿从他身后“哧溜”一下蹿出来，挡在我面前，气愤填膺地叫：“妈妈！我要把弟弟扔掉！”

这已经是今天的第三次打架，第五次哭闹，甚至，上升到要把一方驱除出家门的程度。

二胎子女的相处，真的是似窗外的繁花盛开，热闹得紧。

尤其是不方便出门的当下，两只神兽圈在一起， 吵架打仗，你哭我嚎，是日日必练的功课。

这对家长的情绪是个莫大的考验。

从最初的简单粗暴、惩罚吼叫，在日复一日的磨砺中，我渐渐总结出了应对孩子之间争执的“三部曲”。

不做“救火队员”

是父母宝贵的界限感

兄弟姐妹吵架的场景很常见，但能做到淡然处之的父母并不多见。

有的父母时刻关注着孩子们之间矛盾的“火苗”，只要孩子们之间发生了抢夺、争吵、哭闹，父母就像敬业的消防队员一样，拉响警笛，火速出发去灭“火”。

最初我也是这样认为，孩子争吵是一件不好的事情，就像家庭后院“失了火”。

一是代表家庭氛围不和谐，二是会影响孩子之间的关系。所以，第一时间出现在“火灾”现场，是身为父母的责任。

这样一路的“火”救下来，真心好累。

前段时间，在腾讯新闻事实派看到一个很有意思的视频：江苏镇江小兄妹突然暴起吵架猛戳对方痛处，家长全程淡定旁观。

有的父母可能会说，这对父母心可真大，孩子都要打起来了，还有心思录视频，不赶紧出面调停？

我却认为这对父母的淡定恰恰是有界限感的表现。

果不其然，视频的末尾是，五分钟后，小兄妹俩和好如初，其间并没有大人的干涉调解。

实际上，父母应该意识到，孩子之间有争吵、有矛盾，是非常正常的事情，是不可回避的。

就像夫妻之间也会吵架。并不是说吵架就代表孩子之间关系不好。

很多时候，父母着急“调解”，其实是为了满足自己的需要——刷存在感和树立大家长的权威。

父母承担了不是自己责任的责任，这不是负责，而是“越界”。

实际上，孩子的争吵本与父母无关。保有界限感，是父母的智慧。

不做“法官”式父母

更容易体现公平

父母过多地介入孩子之间，事情往往会如何发展呢？

《少年说》这档节目，让孩子们可以站在勇气台上，说出心里话。

每次妹妹要玩儿自己手机，妈妈都会说让妹妹玩；而每次自己要玩妹妹的平板电脑时，妈妈就谁说，你玩自己的手机，不要玩儿妹妹的。

而妈妈对此的回应是：

大女儿比较霸道，每次任何东西都要自己先选择，并没有把妹妹当成亲人；而小女儿年龄小。妈妈理性地决定对她俩区别对待。

结果是，妈妈认为自己理性对待，女孩控诉妈妈“双重标准、偏心教育”。

二胎家庭中，公平是永恒的难题。本来孩子心里就容易会有爸爸妈妈宠爱谁多一点的嫉妒。

比如我们家里，妈妈陪弟弟多玩儿了一会，多夸了他一句，姐姐就会吃醋，说妈妈偏心了；睡前妈妈給了姐姐一个晚安吻，弟弟必定马上爬过来求“亲亲”。

世上没有绝对的公平，父母的介入会让一方曲解为，你有意偏袒另一方。

毕竟每位儿女都希望自己是最被疼爱的那一个。

孩子之间有矛盾，一旦父母出面，就像法庭中的“法官”一样，必定会涉及“评判”。

一旦有了评判，只会让“输掉”的一方更加讨厌“赢了”的另一方，进而激化矛盾。

日常生活中，孩子们如果因为争抢玩具等原因哭闹起来，只要没有发生身体的伤害和危险，我们不妨再观察观察，不要着急带上“法官帽”，冲出去“开庭”调解。

很多时候，父母的初心是好的，方式却是有问题的。

法官式父母“好心好意”地把两个孩子之间的亲密距离拉大了。我们不是在帮忙，而是在“离间”。

做“60分父母”

才能培养出高情商的孩子

我们不提倡父母掺和孩子之间的矛盾，这并不是说，父母完全不能干涉，而是要把握好时机和度。

面对“想把弟弟扔掉”的女儿，我揽过她，轻声问：“我知道你生气了，告诉我发生了什么吗？“

“我在看书，弟弟非要我陪他玩儿，我不肯，他就撕坏了我最喜欢的《公主》！”女儿把破损的书递到我面前。

“哦！”我摸着女儿的长头发，问她：“你记不记得，有一次，你想让妈妈給你讲故事，可是妈妈在工作，只好拒绝了你。你很失望对不对？”

女儿抬起头迷惑地看着我。

我继续说：“弟弟想要你陪他玩儿，就像你想让妈妈陪你玩儿。他想有人关注他、陪他；他喜欢你，在他心里你是最亲的姐姐，所以，才想让你陪他玩儿。”

女儿沉默了一会儿，严肃地对我说：“妈妈，我不想把弟弟扔掉了！他是我最亲的弟弟。”

有育儿专家提出60分妈妈的理念。

最好的妈妈不是100分妈妈，而是最“适度”的妈妈。

英国精神分析师温妮科特说，妈妈做到good enough就可以了，不必做到perfect。good enough 的父母就是“60分”的父母。

60分距离100分所缺的那40分，有无穷无尽的妙处，缺的这40分，为他人的进入打开了一个口子，为孩子的自主性留出了空间。

有研究显示，二胎家庭的孩子，普遍情商比较高，拥有更强的社会能力。

这是也许因为二胎家庭有着“类社会”的家庭环境的天然优势，他们从小就在练习如何与人相处。

有人说，最利于孩子成长的妈妈是一只手的妈妈，妈妈少了一只手，孩子才会多伸手。

很多时候，是我们低估了孩子、不舍得放手、剥夺了孩子成长的机会。

鸡蛋，从外敲开是食物，从内打开是生命。

如果父母敢于往后退一步，孩子就会勇敢地向前进一步。

二胎家庭里，处理孩子之间的矛盾时，父母保有清晰的界限感，不过多介入；父母给足信任，給孩子留出空间。

孩子们的成长往往会出人意料，他们的关系也会好到出乎我们的意料。

作者简介：勤一一，富书专栏作者，亲子写作营入门班第7期学员，二胎妈妈，一手带娃一手工作，生了娃才发现，世界上最难考的证书是“妈妈合格证”，本文首发爸妈精读，版权归富书所有，未经授权，不得转载。

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其实喜欢或者是不喜欢都是我们主观的态度，当我们喜欢一些事情的时候，就是需要学会去好好的说出来，不喜欢事情的时候也需要学会去努力的说出来

为什么我不喜欢和我妈妈说话？一说话就想大声嚷她。

答：这是因为你过去和妈妈交流经验里充满负性情绪，一直以来的感受当时并不好，所以有些不耐心导致忍不住大声。

答：这是因为你的认知上认为自己应该尊重父母而没有做到，故而产生内疚感。

综上所述感受由潜意识决定，认知却是你意识层面的事。两者不和谐统一故让你吼完就内疚。