对方有了外遇了的说说

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你好，很高兴帮助你 为你解答问题，疑问 祝你生活愉快，幸福 : 恋爱，是两个人事情，勉强不来…… ①或许，你可以继续追求她，但举动不要太明显太频繁太心急，否则会弄巧成拙令她反感而故意疏远你，那样的话你就真的是没有机会了…… ②或许，你可以放弃她只跟她做朋友，当然，这对你来说是有点残忍…… 你现在喜欢她，所以你眼里只有她，很正常，甚至觉得以后也不可能会喜欢上谁了，也很正常，可是不知道你赞不赞同？其实，我们喜欢的不是“一个人”，而是“一类人”…… 纯纯的爱，或许只有一次，可是真爱，不一定就只有一个…… 上述仅为个人意见，觉得废话，可无视之^ ^

你不感觉你自己太累了么。。这种生活你自己想怎么过。。继续。还是分离。你自己先想想自己要什么样的生活。想怎么样的生活。再去想要不要改变一个爱出轨的男人。还是你的那个魅力让爱出轨的男人不出轨。。。

还是找个时间好好谈谈,如果觉得可能会离婚,对自己有利的方式,就是要找到证据,并且能保留,以后可能会有需要,对财产分配什么的可能有好处。

对男人温柔点

凡事没有绝对，如果你用一种包容，一直执着，有可能会感动对方，但是也有可能是最坏的结局。怎么选择，就看你自己的为人和包容心了

这个比较难,他不知道的情况下,那你是准备找那个第三者谈判吗,我觉得还是先跟老公谈,看他什么态度。

自己出轨的说说心情短语：

1、别利用别人对你复的信任，肆无忌惮地欺骗。

2、出轨我会把你的心捏碎。

3、见到家人的那一刻，说着说着，我哭了。因为委屈。这样认清一个人多残酷！像是被朋友出卖！那种感觉太伤人。

4、我把心给你的时候，你却在欺骗我。俄那样的心疼制迩，迩的爱还是将俄伤得遍体鳞伤。

5、现在想想真的很庆幸没有继续被骗下去，真是差点耽误了现在的好生活，谢谢老天，邪魔退散，再者说，谁的人生没碰到几个人渣。

6、最恨的百就是欺骗和背叛，是不是你看到我心软所以肆无忌惮的伤害我？

7、对不起，我们都没度能控制住，让你出轨了。你说如果没结婚，我们会在一起，可是现在将破坏的是三个家庭。

8、你应该爱的，是一个知不管怎样都不会放弃你的人。道

9、如果要想找一辆不出轨的小火车，那先要做一只不会劈腿的美人鱼.

10、因为害怕背叛，所以讨厌朋友人前一套背后一套。

11、不爱一个人了，至少不应该去伤害他，因为我们曾经爱过…

12、爱一个人让全世界都知道，不爱了请轻轻的离开。

自己出轨了？还要去发心情？你真的想让人来看笑话吗…来
笑话的不只是自你，还有你男朋友，不知道你怎么想的…
不爱一个人了，至少不应该去伤害他，因为我们曾经爱过百…
只能说，我的想法是：度爱一个人让全世界都知道，不爱了请轻轻的离开。 本回答被网友采纳

看你对他有没有感情,想不想挽回了,还有就是有没有孩子 如果你想离婚就要找到有利的证据。如果还想一起过就说出来谈谈

匿名吧，在公共论坛找一个树洞。

专门搜了这个问题，因为现在很迷茫。

好像愤怒期过了，就是迷茫。

结婚十二年，在一起十四年。

五天前发现他出轨的，上周五的晚上，傍晚还带着孩子和和美美去散步。晚上哄小宝睡了，我开始看了一会儿短视频，结果在某一个视频网站看到微信探秘小技巧。在他手机微信上试试，然后就试出问题了。（所以说好奇之心不可有）。

在朋友圈记录里，他和一个女人，满满的打情骂俏聊骚，整整两年，不知道该说什么。

有两个孩子，小宝刚两岁半。为了对孩子比较好，母乳喂养了两年多。两年里面，我没有睡过一个整觉，伴随着不知道几次的乳腺炎结块，还有发烧。大宝是小学生，学习习惯不好，下课要辅导。

这两年我怎么过的呢，白天上班，下班回来辅导大宝，照顾小宝。然后缺觉严重。中年要二胎的女人好像都是这个状态。

他加班是常态，彻夜不归也经常，一个月出差二十天好几次。

描述这些的意思是我真的觉得自己在很负责经营这个家庭，而且这两年我过得特别辛苦。

然后我就看到了在我睡不了整觉照顾孩子的这两年里，他对另一个女人甜蜜的爱慕。

那个女人是工作关系认识的，主动加了他微信。然后两个就这样聊上了。

聊天记录删掉了，我只看到朋友圈。我看到不知道几次早上七点多，时间线是他送我和大宝上学之后，那个女人一发照片，他就在下面留言夸她脸蛋夸她身材叫她小少女，然后那个女的回讨厌，人家还是孩子。（三十岁的孩子）

女的说要煮饭给他吃，要再约组队。会互相感伤人生？女的脚受伤，他要给对方送猪蹄补一补 ，然后过了几天要问候恢复的怎么样。

商量偶遇，看谁眼神更好，第一眼看到对方。

聊天记录被删掉了，他说和对方是普通朋友，只是朋友圈留言比较频繁而已。

他说对方怎么会看得上他，只是普通朋友。

说我抽风大惊小怪。

为什么发论坛，我很想问一下，是我大惊小怪不正常吗？ 他朋友圈状态并不频繁，一年发转发一两次链接这样。对朋友是偶尔点赞，基本不留言。我发过的朋友圈，他很少留言和点赞。

然后这两年那个女人的朋友圈，基本每条都是留言，然后女的回复，你来我往很多条。

我想问问，就不说聊天记录和是否上床的事。一个已婚男人对婚外女人的这种情况是正常的普通朋友吗？

一个未婚女性知道对方是已婚有两个孩子。说自己是蹦蹦跳跳的可爱，是孩子，说自己眼神好，会第一眼看到他。是正常的吗？

还是我不正常？

周五晚上发现后，周六晚上等孩子睡了，我去问他，他当然是否认的，说我无理取闹抽风，我很愤怒，把他手机砸了。他冲过来打我，把我摁在地上掐我。我当时快疯了，于是我反击，两个人伤痕累累。他主要伤在脸，因为我挠的，我脚淤青肿起来，手臂被他伤到这两天拧拖把都痛的要命。

那天晚上被他双手掐住，摁在地上时，真的感觉很绝望，出轨和家暴，我不知道这些事怎么就发生在我头上。

我想离婚。我有工作有收入，我并不觉得一个出轨的男人值得挽回和珍惜，我觉得电视剧里那些和小三斗智斗勇，努力挽回丈夫的都是傻逼。

他一直辩解自己没有，只是普通朋友对方看不上他我多疑了。毕竟我没有他们上床的证据。

不肯离婚，男人不离婚只是不想改变舒服的生活状态。或者小三还没有答应承诺他什么

说如果要离婚先杀了他，呵呵，天下出轨男是不是都这个套路。

回到主题，让我很迷茫的是什么呢，就是这几天我孤立无援的情况。

我和我妹说了这件事，她说事情不严重，如果只是聊骚，在出轨情况中算好了，不至于到离婚的地步。

我和我两个好友讲了这件事，她们说最重要是老公要回归家庭，外面女人都是居心叵测的。所以要给他一个机会。

我妈呢，她在帮我带孩子，可能这两天感觉到什么，晚上对着我哭，说我不要任性，说天下男人都是一样的，说为了孩子我也要忍着。

晚上被我妈哭得很迷茫，仿佛我在做错事。如果我坚持离婚，孩子受伤害，是我的错对吗？

仿佛所有人都在说我，大惊小怪这样一点点事至于离婚的感觉。

我没有男性朋友，我不知道男性会怎么看待这件事，估计更觉得我蠢对不对？

可是我真的不想跟他过下去。

我们两个人相识于他最落魄的时候，当时他病重丢工作父母不管，我刚工作一个月工资一千多硬支撑着他走出来。裸婚、婆婆欺侮这些历史都不说了。两个人相互扶持走了十四年，有了房车有了孩子安定下来。两个孩子很可爱，工资普通但是攒攒日子过得还可以，我也从来不觉得老公要升官赚大钱。

我一直跟他说虽然钱少一点，但是平安健康和睦就很幸福了。两个人现在最重要的是好好抚养两个宝贝孩子。

我也一直觉得我幸福，也一直很信任他，他工作经常加班出差彻夜未归，我从来没有怀疑过他。我也从来不会做让他怀疑的事。

因为我相信我们年轻时一起扶持走过来的感情，我相信他的为人。

然后，他把这一切都打破了。

我很迷茫，我不知道是不是我太兴师动众了。他们说男人都会出轨，也许没有上床，撑死也只是精神出轨。

如果不离婚，我不知道我未来会过什么生活，回到原来幸福的心态已经不可能了，会反复猜疑他，晚上加班不回来，是不是又见那个女的，他们到哪一步。会反复吵架。

这种日子对孩子伤害更大不是吗

最好的状态是我把这坨屎咽下去，所谓的为了孩子，要理解男人都会出轨，女人要忍让挽回老公才是智慧女人？想想就恶心。

我觉得我很孤独很可悲，离婚在现实里找不到支持，在网络里给自己找勇气

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20.3.7

这两天晚上捡起万年没有浏览过的知网，看论文看得心有戚戚焉。这几年惰性和拖延症太厉害了，接下来试着收收心，看看论文。

这段时间天天失眠，中年女人果然熬不起夜，肉眼可见的憔悴下去。也要收收心。

我的亲妹子，怕我难过，一定要买各种衣服给我，教育我要对自己好一点。

两个好朋友，这几天晚上总陪我聊天，其中一个二货，为了证明我不是最惨的，收集她周围小区一大堆出轨劈腿的狗血八卦，跟我分享。八卦的我热血沸腾，都忘记这些破事了。

昨天带着两个宝宝去天台看夕阳。两个宝宝拿着望远镜看得很开心，我也很开心。

好像有点想通了，为什么要因为别人的错，来折磨无辜的自己，甚至影响两个宝宝的快乐成长。我有爱我的、值得我好好珍惜的亲人和朋友。为什么要去在意背叛和侮辱自己的人。

会伤心难过是因为本来很在乎他。但是不值得。

谢谢留言的网友给我的建议。

立个flag，坚持每天好好看论文

3.12，又是一夜无眠，卧听风雨。

这几天感觉自己生病了，心理上的疾病。

白天挺好的，给大宝检查题目，给小宝讲故事，陪两个宝宝捉迷藏，给学生活泼的哔哔哔讲课。一边鼓励自己，没有什么大不了的。

然而快半个月了，伤没有好，脚肿了好多天消肿了，但是淤青一大片，一摸就痛。走路时一瘸一拐。两边手臂那天被他绞着摁在地上，可能伤到了，稍微用力就痛。

一到了晚上，想到这些就很愤怒，然后发消息辱骂他，都想像不出来我能骂那么多脏话。

保存了那些记录，强迫症的逼自己看。然后分析他们热聊时的各方面。

今天晚上看到他们刚认识后，那个女的一页一页翻他的朋友圈，一条一条留言。每条留言下都是夸很厉害，崇拜他。连那种分享链接都能夸，然后他就愉悦的调侃你这么闲，这么久之前的朋友圈都能翻到。

感觉自己是不是耽误了一对真爱的鸳鸯。

前两天翻自己手机的信息，发现去年四月份的信息。去年四月份，他对我动手。

那段时间我工作特别忙，小宝恋奶期，每天要哄很久才肯睡。孩子睡了，我才能开始备课。每天晚上要备课到一点多才能睡，睡下后还要起夜几次照顾孩子。所以白天走在校道都是飘的。

有一天受不了了，晚上九点半跟他说，让他带一个晚上小宝，我备下课。他说让我备完课再带孩子去睡觉，让孩子多玩一会儿。我说宝宝都是九点半上床睡觉。你让她等我到十一点？

我把孩子抱起来，他觉得我改变主意，如释重负，赶紧关上门要出去，我很生气，大声吼了一句：滚进来带孩子。他到房间后开始推搡我，我反手打他，他用脚踢我。

两个人都伤到，说家暴，其实应该是互殴。过几天他发短信道歉说，绝不能动手打老婆，除非老婆出轨。说他再动手就是狗。

这条信息我没有删，前几天被我翻出来，一边看信息，一边看自己脚上的淤青，好讽刺。传说中的有第一次就会有第二次 。

就这样白天夜晚精神状态不稳定，感觉自己都要神经质了，白天想着说不要为垃圾忽略自己的美好生活，给自己打气。想着不要骂他忽视他就好了。晚上想起这些就控制不住自己，各种折磨自己的想法从脑袋里冒出来，会疯狂的骂他。

很想出门走一走，却什么地方都去不了。昨天出门取快递，想着去超市买酸奶，不过二十分钟，两个孩子飙了五个电话过来，问妈妈怎么还没有回来，伴随小宝哭哭啼啼叫妈妈。

那个男人这几天在家扮演好爸爸，不再坐沙发是玩手机，陪两个孩子，洗碗。仿佛自己回归家庭做了巨大牺牲。可是我看到他就想到那些愉悦的聊骚。

每天真的很难过，为了自己存在过的幻想难过。

以前总是想着，两个人感情好，虽然没有什么钱，但是普普通通知足常乐过日子，养两个宝贝，真的已经很幸福。

我跟他说两个人也没有什么头脑创业，也不求他进步或者发财有钱。平安健康最大的幸福。

我还幻想过可以执子之手与子偕老，老了就到老家盖个小楼住，然后一起给两个孩子带宝宝。甚至胡思乱想过如果以后老了走了，我希望我先走，因为我承受不了他先走的痛苦和孤独。

然而现实很讽刺，我在想着与子偕老时，他觉得中年男人喜欢上年轻女人是正常不过的事。

3.15 今天真是糟糕的一天。

昨天晚上给那个女人发消息问她，不是声称她自己是无辜的吗，为什么这个女人加了已婚男人的微信后，一条一条翻对方以前的朋友圈，然后谄媚的留言，各种夸这个男人。连男人分享的链接都要夸好几行。

然后早上那个女人发消息骂我，说可怜我 ，所以男人不要我。

我把骂人的信息给那个男人看，让他看看自己心目中的白莲花的模样。他不让我回复，说我闹够没有，闹起来我会把这个家庭毁掉我说你不要护着这个婊子，手机还我。

然后他就把我手机砸得粉碎。

我好像也没有生气，也不想让孩子知道，我就和他到最里面的卫生间理论他逻辑的错误，他认为我不顾家庭不顾孩子，和小三撕逼，如果到时小三打上门，满城风雨，我在单位和小区无法立足。

我真的被气乐了，我说我清清白白堂堂正正，被别人破坏家庭，小三骂我我不能还嘴要忍住，否则小三打上门，我没有颜面无法立足？

这个逻辑也是迷惑

觉得自己很无奈，小三说的对，我的确很可怜。好好的努力生活，被丈夫背叛，要我识大体为孩子和他过下去，不然就是不负责任。小三骂我，丈夫护着她，把我手机摔了。

这个世界挺黑色幽默的

刚才坐车一路往西，看到一轮暖洋洋的落日。我在想，没有这些破事，正常的我现在这个点是带着两个宝宝在阳台用望远镜看落日，给小宝讲故事，督促大宝拉琴。

但是我现在过得是什么日子，我做错了什么，如果我没有错，为什么都是要我忍要我迁就？

8.21这两天留言突然好多，很惶恐。本来只是想挖个树洞。没想有这么多善意的建议。

脚受伤的地方，仍然是很痛。昨天去拍了片，原来骨折了。医生问骨折了二十多天怎么才来看。那时快下班了，为了让我拍上片，医生很好心的带我去缴费拍片。

感觉陌生人的善意都让我有点想哭。

一边拍片等结果时，家人发消息过来问我什么时候回家，孩子想我了。说人都有犯错的时候，说这事就过了，不要再提了。

我把拍片结果发过去，问，对方出轨把我打骨折了，护着那个女人把我手机摔碎，为什么不心疼自己的孩子，帮助对方。

他现在的态度就是坚决不离婚 ，然后嬉皮笑脸。给家人洗脑说他那天摔我手机是对的。如果我去回骂那个女人，那个女人会打上门，到时我在小区无法立足…

他洗脑成功了。所以我现在孤立无援，坚决要离婚变成“好好的日子不过，要作，伤害孩子伤害家庭”“等闹完脾气就会回家了”

家人都很爱我，只是在这次冲突中三观不合，他们希望我放下，继续以前祥和的日子。怕我离异一个人带孩子的艰辛，怕我离婚了会后悔。我理解他们的爱，但是不能接受。

我们年轻时一路艰辛走来，他的背叛的性质比普通男人更恶劣。被发现后恼羞成怒打我，护着那个女人摔我手机，并且颠倒黑白，把锅扣在我头上，说我不负责任伤害家庭。我不会接受。

原本想法真的就是和平把婚离了，我对他没有那么多恨，也希望他离婚后好好的，然后两个人协商好好抚养孩子，不要给孩子更多伤害。

我的一个亲戚，婚姻非常不幸。各种可怕的事在她身上发生过。我们这些家族里辈分比较小的，不止一次建议她离婚，帮她出主意。然后因为各种琐碎的原因不离婚，孩子太小为了孩子，孩子长大了为了不让孩子婚姻市场不利，孩子结婚后已经老了还离什么婚。

然后感慨人生说这就是自己的命，命不好。

还有一个亲戚，也是被家暴，亲戚朋友们一边同情她谴责对方，一边鼓励她一切为了孩子忍着。然后背后唏嘘，这都是命，命不好。

以前聊到这些时，我就和家人发生过争执，三观不合。我觉得女人即使是家庭主妇，也可以出去找工作，为什么要这样待在火坑里。

家人为什么觉得他家暴我不严重，让我事情过去了就算了。因为和那些亲戚家暴事件比起来，他们觉得我这个真的不严重，严格说是互殴。在他对我动手后，我也拼命打回去，传说中的即使打不过，气势不能输。所以他也会挂彩。

因此家人觉得这事情就可以过去了，男人只要愿意回归家庭就是好男人。然后那个男人现在在家人支持下，有恃无恐。

感觉自己孤立无援

所幸的事最近在外面，不会像前段时间歇斯底里，睡得比较好，休息的也好。

朋友让我要考虑清楚离婚的后果，离婚不会更幸福，我知道。孩子变成单亲家庭，我失婚妇女，父母会把更多不顺遂归结于我的不妥协。大概率我也不会再结婚。

但是即使如此，也是要离婚。与其生活在背叛和被侮辱的焦虑中，让孩子在争吵中长大。离了婚，可以平静的生活。自己好好工作，好好生活，好好对我的孩子好。

还是要谢谢大家的这么多善意的建议。

4.8

尘埃落定。

可能我真是一个愚蠢的人吧。恋爱时蠢，找了穷光蛋，觉得有情饮水饱。婚后蠢，想着与子偕老，但是对方已经走远。遭遇背叛时蠢，中年女人应该计较利益而不是感情，而我选择放弃婚姻。

十二年前他求婚时 也是四月，雨季刚刚过去，天气很晴朗。他在他宿舍里拿一枚小戒指跟我求婚，说等以后有钱了买钻戒给我。我最终没有等到。

他其实不是坏人，甚至算是个一定意义上的好男人，也很爱孩子。小宝很小的时候，他每天晚上抱着她给她拍奶嗝，换纸尿裤。加班忙是真的，出差也是真的。

其实很多变化都有端倪，只是我一直没有注意。

他最近过得也很痛苦，所以互相解脱。

2020年，真是很复杂的年份。看了太多的苦难和悲壮。那么多的大事比起来，我的这点事，真的是微末的小事。再悲伤春秋就矫情了。

我还是很幸运的人，有很多爱我的家人和朋友。我的宝宝，大宝在我回家后抱住我，每天给我端水。小宝醒过来发现我回来了 ，甜甜的钻进我的怀抱，说妈妈我好想你，心里想。我的妹妹每天投喂我，我的朋友们也投喂我。吃的我好像都瘦不下来。网课也开心，每天和年轻的小朋友哔哔哔。在网上挖个树洞吐槽，也有这么多好心人帮助我。

所以，知足常乐吧。以后好好爱我的两个宝贝，努力平静生活。

婚姻生活不会是永远的幸福甜蜜，它就像是一根带刺的玫瑰，既有迷人艳丽的花朵，也有尖锐扎人的硬刺。

婚姻是需要两个人共同经营的，只有两个人都用心经营，婚姻生活才能甜甜蜜蜜，任何一方不付出真心，婚姻就会出现危机。

今天分享一个网友的故事，希望你也能给出建议，帮人也是帮己：

你好，想给你说说我的事情。我今年三十八岁了，与老公结婚十年，现在有一个八岁的

女儿。我们生活在一个小县城，家里不算富裕，不过也够吃够喝，也算是过着没有压力的小日子。

十年前，我跟老公经人介绍，相亲认识，那时候我也将近三十岁了，比较急着结婚，也就没怎么考虑就和他结婚了。

刚结婚那时候，没有感觉多幸福，不过也没有天天吵架，算是过得比较平淡。老公是一个不善言谈的人，我也是属于比较文静的类型，在家里两人话也不多，都是有事才开口，所以我也不知道幸福的婚姻到底是个什么样子。

两年后我们有了一个女儿，家里添了一口人确实热闹了一些，我俩说的话也多了，感觉两个人的关系走得更近了。我们有了共同的目标，就是要把女儿抚养大，教育好，好像一下子看到生活的奔头了，就像在漆黑的海面上突然看到了一盏灯塔。

随着女儿慢慢长大，开始上学，接送，好想日子又变得平淡起来，感觉日复一日的重复来重复去，一直到我遇见了阿强（化名）。

阿强是我女儿同班同学的父亲，他与妻子已离婚三年，孩子留给了阿强。我是在学校开家长会的时候认识的阿强，由于孩子是同学关系，我们就互相留了联系方式，之后也没联系过。

突然有一天，阿强给我发消息说他当天有急事，接不了孩子了，问我能不能帮他接下孩子，等他来了之后再接走，我犹豫着就答应了。那天我老公也出差了，我就把两个孩子接到了家里。

阿强回来找我接孩子已经快到晚饭时间了，阿强就非得要请我们在外面吃顿饭，我们就在附近找了个餐馆。阿强要了点酒，自己喝，边吃边喝。最后好像喝得有点多了，把他的事情从头到尾给我讲了一遍，从他结婚一直到他离婚。我突然有点心疼他，觉得他挺不容易的，我就说以后有什么事情如果没人倾诉，就给我说吧，我给你保密。

再后面就是我们两个经常聊天，有时候他给我说心事，有时候我给他说心事。再到后面我们就无话不说了，有时甚至聊到了半夜。白天不聊天的时候我就开始想念他，想知道他在哪里，在做什么，控制不住自己的想。所以后来我们就偷偷出去一次，发生了关系。

发生关系后，我特别的后悔，非常的自责，感觉对不起自己的老公，也对不起自己的孩子。接下来的一段日子里，我就是在深深的自责和懊悔中度过的。我开始讨好老公，总想帮他做点什么减少我的负罪感，我甚至想，如果我老公也出轨就好了。

可是我对老公的感觉不是心疼的感觉，说不出的感觉。一边是我的无辜的老公，女儿的父亲，另一边是我深陷其中的男人，我到底该怎么办？帮帮我。

笔者想说：

忠诚是婚姻的底线，不仅要对伴侣忠诚，也要对自己忠诚。笔者认为，如果她舍不得这个家，就跟老公坦白，跟老公一起去面对这个事情。因为婚姻不是一个人，是需要两个人共同的努力，夫妻感情也是在婚姻的经营中升温的。如果能得到老公的原谅，就从深渊里爬出来，夫妻之间多沟通，一起旅旅游、散散心。我想，只要诚恳地面对问题，阴霾总会散去。

你是怎么想的？也评论出你的意见吧。

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