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旧病复发的心情说说
旧病复发的心情qq说说
一个灵魂的自言自语
苟延残喘 好累 头重脚轻 在路上 靠着柱子 我就要晕倒了 谁能来救救我 真的好难受 以前的事记得越来越清楚 现在的很快就忘记 如果爸爸妈妈的孩子不是我...或许他们会更幸福 ... 边写边哭 停不下来了 初三的时候 我最亲的长辈去世了 学习压力大... 我那天记得很清楚 我很难受 我甚至也想死去 我本应该回家..歇着 我妈非把我送到学校 那天我一句话没说 我很恨她 很失望 之后的日子 我经常想自杀 天天去学校就想着怎么死 不然就睡觉一直睡 很迷茫的过完了 上了个职高 一年级我过的不算差有朋友 也会偶尔难过 我一开始不知道自己说抑郁只是觉得没有活下去的希望好累 也不想上学 每天迟到都被老师罚站 我习惯了 小学就没有真正要好的朋友 初中也没有 之后就更没有 我很羡慕那些有人能一起玩的人 可能我懒得维持这种感情 我好累 学习很差 因为文化课不够 放弃了喜欢的音乐 我觉得自己就是个傀儡 我变的越来越麻木 很多事都需要假装 假装开心假装友好 我开始变得沟通困难 话在嘴边 想好了 说不出口 二年级 我状态开始特别差 浑浑噩噩的过完了一学期 请了一半的假 就算上课也精神恍惚 被家暴 状态很不好 老师问我家里是不是出了什么事 不知道怎么说 和别人的交流越来越少 更多的是在网上跟人聊天 状态不好的时候打游戏也会发呆 不知道自己该干嘛 一不开心就喜欢去玄武湖 脑子里玄武湖就是我的避难所 一不开心只要去玄武湖坐着 慢慢心情就变好了 就算开心的日子里我也会去 去换换气 每次闻到那种大自然的味道 我就觉得我活过来了 我得救了 我现在手脚冰凉 躲在被子里 已经半天不吃不喝了 我感觉到自己又生病了...我恨让我复发的人 每次复发我都要恨一次自己 为什么这么无能 什么事都做不了 一点都不能为妈妈争气 我好心疼妈妈和爸爸 妈妈真的是最好的妈妈真的能包容我 我经常控制不住大喊大叫想破坏 是爸爸遗传的 去医院说的双相情感障碍 我真的很对不起妈妈 真的求求你原谅我 如果有下辈子我还想做你的女儿 你总说自己做的不好 我真的好幸运 我也真的好对不起你 我自己忏悔了无数遍 可每次与你交谈时我总控制不住自己的脾气 我知道爸爸也会对你发火 你和我说 我不能变成爸爸那样 我真的好爱你 对不起 我不知道自己什么时候能好起来 有时候一年复发两到三次 真的生不如死 现在脑子已经有点混乱但是神经紧绷..我好像还有重度焦虑 复发的无时无刻不在忏悔 对不起认识我的所有人 真的对不起 让你们认识这么糟糕的我 我有罪
...今天是2019年10月28日 谈了快三年的男朋友跟我说了分手。 可能是他对我失去了耐心，可能是我自身的原因...我又开始了抑郁...沉默 一句话都不想说 他把我删了 删的很轻易 我不得不承认我很舍不得...我不知道怎么去形容这段感情 一开始 他就像水中的救命稻草 出现在我的面前..可能我把它当成了我的全部希望...我的快乐我的所有 我从来没有想过会有失去的一天 他或许真的厌烦我了...我也很厌烦自己...是个人可能都受不了这样糟糕的我..或许睡醒了又是新的一天..我这么想
10月30 我再没有勇气同你讲旧时 没有勇气相爱另一次 我和他说...我控制不住自己的情绪了 我没法快乐起来..他说只要人活着就行了 什么都扛得过去..好像也没什么不对...我的情绪没有了 我就死了 虽然活着...有什么用了 美好的事物都与我无关了
11.10...我又回来了 我的焦虑症犯了...我现在没有了耳机就活不下去了 路上的声音好大...我现在好像感觉不到难过了 我浑身都在冒冷汗 但是脑子异常精神..清醒 可是我真的好累 我想歇歇 谁可以救救我呢 我跟谁说 大家好像都干着自己的事情
11.20 我很会伤害和我最亲近的人...我现在很恨我爸...也很恨自己... 我觉得我要是我妈妈我就自杀了..我甚至一点都不去心疼她 她好累..她比我更累 我不想伤害她..但是我做出来的事和说出来的话 都很伤人.. 她太失望了..... 麻醉不等于遗忘
11.29 我感觉整个世界都在转... 被失落冲昏了头脑 明天早就安排好的计划 很期待的出去玩 现在一下都没了兴趣..我用吃喝玩乐来麻痹自己 不让自己去想怎么死去。今天去幼儿园实习的时候 看到一个自闭症小孩 我当时就哭了。 谁能来救我们...或者说 谁愿意救我们。 我想逃走
11.30。到了无锡 还是来了 跟家人一起吃饭的时候崩溃了 一直在哭。想了好多 没有食欲 走在不知道在哪的街道上 下着雨 我很喜欢
我不如污水塘 希望回南京 我能及时自救 去看病...可能在不去就支持不下去了 受够了自束自缚
12.1 昨天哭了一天哭的没有力气了 今天终于回南京了...心想着要赶紧去医院 我已经停药好久了 迟迟不敢跟我妈开口
12.8 前几天去了医院。各种事情 好烦忘记录了...现在坐在路边陪男朋友献血去..因为可能有点怕血看到就紧张 没进去坐着等他..我觉得我好没用 ...不能陪着他 坐着的时候看到2020年的广告..我就在想我今年一年干了些什么
感觉身边的朋友都在向前走...只有我...每天都是这个情绪。我也不懂自己 昨天因为一点点小事又抑郁了 在饭店门口哭 真的给人添麻烦呢... 明年我又能做点什么呢 好像也没什么可做的 和往年一样没有计划 不知道自己有什么未来 明年..又离我离开这个世界快了一步... 有好多想买的...想要的 有一瞬间发现没有他们一样能活 不知道在写什么了 ...觉得路上每一个人好像都比我优秀
12.22
和我想象的一样 我又麻痹了自己 我好像特别会自我麻痹自我欺骗 这几天天天都觉得生活很快乐了。 和我想象的一样 妈妈只会敷衍我。 我不知道能找谁了 我的家在哪我能去哪 我已经找不到有意义的地方有意义的事情有意义的人我和很多人聊天假装配合很多人来填满自己的空虚 一瞬间觉得很无趣 我怎么办... 又蹲在路边 头晕晕的味道了冬天该有的味道 我真的是脑子一天一个想法 很多时候我也不知道我想要什么 明天又要去上课 好累 我有自己的乌托邦我为自己打造的美好世界 抑郁不下去了就会躲在那里....我以为我能一直活在乌托邦里 最后才知道原来还是逃不过...
12.25
我好想离开这该死的世界
就是莫名其妙的 我想哭
我憋不住
我想逃走
谁都救不了我
妈妈总觉得她能救我 我一边想着让自己解脱一边又不想他们痛苦
做人真的好累
我就只想着逃了....就想离开这该死的世界 各种复杂的关系像蜘蛛一样抓住了我 我怎么脱身 我变得好自私..但是又于心不忍 我好痛苦
12.26
我又开始乌托邦造梦了....梦里我不会失败....
现实却相反 我没有能力...我能做什么 我什么都不知道
困在这一天止步不前 我还能做什么呢
刚刚跟我妈谈话...心里落差好大 刚刚还乌托邦现在就自闭了...像过山车一样...明天原本的计划
又不想做了什么都不想做 又沉入对自己无限的自责中 我好想哭。
12.28
看似很好的一天...只有我自己知道 糟糕透了真的糟糕透了 ....
感觉很差 自卑 ....太虚伪了我 又带上了令人厌恶的人皮面具
12.29
一年快过去了...今年真的没什么变化...我坐着想...以后十几年怎么过呢 活着的意义是什么呢....早上还很开心来着 ...想抽烟喝酒 但是不是办法呢..一觉醒来又是愁
12.30
活在两个极端
这个世界不会好了
1.1
新年快樂 萬事順意
活著...證明
虽然很倒霉..但不能说倒霉..要说幸运！
我又不争气的哭了.....在这个复杂的世界
我不能向别人透露自己的情绪 我活的好累
1.2
刚刚看知乎别人的评论 ..发现他说的好有道理..发病的时候性欲特别强...总想被别人征服..想被驯服的感觉..有时候又想着征服别人...还有时候想杀死某些东西...正常的时候想想自己 怎么会有这种想法。看过失乐园的应该知道...我突然觉得边杜淳一写的很对...在最快乐达到性高潮的时候死去...有多幸福呀
1.3
我好像永远是一段感情里最痴傻的那个...很爱自欺欺人...好不容易下了狠心 垃圾废物只脚踏入地狱
又渴望爱..又不希望被爱 真是自我纠结的一类人啊 这种感觉真痛苦 值不值得被爱呢
为什么所有人都觉得我好玩....只有我知道..我其实很无聊的..真的好玩都是为了附和你们...我好累
1.5
...我什么都做不了呢 甚至安慰别人都不行...以前应该会难过吧。现在甚至一点感觉都没有 很麻木。我这是怎么了...脑子里经常都变态的念头闪过..但是事实上无欲无求...救我.. 星期三终于要去医院了 这是不是对我来说就是一种解脱呢... 不知道 我果真是个废物...安慰别人这么一点小事都做不好... 对不起..我只会说 只能说 如果对不起有用的话...
1.6
当我的本性暴露无遗 当人开始了解我..我想的只是逃避..只有逃避..早上又狂躁了..因为一点小事大吼大叫..之后又埋头痛哭.脑子好疼.....我可能真的不值得去救赎。极地过山车
我想告诉妈妈的是 我没有生你的气...我生自己..我太废物了
脑袋在打鼓 心里毫无波澜
1.7
下午回家坐在地上又哭又笑的还对着外面大喊大叫..抱着我家狗一只忏悔 我有罪原谅我...对着我家供佛疯狂磕头...对镜子自言自语了好久...我是不是又开始不正常了 幸亏明天去医院了 快扛不住了 在所有人面前假装真的太累了
1.8
..我变得越来越麻木越来越自私...我怎么会变成现在这样...连自己对自己都很失望
1.9
我的致幻星球下雪了
Come with me And you'll be
In a world of Pure imagination
1.10
我好恨我如果能把它杀死该多好已经不能说他...是它 我恨他...永远不会原谅他
他们觉得我是装出来的病...我爸说要把我送去医院 当狗一样养着...
呵呵
笑死我了 他还打我妈让她滚回家
他配做一个人吗。
如果可以...带我离开这个恶心的世界吧
1.19
吃了快一周的药
前几天感觉还不错...
这几天又开始了
我能感觉到 有两天没吃..我又开始 焦虑...开始紧张 开始想太多
比起难过
我更愿意吃药 麻痹自己。做人好累 现在十几根烟...
想去我的致幻星球
1.22
又三天没吃药了..
我的记性啊
今天朋友跟我说要崩溃了
下午陪他妈妈去医院检查疑似胰腺癌...
我一下子自闭了
我其实是个不怎么会安慰人的人..
我真不知道能说什么做什么....
我最不喜欢安慰别人说没事什么的....
我是一个特别喜欢说没事的人...我知道嘴上说着没事...其实怎么可能没事呢...
生命好脆弱.....
活着的意义是什么...
我虚度了太多的光阴了
1.31
1月的 最后一天 我可能又发病了
我发现了
就像我昨天看的电视剧一样
我并不是真正害怕死亡
只是
我觉得自己从来没有真正的活过
所以现在立刻死去 我舍不得
有时候想想 我不知道哪里来的优越感..
我只想做我.一直没敢做的事...做我想做的事
哪怕结局不是那么好
哪怕会有很多人对我失望...
哪怕我最后后悔..但是至少我活过吗
每天吃药 就像一道围墙 跟我的情绪对抗
我懒得反抗了..他堆积的越来越高..把我压住
我好迷茫
我觉得我应该遇到的人 是在我证明自己活着的时候遇到的
而不是 把自己变成别人想要模样...
如果这是我的初衷...
我很长一段时间不知道自己想要什么
2.11
我还是好恨我自己
无时无刻
我好罪恶
2.29
为什么我总是一错再错
不知悔改
非要把自己弄的遍体鳞伤
像飞蛾扑火一样
明明知道自己已经没有力气
再去经历
同样的地方
我怎么就还执迷不悟呢 ...
我不懂
看看自己真可笑
3.1
我终于放下啦
加油！！
会好起来的
3.4
我居然会有想把自己闷死的冲动...
又开始觉得自己是个废物了 ...
还好,心情一般,大宝很乖,现在二胎有点先兆流产迹象,每天依然干家务,没有休息。
最近屁屁踢做的太多了！旧病复发 要保持心情愉悦！ 来 请跟我说说你们有什么不开心的让我开心一下
1)多学习有关妊娠、分娩的知识,别让自己被以往的不幸经历所困扰。 2)放松心情,与生过小孩的妇女多聊聊天,交流一下生育经验。 3)重视产检,出现问题及时找医生。
怀孕以后要保持好的心情,这样对宝宝也好。