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搞笑睡觉说说大全
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一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
四、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
七、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
八、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
九、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
十、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
十一、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
十二、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
十三、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
十四、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十五、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
十六、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
十七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
十八、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
十九、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
二十、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
二十一、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。 搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了 搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。 这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！ 搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨 搞笑短信(256):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。 对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏… 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！ 搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。 只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？ 搞笑短信(259):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！ 搞笑短信(260):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。 侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！ 搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？ 搞笑短信(262):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。 一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了！ 搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。 弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。 搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？办事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“非常感谢！”法国人满意地挂上电话。 搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。 搞笑短信(268):飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！ 搞笑短信(269):“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。 “哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。 搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗？交警:就你这尊容，请开快点吧！ 搞笑短信(272):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。 某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。” 搞笑短信(273):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！ 搞笑短信(274):校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书” 搞笑短信(275):一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。 搞笑短信(276):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 搞笑短信(277):病人:医生，我的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。 搞笑短信(278):上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！ 搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“我会打他的儿子报仇！”仔仔:“……” 搞笑短信(280):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 搞笑短信(281):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。 搞笑短信(282):麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。 老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。 搞笑短信(283):小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四万。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！ 搞笑短信(284):字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！” 搞笑短信(285):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。 猎豹:那你就能跑快了？毛驴:当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样 搞笑短信(286):历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么？一学生起立道:停电了也要用功！ 搞笑短信(287):儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。 母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧 搞笑短信(288):秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。 搞笑短信(289):父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！” 搞笑短信(290):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。 第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧 搞笑短信(291):一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！ 搞笑短信(292):车站餐厅里，布什气呼呼地说:“服务员，这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生，你乘的这班火车晚点3小时！” 搞笑短信(293):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。 ”杰克叹了口气:“唉！还是不能抽。” 搞笑短信(294):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗？布什:不！下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了！ 搞笑短信(295):病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。 医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。 搞笑短信(296):商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森买了双新鞋却不穿。 一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。” 搞笑短信(298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊？ 搞笑短信(299):殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指！服务员:这不是戒指，但也是夜光的。 殿霞姐:那它是什么？服务员:夜光手环 搞笑短信(300):白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了……。
1.第一次和喜欢的男生一起吃饭，他温柔地问我：“我想吃一碗拉面，你想吃点什么呢？”我害羞地说道：“都可以呀，跟你一样就行！”然后他就喊服务员点餐：“两碗牛肉面！”于是我也跟着喊道：“两碗牛肉面！”就想问下大家，为什么他看我的眼神怪怪的啊？
2.昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。
3.公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首“掀起你的盖头来”，因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上，演唱完毕会计兼主持人小王激动地说道：经理您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的......
4.中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”
5.常来送快递的那个快递员看上我了，每次来送快递，都会勤快的把楼道垃圾提下去，整个楼道都知道了，特别是腿脚不利索的刘大妈，专门跑来为我出谋划策。“闺女，千万别拒绝他，当然也别答应他，答应了就没这么勤快了，先吊他三年再说……”
6.有一次和闺蜜逛街，走到一个胡同里，前面一个帅哥，拎着一个肘子，闺蜜对我说：“前面那个帅哥只买了一个肘子，肯定是单身一个。”我舔了舔嘴唇道：“要不我们打劫他吧，人归你肘子归我。”可能我声音太大，帅哥听见了，回头看了一眼，嗖的跑了，那速度很刘翔……我闺蜜叹气道：“你真是凭实力单身，寂寞高深。”
7.媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
8.老婆闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……
9.结婚前带媳妇回家玩，外甥看到胖胖的媳妇，开心的抱着她不撒手，问他为什么那粘人，他说：看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有东西吃。结婚了以后，每次去我姐姐家，外甥飞快的把零食收起来，可怜巴巴的对我媳妇说：你是又来抢我零食的吗？
10.媳妇饭后跟我说，她小时候经常和她弟弟一起偷家里钱，她拿大头，分给弟弟一毛两毛，弟弟笑嘻嘻很开心。那天偷了二十多，想想弟弟总吃亏，就把那张二十块的给了弟弟，结果这货思想斗争了两天，哭着上交爸妈了！挨打后骂他，他说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！我听完后哈哈大笑。媳妇叹了口气幽幽道：“现在知道我为啥不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！”