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爆笑空间说说
19.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就胖，一胖就不高兴。
20.某光棍的QQ空间e799bee5baa6e79fa5e98193e58685e5aeb931333335306264说说是：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
21.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
22.乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
23.我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
24.哥看的不是月亮、是嫦娥！
25.青楼满座，是因为人心寂寞
26.骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
27.再漂亮的女人都会被男人压在身下.在帅气的男人都会跪在女人两腿之间
28.都说姐漂亮，其实都是妆出来的
29.人不可貌相，小三不可斗量
30.游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦
31.蹲在马桶上唱：香飘飘。
32.常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
33.你是什么座的？我是肉做的。
34.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
35.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
36.思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
37.一星期前酒后，JJ被拉链夹破，每天伤口结痂，次日早晨晨勃，伤口裂开，如此反复至今。
38.一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。
39.日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人。
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泻药1.如果你盗了特朗普的推特账号，你想发的第一条推文是啥？评：我志愿加入中国共产党2.本人长途司机，昨天晚上水箱缺水，我一人给发动机加水，看不见啊，只好用嘴含着手电筒加水，加了一桶水，腮帮子都酸了，到现在还酸……想想老婆也挺不容易的3.有一天我老了该咋办评：当你老了，走不动了，我就每天用轮椅推到广场，让你看着我跟其他老人跳舞。4.老铁，快帮我修个证件照评：眼睛小p图真是烦恼啊，因为眼睛老被当作皱纹p掉。5.你离死亡最近的一次经历什么？评：20多年前，就差那么一丁点，险些被后面的那个精子追上。6：为什么星座有处女座，没有处男座呢？评：有，后来改名叫射手座了7.我和男朋友拥抱的时候能感觉到彼此的心跳，是因为我们爱的深，心相连吗？评：因为你平胸8.boy的复数形式是？评：gay9.日本和中国的区别评：雅灭爹，，干爹10.今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。评：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。11.以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族!”评：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种!”未完待续，看完给个赞哦！
一、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
二、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
三、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
四、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
五、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
六、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
七、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
八、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
九、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
十、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
十一、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
十二、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
十三、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
十四、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十五、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
十六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
十七、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
十八、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
十九、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
二十、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
二十一、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
二十二、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
二十三、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
二十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
496298147 他经常发一些好看的空间说说,每天访客能上千
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1、两男生刚踢完足球，满身臭汗回到教室。A君：我现在要是把鞋子脱了，教室里的人肯定马上逃走！B君听完淡定地说：我要是把鞋子脱了，他们连逃走的机会也没有！！！2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。 终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！4、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。5、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。 。。。 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。 』6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···7、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 ”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”8、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 9、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。 二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床…… 10、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。 ”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”。
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20.某光棍QQ空间说说：些暗恋我人啊们沉得住气啊
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22.乙：度原谅上帝事我任务送去见上帝
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26.骗子牛肉方便面里答面根本没有牛肉
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28.都说姐漂亮其实都妆出来回
29.人貌相小三斗量
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天气实在太热了：买了筐鸡百蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！度 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太内烫，麻将刚码好，居然糊了容！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！