关于那一年的搞笑说说这篇内容是经过特别精心的整理的，这篇qq空间说说的内容相关性较强，所以，如果您想要看看关于那一年的搞笑说说的话，这一篇关于那一年的搞笑说说应该是您需要的。
关于那一年的搞笑说说
一、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
二、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说，公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸，自己是在工地搬砖。
三、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？"女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
四、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
五、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
六、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
七、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
八、这几天还瘦了的人互删吧，别人都在发胖就你能减肥，心机这么重谁知道以后会干出什么事来！
九、现在的男孩子真不行，和一个男孩子出去玩，他走了不到500米就说累了，我只好从他背上下来自己走了。
十、已经8天了，新闻只通知勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知，不敢洗，生怕违反了规定。
十一、没戴口罩的互删吧，这么不爱自己的身体，肯定更没心思爱我，戴了的也不是什么好东西，都不问问我戴了没有。
十二、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
十三、不知道大家月子都坐得怎么样了， 反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。
十四、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
十五、听说病毒可以唾液传染，大家发微信尽量用打字不要发语音，发语音的一律不听。
十六、刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
十七、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
十八、我曾经以为会遇到一个可以让我戒掉外面灯红酒绿的男孩子，没想到是一只蝙蝠改变了我。
十九、我就不明白了，吃蝙蝠补啥呢？补半夜上厕所不用开灯？
二十、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
关于那一年的搞笑qq说说
8．堂姐两岁多的闺女老是要我抱……堂姐指指我八个月的孕肚给闺女说：“姨妈妈肚子里有宝宝，不能抱你！”小闺女很认真的摸了摸我肚子，然后突然吐了我一脸口水，还哇哇大哭：“姨妈妈你这个坏蛋，我叫你吃宝宝！！”小闺女又哭又闹，非要我吐出吃在肚子里的宝宝……
9．老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”
10．高二时，班里有个女生怀孕了，女生说孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！我……
11．小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说等你考上大学我就离婚，冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说等你毕业工作我就离婚…现在e69da5e6ba90e799bee5baa6e997aee7ad9431333431373862妈妈说等你结婚了我就离婚！我说暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。我妈瞬间脸就变了，骂我缺心眼，我爸说对，脑子进水了，好吧，你们赢了！
12．我的女朋友得了一种很怪的疾病，每次只要碰到刀、针之类的东西都会莫名的晕倒，整个人马上就消瘦了许多，我走遍了全国各大医院都没有把她治好，现在的我都快绝望了，她就是我的一切，我绝对不能失去她。
13．你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
14．闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……
0。专家鉴定八级变态(有学问,性质和程度都坦白出来了,还是专家鉴定!) 1。牛拦织女 (拦路抢劫??劫色??) 2。龟头赛跑 (资源紧张啊!) 3。盘古开苞 (遥远的梦想,我也想) 4。 女娲补锅 (原来女娲也喜欢湘剧啊) 5。罗密欧煮你爷 (快打110,叫你爷快跑啊) 6。梁山伯揍英台 (家庭暴力的典型案例) 7。猪八戒背黑锅 (习惯了) 8。 包工头林冲 (林冲也下海??) 9。牛郎侄女 (侄女也行啊?) 10。天国的内衣 (什么牌子的啊??) 11。新白娘子玩传奇 (什么职业?多少级了?哪个区??) 12。 后羿爱猫扑。爱生活 (看你能射多少) 13。九屎一身 (恶心) 14。王刚罚款 (谁叫你乱砍乱伐) 15。七仙女坐台 (多少钱一个啊?) 16。贵妃出狱 (无罪释放) 17。 倩女幽会 (和谁啊??怕怕) 18。做一天和尚撞一天车(阿弥佗佛,悲惨悲惨) 19。脱了鞋子抽别人嘴巴(做错了事还怪别人啊) 20。蒂大吾勃 (牛X) 21。 降龙十巴掌 (痛) 22。天生我崽必有病 (不知道怎么说,无语) 23。船到桥头自然沉 (潜艇???) 撞到桥头当然沉 (废话!!) 24。临死抱佛脚 (死还要拉个垫背的) 25。 福尔牌摩丝 (哪里产的?福尔摩斯用的吗?) 26。名侦探可烂 (叼) 27。嫦娥奔丧 (王刚还是后羿挂了??) 28。黑B 00544 (我的车牌) 牛B 74110 (我朋友的车牌) 29。 索尼爱寄信 (sonyericsson??) 30。久旱逢沐浴露 (不会又是雕牌吧?) 31。他乡遇古人 (李白还是黄盖?) 32。洞房花钱夜 (现实) 33。 布告提名时 (犯了什么法啊?) 34。两个波霸同时落地 (伽利略的新理论) 35。大头撞马桶 (一时冲动) 36。风吹鸡蛋壳,财去安尔乐(可以买点别的牌子啊) 37。 千鸡变 (农场的鸡都造反了) 38。日理万鸡 (饲养员太累了) 39。只选贵的,不选对的(BOSS有钱啊!!!) 40。左*右溅 (双胞胎) 41。 天仙??呸 (随地吐痰,罚款10块) 42。开的拉客 (美国通用的名牌改装啊) 43。牡丹花吓死,做鬼也疯牛(丑到极点) 44。生当做人妖,死亦拉皮条(死性不改) 45。 中国人兽保险公司 (全方面业务受理) 46。梦遗床上用品 (一次性的) 47。吾遗三 (做的什么梦?这么多次) 48。加勒比海带 (土特产) 49。 猩猩点灯 (到底是灵长类动物) 50。天赐良鸡 (谢谢上帝)。
ktv里，女朋友让我跟她唱好心分手，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴尼玛之前一点预兆都没有啊！！
怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿?》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖e68a84e799bee5baa631333337623464萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火
【天雷滚滚,前任跟老妈在一起了！】据浙江新闻,温州一位老妈开厂,离异,女儿不到20岁。年初女儿跟厂里一个23岁小伙谈恋爱,不到半年就因性格不合分手。不料女儿妈妈却看上了前男友,两人公开“谈朋友”,还跟女儿坦白,女儿竟然也接受了这一事实。现在,三人幸福地生活在同一屋檐下...
有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我：你的烟没拿!我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我：老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张
结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供
昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊
今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”
人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。
双十一那天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手；瑞士表5折，我也忍住了；Adidas的限量球鞋4折，我还是没买；连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱，简称穷。
本回答被网友采纳