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一家人出去游玩说说
说实话浙江的确是一个很适合旅游的地方，如果你想一家人出去游玩的话可以有很多选择。 1、杭州，在西湖及西湖边的一些美景，都可以让你们游玩几天。 2、西塘乌镇，不用多说这2处景点都是比较有特色的，集美食与美景于一体，很棒。 3、舟山、吹吹海风，踩踩沙滩，温馨。 4、千岛湖、丽水等等都是不错的选择。’
一家人出去游玩qq说说
中涓
官名，亦作涓人。《汉书·曹参传》载：“高祖为沛公也，参以中涓从”。颜师古注：“中涓，亲近之copy臣，若谒者、舍人之类。涓，洁也，言其在内主知洁清洒扫之事，盖亲近左右也”。后zd世一般用作宦官之代称。
所以这里的中涓是指曹节那些宦官
这样应该知道是啥意思了吧,嘿嘿
本回答被提问者采纳
浙江有好多地方都适合一家人的，如果一家人有老人小孩的话，建议不爬山了，去横店影视城不错啊，带老人可以看看演艺节目，带小孩去梦幻谷儿童乐园，很合适的！
其实生活很简单，就是这样每天和老婆一起上班，下班回到家里能和孩子说说话。有个节假日一家人出去游玩，想想是多么奢侈的！
中涓
官名，亦作涓人。《百汉书·曹参传》载：“高祖为沛公也，参以中涓从”度。颜师古注：“中涓，亲近之臣，若谒者、舍人之类。涓，洁也，言知其在内主知洁清洒扫之道事，盖亲近左右也”。后世一般用作宦官之代称。
所以这里的中涓是指版曹节那些宦官,指的是宦官等奸佞小人当道，形容汉朝从此权越来越倾颓的意思。
宦官越来越霸道
可以主动一点跟父母说说你的近况，相约一起出去旅行（不一定出远门，就是一起游玩），主动做一顿饭，一家人一起，做为打开你们之间沟通的那道门。 O怎样和父母沟通培养感情？
意思是，宦官奸人从此越来越蛮横了。
中涓：官名，亦作涓人，后世一般用作宦官之代称。横：粗暴，凶暴，蛮横。
《汉书·曹参传》载：“平阳侯曹参者,沛人也。秦时为沛狱掾,而萧何为主吏,居县为豪吏矣。 高祖为沛公而初起也,参以中涓从。”
白话文释义：曹参，沛地人。秦时做狱掾，而萧何做主吏，在县裹都是吏之豪长。高祖做沛公，曹参以中涓身份随从。
扩展资料：
宦官在朝政中的影响
宦官是中国古代京城专供皇帝、君主及其家族役使的官员。先秦和西汉时期并非全是阉人。自东汉开始，则全为被阉割后失去性能力而成为不男不女的中性人。又称寺人、阉（奄）人、阉官、宦者、中官、内官、内臣、内侍、内监等。
秦国宦官嫪毐受太后宠幸，权势显赫，封为长信侯。宦官一般由身份卑贱的人充当。其来源或由处以宫刑的罪人充任，或从民间百姓的年幼子弟中挑选。秦汉以后，e79fa5e98193e58685e5aeb931333431356566宦官制度更加详备，宦官作为一种特殊政治势力，对许多朝代政局产生重大影响。
秦始皇统一六国后，宦官由少府管辖。
西汉初年，汉高祖刘邦鉴于秦亡教训，间用文士充中常侍，以抑制宦官势力。元帝以后，宦官势力复萌。
东汉时，侍从皇帝的中常侍专由宦官充任。他们传达诏令，掌理文书，左右皇帝视听。其时，外戚势大，皇帝常利用宦官牵制外戚，往往造成宦官集团专政局面。
参考资料来源：百度百科-横
参考资料来源：百度百科-中涓
有的喜欢是不可思议的。
这是我整整八年后才猛然意识到的。
不可思议的不仅在于他，还在于我。11天前我累极了，去做经络疏通。没想到疏通经络的那一个小时竟然让我想通了之前八年没有想通的事。
他是我高中同学，这八年他以我朋友的姿态陪伴左右，可能是我蠢笨，可能是我后知后觉，也可能是我在故意忽略，谁都没有捅破那层纸，一切都很安然。
一年前的我还自以为很确定：我不喜欢他。他是很高很帅还很白（晒不黑的那种），但是性格太暖了。暖男，我是拒绝的，觉得他们会暖了我的同时顺便暖了全世界，这让自私霸道的我难以忍受。而且他性格太和顺，我喜欢那种有阳刚气的、甚至有些大男子主义的。最关键的是，跟他太熟了，简直男闺蜜啊（其实我很不喜欢这个词），实在无法想象我跟他牵手、接吻是什么感觉，很诡异……
但是，自从去年26的他被家人逼着相亲，“不得已”的向我表白，被拒了之后，这一年，都无什么亲密尬聊、交集，这一切慢慢冷了下来。前几天突然看他头像换成什么“以前有病追求爱情，现在病好了只爱钱”，我突然意识到，他的一切所作所为在牵动着我的心，毕竟因为他这句话我连续失眠了三四天（本人心大极少极少失眠）。这时我突然意识到他对我的重要性（果然人性本贱←_←），我做了个重要决定：要把他追回来！（从未对男生主动过，总是别人进一步我退三步，了解一下）
于是，在最近倒（mi）追（bu）他的过程中，我回想起一个大暖男喜欢一个人的点点滴滴：
高四时，刚开始坐前排（个子矮嘛）。某次一回头发现教室后面有个个子高高的大帅哥，我还赶紧拉同桌去看。后来回想那一幕，才知道那就是他。后来阴差阳错我自己搬桌子到最后一排坐了，他坐我前面。调皮捣蛋的我，把一个女生可以想到的恶作剧全部应用到了他身上，比如用胶带栓住他的腿跟桌子腿啦，在后背贴纸条啦、在衣服带子上挂一排笔啦、趁他睡觉画他的手啦……他每次都一笑置之，很宽容的任我胡闹。
高中的我喜欢写诗，他也喜欢，就偶尔一起瞎写。记得我有一首诗，续写的《你说，后来》，把他的名字藏了进去，还很得意。（2011年左右写的，2013年从扣扣空间上传到网上的）
高考时，我很紧张，每场考完他都喊我去吃饭，然后一起去操场逛。本人性格比较孤僻，也着实不喜欢跟女生成群扎堆，如果他不叫我，我铁定会孤零零一个人吃饭睡觉去考场了。
考完语数英重点的当天晚上，他爸妈过来带他出去吃好吃的，几个人中，唯我一个女生。记忆犹新那家店噢鸭爪真好吃哇⊙ω⊙
高考过的暑假，我跟我妈的关系糟糕到了极点，一个人跑去市里当暑期工，离他家不远。记忆深刻的是他带我去他家玩，骑车子带我去超市给我买吃的。也是那时候，我把第一次、也是唯一的一次用丝线绣的一幅画送给他，他装裱了挂起来，还嫌弃的不得了说真是丑。
我上大学，他又复读了一年。（可怜见的能不让我鄙视他么，我喜（chong）欢（bai）学霸君啊…上大学的我也偶尔鼓励他，让他加油学习，包括后来他报考什么学校，报不报医学院，我们都讨论了很久。
大一安然度过，偶尔联系一下。这几天翻看了扣扣留言墙，有很多很多他的留言，很多都是斗嘴的。大一下学期，我有了男朋友，暑期工时认识的，他整整追了我近一年，我才一心软同意了，刚开始还后悔的了不得（老娘就是这么难追）……
有了男朋友的那三年，只记得单纯的通过几次电话、视过几次频（我大学时喜欢同一时间跟好几个朋友视频，男女都有，现在想想真是神奇……）
那三年中他也来过一次我上大学的城市，跟一个朋友一起，一起来找高中时他的同桌的，他同桌跟我一个大学。当时五一我在一个景点做兼职导游，还给他们讲解了一圈，也没甚么特别。
大四考研，也记得跟他打过一次电话，忘记内容了，只是记得我问到了他的恋爱情况，他没谈过恋爱。只有一个，刚有点苗头就不了了之了。他说，不合适。
大四下学期刚开始一两个月，对当时的我来说是天崩地裂的。三跨考武大新闻学初试过了，复试竟然没过（现在倒很感激没过，一切都是命中注定，你坚持多年的理想可能只是现实生活中的一个泡影）。跟前男友也分道扬镳。我极其决绝。都走吧都走吧。一个要去大城市，一个要呆在小县城，注定不是同一类人。
那年六月，毕业在即，我应他邀请，去了他上学的城市，游玩了几天。临行，他取票、拿行李、买吃的、送我一幅小版清明上河图。告别，他说，抱一下吧，就抱了一下。我当时只是在想，他对人的照顾，真让人舒服。
毕业前，我去拍了艺术照，有穿古装的侧颜，他把我p进了一幅古装画儿里，说弄了好久。
毕业，我去了上海。刚去，工资低，我来自农村，比较节俭（也就是抠）。一两个月吧，伞丢了，我聊天时向他哭诉，没钱买伞。我大约跟好几个人哭诉了。两天后，同一天，我收到两把伞，一个来自我的大姐，一个来自他。
工作第一年中，曾给他设计了一个签名，发给他后，他用作头像好久。也是那一年，我爸爸生病住院，因为脱水刚好，只能吃面条。医院在市里，他家在市里，我就跟他讲了一下，然后坐车去他家楼下等，他把面条做好，还给了我一碗辣子鸡，说是他妈妈做的。
他毕业，去了浙江。据说他是去上海面试的，谁知面试结束，老板把他带去了浙江，总部浙江，了解一下 。
这些年，他给了我太多礼物，我根本没有在意，直接忽略。现在回想才知道，高中时跟他妈妈一起买的小熊，后来的布偶小狗，生日时木制的八音盒……有段时间，扣扣说说可以打赏，我发了说说他就给打赏。
我在上海的那一年，职位升的飞快，压力也不小。
他经常从浙江到上海看我，公司发的法国洗发水、纪念盒纸片，上海天气太热他给我寄电风扇，我喜欢摄影他给我手机广角和微焦镜头；他给我小米手环，知道我不喜要人的东西，他把东西藏在我的被子下。他给我一个硬盘，说是他多出来不用的，里面有我喜欢的柯南全集、宫崎骏全集、各种轻音乐、好电影……腊八，他来，耐心在公司等我下班，晚上睡我租的房子的沙发，我早起他已经做好腊八粥了，吃完他再刷碗刷筷……过年跟发小一起回家，到市里没车回村，他给我们订好一晚旅店，离他家不远。早起时，他已经买了早餐过来了……（我的天，我怎么这么脑残推开一个这么好的男人那么多年…）
他做的是电商，那家公司卖各种纸，他会给我寄一箱超软的纸，让我有种这辈子都不缺纸用的错觉。他们公司有什么活动，他会立刻告诉我，让我参加（也许他太了解我抠又贪便宜了）
他跟我们共同的朋友和我一起去了趟西塘，在那有两张照片，他拿着手机笑着拍我，我拿着手机笑着拍他（我猜的），我拍他那张照片他用作头像好久。一直到现在他的微信和扣扣背景图都是当时西塘那儿的一面墙，我在那儿拍过照的一面墙。
可惜当时朋友都使劲撮合我跟他，而我，从小就有严重的逆反心理，别人越撮合，我越不愿意……每次别人撮合，即使当着他我也会发脾气……（此乃奇女也，来，鄙视她）。但他真的很容忍我，几乎容忍了我的所有现在想来不可思议的举动，还帮我整理房间、搭绳晒衣服（我赶车回家了）、买我需要的东西……
离开上海时，我们几个（本文中提到的四个人）在我租的房子里买菜做火锅吃，他因为送我，平生第一次迟了火车，没赶上。他在Y发的朋友圈下面说，我走了，以后再也不去三林了……
在老家城市，我去市里玩，他会带我玩喜欢的电玩城，充卡，玩个不亦乐乎。过年带我妈买衣服，他非要去跟我一起，跟我妈一起走回车站时，他一只手搀着我妈，一只手护着我妈的背后，就这么举了一路子……（我妈现在还在念叨他，这孩子多好啊长得好人品好衣品好……听说我这个中秋要去找他开心的不得了）
他了解我甚至比我自己还甚。朋友圈里什么好友测试，好多次，他永远是得分最高的那个……
一年多后，我离开上海，回到上大学的城市，转行传媒（该死的，论所谓梦想对固执人的影响）。后来他也来过这个城市，跟我一起参加音乐节。我们在小坡上搭了帐篷，在里面看书玩手机听音乐节。我当时在想，他如果这时向我表白我就同意，我已经做好了准备。然而他依旧很照顾我，但没有说其他的，没有捅破那层已经朦胧的纸。
几个月后，他在父母逼迫下，打了一个电话向我表白……天知道我那时的紧张，已经不记得怎样挂的了，我什么也没说，他也没再问我。不过，几个月后我才知道，他辞了浙江的工作，并没有回老家，而是去了我发誓要再回去的地方——上海。
十月份，我去南京看广电编导记者证，考试前一天晚，他还支付宝发了个66.6的红包给我，让我好好考，吃好吃的去。双十一，还跟他聊当天剁手的事，我还推荐他买基金。（天知道从去年十一月基金就一直下跌……）
十二月和今年前几个月，我沉浸在跟拍的一个大马华人青少年夏令营的人际关系里，跟他彻底冷了。但有次发现，支付宝蚂蚁庄园，我的小鸡有次去他庄园偷吃饲料，他不仅不撵走，还整整喂了它三四天……直到我把它领走……
（暂时想到的就这些了，想到再改。算是留个纪念，不喜勿喷。）冷了几个月，我也会关注着他的动态，他的微博，他玩王者，他的签名，他的说说……最近他遇到了事，改了头像我才突然发现，他在我心里如此重要，以至于他的不开心，会让我失眠失眠失眠……心绪不宁……于是我开始倒追他，决定把他追回来！好像他还没有女朋友，我怂，但这次要努力坚持住，要以他当年待我的心来待他。
（女倒追一个曾经追过你的人是什么样儿的？结果会如何？一切还如从前吗？怎样进行心理角色转变？后续如何，且听下回分解）
——2018.9.18剑十九
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（几天过去了，续更的都是手机备忘录每天写好的。接下来的有点狗血，真的是人生如戏，人在其中却往往不自知。之前我曾构思过一个小说，后面发生的事竟与我在构思小说时设置的情节很相似，更像是老天有代价的给我增添了许多写书素材啊！！）
知乎，续更
2018年9月22日，早起，从小城赶往上海。中午一点，到达，在虹桥火车站遇到发小，就那个上面说曾经过年跟她一起回家，他还给我们订宾馆的那个。
因今天发小火车晚了点，我终于得以中秋节见了她一面，从一点聊到下午四点，直到她坐上高铁。而他本来今天上班，下午请了假过来虹桥接我，从金桥一个距离地铁口很远的小区横跨几乎整个上海到虹桥，需要将近三小时。三点多，他到。
他在9B进站口中间，我们在7B，隔了老远，我一眼看到他。他个子高又白净，难免有点鹤立鸡群（没其他意思……）跟发小说我看到他了，发小说你果真先看到他，毕竟假期的上海火车站乌压压一片，人山人海（如下图）……
我一直相信，如果你心里有那么一个人，你肯定会在人群中看到他，无论多久没见，无论车水马龙。
我直接走进人群，把他领出来。一二十米，走过去的时候平时人模人样对万事万物都很淡然的我还是紧张的，而且，略尴尬……他刚见到我也是笑，耳朵红还是脸红的样子，没敢细看。不管怎样，领了来到发小等车的地儿，各打过招呼，气氛顿时诡异起来了，某一瞬间感受到了一万点的尴尬。
不过还好，大家虽都来自徐州（自报家门了），但都是在外面混职场的，这种瞬间尴尬每个人几秒间找点话题也就了了。
他挤了两三小时公交地铁，又站着陪我把发小送上车，然后又陪着我去外滩见了一个正在搬砖的做婚礼策划的大学同学。下了地铁又步行将近两公里（是的，爱长跑的我超级喜欢走路，特别是南京东路七拐八拐的老上海感觉）。
找到正在布置婚礼的大学同学，一女孩。因为我本来以为他下午上班，所以约了这个女孩，没想到他请了假，所有带他来一起见这个姑娘。这姑娘见你拉着我的手，一开口就人——你男朋友啊？其实在路上我想过她肯定会问这个问题，也想过我该怎么答，才不会让他感到尴尬，又寸显得我现在跟倒贴。关键是，这个问题没想好怎么回答，就被我拋之脑后了……所以她问了后，我思考了三秒，啥都没想明白，然后鬼使神差：“不是。”
随即很后悔。但这世上的事，做过了就是做过了，说过了就是说过了，不能弥补，不能反悔，更不能重来。有些书有些道理有些谋略，你在脑海中想过千遍万遍，但一到现实中，一切都真实起来，来不及耍任何心机。就有点像那句话所说，“懂得了很多大道理却依旧过不好这一生”。
我后悔说了那句话，无所适从，但是又不知道该怎样回答才是完美的。完美的答案必须经过逻辑的缜密思考，白羊座喜欢简单，不喜欢复杂，会累。
我不敢看他的表情，只知道大学同学带着我到处逛，参观，他背着包在后面跟着。我很愧疚，却只能回头看看他，说句辛苦你了。
最终，他也许站的久了，也许走路走太多了，也许挤地铁长时间了，也许中午没吃饭（他告诉我他吃了），他胃疼了。我就不再等跟大学同学忙完一起吃晚饭，而是跟他一起回金桥了。
他打的快车，一路也没怎么说话，实在不知道怎样开口，就这么偶尔说那么几句。路途略远，中途我睡觉，多希望他能把肩膀靠给我使使啊，怪那讨厌的车太宽敞，后座中间隔着那十来厘米好像一条银河系，我又怂，不敢开口，只能靠着旁边车门……
毫无进展的样子仅仅叙旧的样子还是以前的看样子暖着你，又隔着银河系……
到金桥，吃碳盆火锅。我开玩笑说这锅大，吃个饭都看不到对面人的脸，还弯弯绕绕拍了视频传到朋友圈。因我单身多年，稍微认识我的都知道，而且在公司也是恋爱绝缘体。所以不一会，很多人回复。那些回复“男朋友啊？”的人，我一律没有回复，既不能承认，又不愿不承认，爱咋咋，顺其自然吧。
他吃了很多，我吃的很少。他能吃辣了，我倒不怎么吃辣了。一两年，一切调了个个。以前跟他一起吃饭，我就火大，我觉得我才刚开始吃你就吃饱了？你是不是男人？ 以前很能吃辣，无辣不欢。现在在苏南城市久了，才发现清淡的菜也可以很好吃，对辣不是那么执着了。而今天，一个中辣的火锅他吃的津津有味，而我，细嚼慢咽终于像个女生了……
吃完饭，他说带我看个电影，他最近一直想看没看的。电影一开场，反贪的（看完才知道是反贪风暴3），我有点懵。虽然我特别喜欢破案推理警察片，但这个时候，宝宝想看青春文艺爱情片……（哈哈哈矫情→_→）
看就看呗。看完电影我才真正真正了解到：这世上啊，你所想的所有的，不伸手不动脚不行动没那个胆，它就永远留存在想象和意淫当中……为什么这样说呢？来之前我也想过我们会看电影啊。我一向喜欢文学，还自己写写小说玩儿，还想写剧本拍电影。所以经常睡前脑补各种小说剧情，有时候睡着了做的梦都像是一部完整的电影。关乎这次，我想过很多次，比如看电影时基于他这些年对我的点滴付出，我要主动一点，看着看着电影，把他的手拉过来握在手里……我的天，现实中，这么主动，我真的真的做不来……虽然有那么一瞬，我确实黑暗中抓了一把他的手，又立刻放开了。那是因为我中途去了一次厕所，背的小包包也让他帮我拿一下，小包包米色的，结果如厕回来坐到位子上后，我把他的手当成了我的包，“拿”了一下…… 然后触电一样立刻放下了……理想与现实的差距，确实不是那么一丁儿点啊！
还有过马路时。上海有的马路不是人挤人么？我擦，我本想的，人多不是嘛，他在前面开道，我在后面跟着，然后告诉他：“牵着我，不然我跟不上”，或者绿灯快结束了直接拉着他的手就跑，电视里不都这么演嘛……然而，光想不干等于笨蛋，然并卵。对于感情来说，我是真的被动真的怂。我能跑到上海来见他、给他寄三个杯子（他喜欢电影三生三世十里桃花），已经是破天荒地了……
再打快车回去，回他隔壁隔壁小区的共同朋友那里，那是一个姑娘。他先把我送到自己再回去。
七八公里，司机师傅很健谈，而我属于有点晕车的那种，一上车就不怎么讲话，没想到他也会不停跟人聊天。以前总觉得他太文静，不大跟人讲话，像是《天盛长歌》里的小白，除了比小白笑多些。但是现在的他竟能跟一个陌生人那么的聊，这让我挺震撼。
后又想起他之前拍给我那个我寄给他的乌龟抱枕照片时，散落在床上的一本书：人际沟通学。不愧是大摩羯，总是可以隐忍着默默成长的！
送我回到朋友这里，然后他再走回去。我发微信给他：今天谢谢你 而他，回了两个字：没事然后，我就不知道该怎么接下去了……
虽然今天感觉不错，觉得他成熟成长了很多。但终究面对感情我俩都是内敛的人，可以开玩笑可以照顾可以尴尬可以沉默，但却未曾讲过任何关于情感的心里话，除了一年多前他电话里的那句“我喜欢你。”
也罢，不能着急，像个嫁不出去的姑娘回头来找曾经的示爱者。我没那么廉价和随便，他也没有。也许有精神洁癖的人，面对感情总是慎之又慎，如果不是突然发现他可以影响到我、我对他有感情，也绝不会贸然前往。
不管怎样，还没到我们放弃的时候。谁也无法预料明天、后天将会发生什么，谁也不知道接下来打开的那颗巧克力是什么味道。但是，还好心存希望。Tomorrow is another day，让我们拭目以待。
——2018.9.22晚 剑十九
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知乎，再续更。
2018.9.23晚
这是戏剧性的一天。
从睁开眼的兴致盎然到入夜后的萎靡不振，我不怪任何人，只怪我自己。我也相信命运这样安排自有它的道理。
因为续更上一篇知乎睡的太晚，又加之猜测接下来发生的事导致失眠，所以第二天醒来时，自己将近十点了。打开手机，我给他发了一个字：早。他回问我接下来有什么安排。我说不知道，起的有点晚，不是昨天说的Y（我住在她这儿的，一个我俩共同的朋友）来安排吗？他说好。然后我继续挺尸赖床睡觉(＠￣ー￣＠)
一两点出门时，我问Y，叫他一起去吗？Y说，不叫吧，他说他这两天都有工作处理的。我略有狐疑，因为我刚刚问过他，他说今天不上班的，除了要处理点工作。但我还是对她说，也好，就我们两个去吧。我的出发点是，我们三个人，其中有两个各怀鬼胎（后来才知道是三个。），终究不能像当年一起去枫泾古镇、西塘古镇那样了，他不一起去也好，避免尴尬。
逛吃后，我听她的，来到了一家酒吧（清吧类型），点了鸡尾酒套餐。因我2013年在深圳实习时跟大堂吧的吧员偷偷学过调酒，还抄下了配方、尝过吧台上所有的洋酒，所以对鸡尾酒略熟悉。于是我去了吧台那，看着调酒师调酒，还跟店长聊了聊他们酒吧的事情，觉得很有意思，跟我以后要开个清吧的期望又近了一步。
回到座位后，Y她又七扯八扯的聊天，店长也过来跟我们天南海北地聊了聊。第二杯鸡尾酒黄色夏威夷快全部下肚时，Y又提起他，说，他女朋友叫什么来着，好像是叫晓什么的。
她无意间的一句话，让我如五雷轰顶！他有女朋友？什么情况？我翻遍他的微信扣扣微博，没看到任何迹象啊。而且，最关键的是，去上海前我直接问他，你有女朋友了吗？如果有的话，中秋放假我就不过去了。他说，他中秋节没事，没什么问题。
虽然我也无数次揣测这个“没什么问题”到底背后有没有隐藏着女朋友，最后大胆得出结论，没有。以我对他的了解，他若有的话，应该会直接告诉我。
然而现在Y告诉我他有女朋友！哈哈哈，我走到卫生间，脑子里一团乱麻。打开手机，淘宝上最后一件寄给他的包裹，显示：已签收。我无能无力，又觉得很是羞耻。这是什么意思，无意间想要我做一个小三吗？太恶心！（本人三观太正，且有精神洁癖）
那一瞬间，我再次体会到了什么叫做恼羞成怒。我悲：我心都要碎了，再见吧，不用坚持了。我怒：为什么不能直接告诉我你有女朋友？我是什么样的人你再清楚不过了啊！更不要低估我的承受能力。我愧：给一个有女朋友的男人寄东西，对一个有女朋友的男生心有觊觎，对我来说是莫大的耻辱！所以，我不停地想：麻烦你，能不能告诉我，你有女朋友？？？哈哈哈哈哈哈哈，我TMD真的很想哭啊！！！想把你骂个遍。
店长又送了两杯新品鸡尾酒给我们，我跟Y已经各自两杯下肚，Y说她不能喝了，我说没关系，我喝。不能单纯的说我借酒消愁，因为我从来不想醉酒、不想断片。我喝酒一向自己心里有数，到达那个自己预估的界限之后，多一口我也不会再喝。
我觉得很多人喝酒不醉都是靠意志压制着，我就属于那种。四杯鸡尾酒下肚，我特别清醒，虽然走路有点飘。鸡尾酒不像啤酒白酒那样，喝多了让你胃里翻江倒海，难受的要死。鸡尾酒可以让你晕乎晕乎却完全不难受，没有一丝要吐的冲动。
虽然我胃里没有翻江倒海，但是我心里有。回去的一路子，我偶尔搭搭Y的腔，终究没有自己主动说一句话。
这里说到Y，她比我大两岁，单身，没谈过恋爱。讲真我跟她完全不能算是志同道合，但因为当年我毕业刚去上海找工作时是她收留的我，我当时就暗下决心，以后都要对她好，不能背离她。所以我们的朋友关系还是维持了这三年。
回追他这事，我没有告诉Y。曾经，两年前，她总是撮合我跟他，惹得我紧张兮兮的像被催婚，很烦。所以我想这事成了再告诉她，免得徒增烦恼。我并不习惯把心里事说给别人听，哪怕那是我最亲密的人。所以Y并不知道我对他的这些行动，除非，1，她看出来一些苗头，2，他告诉了她。因为他俩住的很近，隔一个小区。有什么事也会相互照应。Y搬家、Y的朋友搬家，据说都是他帮的忙。我发小就曾经说过，他俩会在一起吗？我说不可能，他不可能喜欢Y的，绝对不可能。我发小说，但Y可能喜欢他呀。我笑笑，不置一词。可能吧。但是他俩不可能在一起。
回到后，我发了一条只他可见的微信：凡事不可以说清楚？非要弄的我像一个小丑一样？出来混迟早要还的，Q的。
我从刚开始听说的怒到那时怒气消除只剩悲伤。我飘飘乎的洗澡刷牙，躺在床上看完了一本小说，到了夜里两点。但依旧睡不着，翻来覆去回想这一切，我眼泪流个不停。
我是个比较霸道、个性略强的人（虽然看上去比较柔、说话声音比较柔，但是性格潇洒自强），一直对自己也要求比较高、比较狠。从前能让我为他流眼泪的男人只有前男友，我的眼泪我控制不了，只有我的心可以。我自己也没想到我会为一份还没有开始的感情痛哭流涕。
退了微信，关机，睡觉。
不知多久才入睡，五点多又醒了，翻来覆去又不知过了多久才又睡着……近十点，醒来，吃了饭，我收拾东西准备出发回去。十一点多，Y跟我说他要来送我，我说不用，我不想见他，你若是让他来我就再也不来你这。我让Y跟他说我们已坐上地铁。
从来没有这么迫切的想要离开上海，就像昨夜从来没有那么急切的想让天亮一样。
我必须要承认我受了伤。而且，只想逃离。是的，从前总是我伤人，现在终于轮到我了，我想，这对我是有好处的。
从昨晚到上了高铁，我都没有打开微信。在火车上，我看窗外风景，哭，上个厕所，哭，吃东西，哭，写东西，哭……我到底在哭什么……为男人而流的眼泪对我来说那么宝贵……我不敢，我想逃避，我不想面对。路上编辑了一篇跟他讲清楚的邮件，然后，发送。
原文如下。（我并不是喜欢把自己的情感剖开给别人看的人，但是陌生人就可以，我相信很多人都有这种感觉。写这些一直写到这事有个结果，一是因为我第一篇已经说了会写，二是也想让这个真实发生的故事完整起来，不负此生这次相遇，三是想让自己之后也能有这种写作尽头，直到写完我的多部已经构思好的小说。）
邮件发送后，我打开微信，看见他几个小时前发来的几段话，有点冷。应该是知道了我不愿意让他去送，而且知道了昨晚那条单人可见的朋友圈是说他的。
我再次五味杂陈，有点开心、有点失望、有点悲伤，但我还是受了伤。不仅为他，也因为Y。
首先记下的，是他已经分了。然后是，他有过女朋友，我六月底去上海换工作的时候。最后是，他有女朋友这事，六月就让Y告诉我，不过她没说。而九月他没有女朋友，Y却告诉我：他女朋友叫什么来着？好像晓什么的……
哈哈哈哈哈，为什么这么狗血，为什么要发生在我身上，只是因为我喜欢看小说写小说吗？我恍然大悟：就像我发小说的，Y肯定是喜欢他的。
我们的八年竟然毁在一个看似毫无心机的女人的心机里。哈哈哈怪谁呢？如果不是我们都在猜测都在遮遮掩掩，如果不是人心隔肚皮，如果我能一开始大方点跳出来把什么都说清楚，这一切又怎么靠Y一个人的几句话就可以颠覆？
而他在上海之前有个女朋友，这说明他换头像也好，发一些小动态（什么“早晚要说出来”）也好，很可能是因为她。而我却因为他的这些小动作而暗自伤神。故人心已变，而我却，为故人变了心。
我本来是高兴大于这些悲伤的，可能因为他说分了我们还有机会，也可能因为我没有“被小三“。但我把这些告诉之前极力支持我的我老姐后，她说，他是不是享受暧昧啊？我努力想把这句话忘掉，但还是受了极大影响。因为，真的很像。
他的微博，两三年前曾经发过“喜欢就一定要去追么”，“喜欢是我的权力，不再打扰是我的行动”等等。总得来说他比较腼腆，并不同于很多男生轰轰烈烈张扬着追任何女生。他对人很多人都很好，我曾经反对Y的撮合时就说过类似的话：我比较霸道，我喜欢我男人只暖我一个，不喜欢他暖了我的同时顺便暖了全世界。
想起这些，我又很害怕和心寒，也许对我的好是排在前排的，但是他一向老好人，对太多人都有求必应了……
我知道我是自私的，又是后知后觉的。我知道他对我的影响，但我又像有些人下面评论的，如果我只是喜欢被他喜欢的感觉呢？
哭过折磨过自己，回到小城，觉得跟家人在一起真好啊，多温馨。
冷静过，我又变得理智和压抑了。好吧，那就这样吧，八年来错过了无数次，你不知道我回想起来有多难过、有多遗憾，但是还好我不怕，失去你、错过你，我不怕不悔不慌，我随缘。
就像最近翻看扣扣所有他给我的留言，第一条，2011年4月，大约是我们认识半年后，他写到：你的世界我来过，并且留有我的足迹，踩踩踩……我心痛无比，这真的是一语成谶吗？人生有几个八年啊……
我真的很累，需要静几天。
一趟上海行，怀揣着深切的期盼，结局却是我一同放弃两个人。也罢，我暂且相信命运的安排自有道理，如果一切都是命中注定，又何必过分纠葛呢？不惧怕失去，才能不畏将来。（懂得很多大道理，却依然过不好这一生。说是这样说，但真正放下、想明白，我也不知道需要多久。）
把这些写下来给互不相识的人看倒是让我有了个心情的抒发点。感谢大家，也感谢知乎上那么多的小可爱。我知道这么狗血的真实会让很多人有各种想法，因为这里面的每个人都多多少少有问题，毕竟人无完人。我愿意听，愿意看大家的讨论和批评，因为也许下一条光明的路，就在你们的评论当中。
这世间的五彩斑斓不仅因五颜六色的衣服，还因这摸不透道不明的人心。
（如果还有后续，我会续更。十一我回老家，他也会回。他同桌（他、我、Y 我们三个共同的朋友）十一结婚，但他大学同舍友也是十一结婚，在外省。本来他之前说不去他同桌那儿的，今天又在小群里说了若是头天晚上能赶回来就去。）
（期望我的故事，能对你们，有点用处）
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2018.10.9续更
其实说句实话，国庆节的我几乎没有勇气点开知乎看你们的评论了。我觉得这一个味同嚼蜡的十一过去，挺愧对期盼发生点什么的你们，但更应该愧对的，是我自己。
10月1号当晚，我终于抢到了10月2号的车票。第二天，一个人带着一个四岁半的娃，回老家了。娃是我姐的，很调皮，家里农忙还有堂妹结婚，爸妈没空，所以我的国庆六天都带了个拖油瓶寸步未离。
10月3号，参加那个共同的朋友的婚礼，我也带了小盆友去。一是没人看他，二是给自己找点事做，到时不用干坐着跟Y说话。我不是不懂圆滑，而是不喜欢圆滑，不想跟谁讲话那就不讲，我不想也不需要逼迫自己。
他没来，在外省参加了他大学室友婚礼，然后好像跟朋友一起回了学校。
晚上，那个结婚的朋友把我当天手机拍摄、剪辑的小短片发到我们四个人的小群里，他们聊了好一阵子，我那天睡的很早，第二天醒来才看到。他们在聊他们高中同班的同学们，我不认识。
他说，他后悔了，在外久了，不该跑那么久的。我突然想起那天在上海对他说的，我说，我以为你不去他的婚礼，是不想见我。他说不是。而我现在，已经不想揣测这些问题了。我恐惧猜测人心，却又不断在猜测；我害怕生活中的琐碎，却总被这琐碎噬肌蚀骨；我想逃避所有感情的多变和复杂，却偏偏一次又一次，被周边的亲情、爱情、友情折磨的心力憔悴体无完肤。我总是被责任、义务和无处不在的使命感牵绊着，经常想逃避，想随心所欲自由自在，却最终选择迎难而上。
10月4号和5号，堂妹结婚。我既要带孩子又要在现场帮忙，忙的不可开交，连吃三顿大席，好歹忙完了睡个好觉。10月6号，依旧清晨六点醒来，伺候完小盆友小便，我习惯性的点开支付宝，收能量（我想种一棵胡杨）、喂小鸡。一个小时后，我又醒了，又点开支付宝抢能量（马云真厉害…），然后看到蚂蚁庄园竟没有朋友养的鸡来偷吃，这不科学，我猜测有人把来偷吃的小鸡领走了，而其他人不会有人这样干，只有他。果然，点开动态，发现他的小鸡偷吃饲料半小时后被他领走，然后，他的蚂蚁庄园在排行榜上无影无踪。
他把我支付宝删了？我翻了一下通讯录，还在的呀？那么，他就是在他的小鸡偷吃了我的饲料后，把蚂蚁庄园给关闭了。我五味杂陈又哭笑不得，我真想变成他肚里的蛔虫。所有的不解和无所作为有时会变成一瞬间的愤怒，我把我的支付宝退掉了，不喂鸡不抢能量也罢。
第二天忍不住登了这个支付宝，发现他前一天也没有登，因为他并没有新的能量产生。没人收也没人抢。我很无奈，都是小孩子吗？为什么以如此幼稚的方式来相互折磨？（也许我自作多情了，此时的他并不觉得折磨）
6号下午，我踩着夕阳的尾巴带小盆友去市里的电玩城投篮。到了那里，带他坐了碰碰车、旋转木马、捕鱼、投篮等等，我带着小盆友笑闹，我心里悲伤不已。我已经记不得这是不是他曾带我来玩的那个电玩城了。布局不一样，没有两排娃娃机，没有两间礼品室……也许，这世间所有的遗憾，都会在重新寻觅时留下新的遗憾。想重走曾经的游乐场，我却根本找不到方向。就像我就这么，迷糊着，弄丢了你。
这两天，他把微信运动停掉了，他的微信运动背景图一直都是那张我在西塘拍的他的照片。他把微信读书的书架上的白夜行移掉了，那是去年音乐节时我曾送他的一本书，送之前在地下车库一堆书里狼狈的翻出来，还义正言辞的签上了我的大名……
我不知道，他是气愤，还是要放弃。我发现一旦自己与人有了情感上的纠缠，我就会迷住双眼，完全失去了我平日看人的犀利目光。我根本不懂他，骨子里的，一旦靠近，我不懂任何人，甚至自己。
很多事我都不知道，也不会去问。比如那封邮件他到底看没看，Y跟他到底说了什么，他跟他前女友是不是复合了……（这些都是我恐惧的琐碎，我很想逃离）
（这是那次他带我玩电玩城时最后用玩的彩票兑换的一支笔，记得我当时一度舍不得用，怕把它用完了）
国庆节前，上海行之前，我第一次厚着脸皮问我拍摄的嘉宾，能不能我把那个艺术品给买下来，我想送给他。（我做专题片和纪录片，认识很多各类艺术家）那个老师谦逊低调，人是超级的好，死活不要我的钱，我不依，知道老师是追求极致完美的人，他的每一个作品，都耗费了他大量的精力。于是找我的书法老师，一个书法家，写了一幅老师喜欢的作品，打算裱好了送给老师，以答谢他赠给我的那件艺术品。
当时中秋节前，我拍摄完，特别特别特别想把我跟拍的这件东西送给他，以后又有视频又有东西，我亲眼见证它的出世，然后送给他，多有纪念意义啊！
然而中秋节回来，老师打电话让我去拿时，一切都变了，我竟因为他，自己得了一件宝贝……虽然是小事，我也觉得天意弄人。那些米一瞬间想要掏心窝子对待别人的好，在伸出手的那一刻，却悄然变了味道……
（老师把树根千里迢迢从云南背回来，这是刚开始把枝截断时的样子）
（这是老师刚刚把它雕刻完工的样子，还需要最后一点善后和加个底座，知了是直接雕刻在上面的，并非粘连上的。这只是一个小品，老师的每件作品上的小虫都栩栩如生。）
昨天看扣扣空间被我锁住的相册。高四那个，简介写着：在高四经历的喜怒哀乐，要用一辈子去忘记……是了，要用一辈子去忘记，我这高中时刻，最刻骨铭心的一年。当时是为友情，现在是为爱情。
83张图片，很多曾经，曾经不以为然、不以为意，回过头来才发现，哈！人生若只如初见。那些青涩的合照，那些乱蓬蓬的头发和一沓沓的书籍试卷，书写的是人类亘古的话题：年少、青春。
（毕业时回校的合照）
我知道很多人都对我哀其不幸、怒其不争，我自己何尝不是。其实我平时看人很准，做事也是一套一套的，只是一到自己这里，就变糊涂了，也畏首畏尾了。
我喜欢顺其自然，也喜欢别人来进行决策，我来配合，我相信我可以配合好。如果是跟我无感的人吵闹了，我想我会大大方方地对他说：嗨，咱们 聊聊？但他不行，我做不来。即便曾付出这么多，但2015、2016年年之前的我，是真的从未往那方面想过，只是知道，他是我这辈子的朋友，无法割舍、很重要很重要的那种。那时候，我是相信男女纯友谊的。
2016年以后，倒是应了请回答1988正焕的那句经典台词：
但是缘分
还有时机
不是自动找上门的偶然
是带着恳切的盼望做出的无数选择
创造的奇迹般的瞬间
毫不迟疑的放弃和
当机立断
弄出了时机
那家伙更恳切
我应该鼓起更大的勇气
搞怪的不是红绿灯
不是时机
而是我数不清的犹豫
那就先这样吧，就先这样。评论里你们说的都有可能√，毕竟我自己也捉摸不清。这世上最难测的，可不就是情感吗？有的人太过理性和自私，就会无法判断自己的情感。我又想起那句话：如果再给佟振保一次机会，他会选择红玫瑰还是白玫瑰？ 他谁也不会选，因为他只爱他自己。
接下来，我会继续读书、写字，工作，生活再加一条定期去徒步。我喜欢那种在山里、树林里、人迹罕至的地方，不断走啊走啊走啊，身和心至少应该有一个在路上不是吗？我不想在午夜梦回时，一睁眼就想起他。但我，依旧，等待。等待他先走出那一步。
也等待，某天我像九月初那样，又不管不顾的发起疯来。
也等待，彼此忘却。
或许也等待着，我三十三岁那年。（我二十三岁时，我们俩一次开玩笑，说如果十年后我们各自都单身没结婚，那就在一起吧。）
当然，如果有后来，如果，我还是会更。我也不想书写，一个没有结局的故事。
（感谢可爱的你们的评论。其实你们怎么说我都可以接受，我是有很多问题的，最具总结性的就是一个字：作。期待你们的发言和建议，但是别进行人身攻击哟）
再会。
（这是痛苦与甜蜜的分界线）
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2018.10.18新更
写在前面：
我很感谢知乎，特别是知乎上的小可爱们。最近有很多个人私信我，说他们的故事、聊我的故事，都在鼓励我一试。
我真的真的被她们鼓励到了，昨晚是我百词斩第二遍的最后一天，也是我本来预订主动出击的最后一天。围绕着小区前的学校一圈又一圈，捏着手机一遍又一遍地找到他的手机号码，紧张的腿软：到底要不要打要不要打要不要打……徘徊了许久，又看知乎上她们发给我的，一狠心按了下去……
好像只响一声他就接了，很快。我真的觉得电话是个好东西，比手打字强，比写邮件强，甚至比面对面强。因为声音很直观，能一下子拉近人的距离，但又见不到对方表情，避免了逃避和很多尴尬，能催促你勇敢的说出话来。
通话具体内容不讲，只是电话里才知道他平时只登公司邮箱，所以我发过去的邮件他并未看到。最近他很郁闷，觉得我生气了肯定不想理他，所以也别扭着，像一场没有硝烟的战争 。
看了邮件，过了很一会，他电话回过来。讲了从2011年前后认识到现在的心理历程。我在这头听的直想流眼泪，怕被他听出来忍住了，可是鼻涕忍不住，就这么哑着嗓子，呲哼鼻子，聊着。
最后他说，在西塘的时候，他对我说：你未嫁，我未娶，咱们就将就着凑合着一起吧。而我回：我不要将就。我说我不记得呀，不是说十年之后你未娶我未嫁吗？他说不是三十岁之前吗？
他说好吧，就算是这样，那么现在，这个时间，可不可以提前一点点？
我霎时明白了，他这么快就做了决定。我以为这次的电话只是能打开心结，接下来慢慢来呢。哈哈哈，我当然答应啦，因为我觉得我真的很喜欢他……喜欢他的幽默、他的努力、他对人对事的态度。
接着我告诉他，9.23号晚上我实在睡不着，突然想着回去开民宿，到家还给我大姐说、给拍过节目的老师说，想着一块区域做书画工艺展示。那时想着，什么感情啊谈恋爱啊这么痛苦，回家做自己的事业去吧……说的时候没忍住，哭呛严重……
他说，开民宿好啊，我可以投资啊……古琴怎么不学啦，我给你买古琴…………什么时候回上海……在上海发展也可以……
哎，那种感觉，一辈子也忘不了。我就那么腿软着，像踩着棉花，回到了家里。
是很开心的吧，因为嘴角是上扬的。也有对恋爱对未来的恐惧感吧，对未知的不确定性和挥之不去的患得患失。但，就像今天那篇《沙漠骆驼》为什么火的文章里说的——未来可期，总会来；难过很难，总会过。这世间，除了生死，都是小事。经过了时间，与那么多生命中相识又走向陌路的人分分合合，会发现，陪伴，是最重要的，是最长久的告白。我想陪着他。
是很开心的，也不会后悔，毕竟我回想着他说的话，凌晨两三点都没睡着……大约比较兴奋……哎，一把年纪了。
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昨晚睡不着，看了所有的四百多条评论，觉得大家都很知书达礼，有问题说问题，有意见说意见，极少人身攻击。但发现一些对我来说负面的评论点赞普遍比其他高，我觉得在比较安全的区域内，比如别人发现不了的角落里，人心还是倾向于灰暗的。也许是文章里的我着实傲娇的讨厌了。
无论如何，谢谢你们，没有你们，我不会这么快走出这第一步。
另外，很多人私信我说她们经历的跟我很相似，问我一些问题。其实我觉得人心是会变的，或者是自己把很多的事埋藏了很多年。那些你以为自己不喜欢的，可能只是你以为而已。
比如我从小就不喜欢粉色，甚至可以说是讨厌了。觉得粉丝太少女心小家子气，我喜欢大女子范儿的，从小到大拒绝所有的粉色。可是这一两年发现，自己巴巴的买了好多粉色的衣服…包括现在身上穿的这件………因为真的很适合我……
现在，就这样了，虽然暂时异地，但我会珍惜会努力经营。
如果前一段感情是排山倒海式的，那么这一段，我想让它细水长流。
其实我该感谢我们不是在年少轻狂时在一起，因为那时太容易相互伤害遍体鳞伤，结局经常不甚了了。但经过了时间和人，未来的路倒会更加笃定，因为人成熟了。
我会努力沟通、理解、宽容、不作、信任，同时保持自己的本真，慢慢地向前走。（年轻人，是需要有脾气的，不能磨光了棱角）
就这样，静置时光，以待流年。
（虽然告诉了他我写了这么一篇，他昨天也问我要链接，但我怕有的地方和评论他看了会生气，所以再考虑考虑，过阵子再看吧。虽然我也想看此文男版的。另外，我觉得他可以再多折磨折磨我的，这样我记得更清楚 ）
（这篇算是转了个圈，有了个结局。以后我会继续写知乎的文，我不写专业，只讲故事，真实的故事，体现人性和成长。下一篇，正在书写当中。）
最后：不忘初心，方得始终。
祝所有人，好。
——2018.10.18剑十九
其实此次疫情的影响一家人的损失到底有多少钱？这个分为表面和真实两种情况，同时也分为农村和城市，还分为工薪阶层和创业者，不同的人群不同的阶层损失的数额不同，少则几千元大额上百万。
接下来社长就一一的给大家做一个深入的剖析。
农村与城市的区别
俗话说一天之计在于晨，一年之计在于春，对于广大群众来说，尤其是生活在农村的人来说，每年春季都是他们外出打工的最佳时机，而这一时期由于疫情的影响一拖再拖，导致很多农民工不能外出打工，同时也导致很多城市工薪阶层不能进入工作。
农民工的损失基本上按照一年的收入来算，平均在5万元左右，如果一起过去的快农民工可以进入城市打工，往后延续的时间也较长，那么懂事最多降低一半，也就是说疫情的影响农民工的损失基本上在2.5万左右。
而生活在城市的人们由于疫情的影响基本呆在家里面，损失要比农民工高出很多，首先是没有收入，其次还要消费自己的积蓄，如果疫情按照当前时间来统计，工薪阶层起码要损失一个月的工资和两个月的消费，基本上在3万元左右，当然这是在能够如愿进入工作状态的情况下，否则工薪阶层的损失也许将会更多。
工薪阶层与创业者
工薪阶层与创业者的区别要比农村和城市的区别更大，工薪阶层损失的是每个月延续的工资，除此之外还有你每个月积蓄的消费。
而创业者损失的不单单是每个月的房租，可要支付给工薪阶层的工资，这笔资金还要承担银行的利息，如果一个公司按照5个工薪阶层计算的话，每个月准时的工资接近2万，房租加上银行的利息平均在5万元左右。
所以说创业者难，在此时此刻希望得到大家的理解，但是此时此刻的每一个人都难。
实际损失与表面损失
对于农村人来说实际上并没有什么损失，因为大众认为活着就好，而实际上损失却让农村人的生活更加艰难。
城市的工薪阶层表面损失就是月薪和每个月的消费支出，但实际损失还包括车贷、房贷、信用卡、网络贷等等一系列消费性贷款，这其实会像工薪阶层拉入另一个层面，损失只有根据自己的当前状况统计。
创业者的损失人尽皆知，先有西北莜面贷款发工资，后有王思聪曾经一夜高消费的KTV宣布解散员工，当然这都是一些大型的创业者，但对于一些店面型和小型创业者来说更是雪上加霜，社长周边就有一些这样的朋友，到目前为止基本上都在找社长借钱度日。
综合来看：受疫情的影响，我们每个人都遭受不同程度的损失，少则上万元多则上百万，而一个家庭的损失更是难以估量，讲到这里社长不免流下了眼泪，想起借钱度日的人们，竟然一时语塞，希望疫情尽早过去，还我国人民一个太平。