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被父母硬拆散的说说
什么父亲兄弟，还打你。哎上学先偷着谈，别叫父母知道白
被父母硬拆散的qq说说
一个月就去别人家？一个月能了解什么，现在我看你这点东西也不能了解什么，但是我想告诉你，男女朋友可以但是多了解一下，毕竟一个月什么都不能了解，我和我女朋友3年了都不敢说了解
额，你男友现在无车无房，也没大把的收入，确实很难给你幸福。copy你爸爸和弟弟都不是善百岔子，你就别火上浇油了。以后和你男友尽量别见面，重新买个电话卡联系，让他好好奋斗，将来你毕业的时候，有车有房，你父母自度然就会同意了！
大概从初中开始的吧，学生时期我是标准黑土肥圆，且一脸雀斑，人丑性子也差，人际关系 永远岌岌可危。
走读，经常会放了学去车棚找自行车的时候发现被人扎了车胎，或者被推倒，甚至被偷偷换 了位置让我找不到。当时特别羡慕家住的近的同学，可以悠哉悠哉散步回家，三五成群。我 那时候为了找个同路人一起上学放学费尽心思，因为真的不敢独行，觉得自卑到没有脸穿行 于世。
因为丑和性格差，更是让异性避之不及的存在。班里按成绩排座位，感觉到有可能会跟我同 桌人的异样眼光，异性恨不得倒地抽腿儿吐沫子，恨不得当场移民。男男女女一起玩儿别人 都没事儿，到我这儿就是怕被别人说闲话对咱们都不好，还是保持距离吧。
几乎大学之前没有收到过来自同性的高质量友谊，大家只是看在我跟她们一样都是且都说汉 语的份儿上简单交流，当然最多的还是勾心斗角，未成年人的恶是未开化的恶，在早早就知 道打扮的、天生就好看的、性格开朗招人喜欢的种种花见花开女生里我就是个等人。
特别抵触上学，怕去学校，怕见人，怕走在阳光下让大家看见，怕与人交流，于是逃学，先 开始谎称各种不舒服，然后被我妈各种骂我不要脸，她只知道不上学是对她的忤逆，却从不 过问我到底在经历什么。能从早上六点一直骂骂咧咧到八点半她出门儿上班，就像仇人一样 。而我试图跟她沟通，她也永远是那句全国父母无师自通的，你有什么不满意？少你吃了还 是少你穿了？看看别人家孩子balabalabala……
后来觉得这种攻势更让人想死，于是逃学去河边，我还记得大冬天我只穿一条薄款牛仔裤， 坐在离河不远的废弃铁轨上，也不知道坐了多久，整个下半身都没有知觉；我也记得河边被 筑起防洪堤之后，我逃课过去，下着小雨，河水翻涌，我扒拉着防洪堤上的铁丝网，水都冲 的到膝盖。
大约初二开始自残，现在手臂上还有十多条清晰瘢痕，以及一个烟疤。
那时候真的是天天想死，天天想死，天天想死，但是不知道我死了我父母要怎么活，我总想 如果我有兄弟姐妹我一定早早了结这作孽的一生。
后来抑郁到我会无端端抱着我妈哭，因为我觉得她这一生什么都特别好，唯独有个洗刷不掉 的污点，有个最大的败笔，那就是生了我。会觉得非常非常非常非常非常非常非常非常非常 抱歉，为什么生而为人，为什么要给别人美好的人生带来污浊和惹人厌。
这个过程到现在也对我有影响，比如我交朋友或者找对象，说什么没钱啊学历不高啊长得不 好啊我都觉得不算事儿，但是这个人没啥朋友，人际关系不太好，这就算是踩了我的雷了， 坚决不行。仿佛从中再次窥见多年前的自己，那个屁也不是遭人厌弃的废物自己。
我第一次感到获得救赎是家里买电脑那一年，网络神奇的隐私性和包容性拉了我一把。现实 中没有什么朋友，也无事可做，网络充盈了这一切。
抑郁期间除了想死，然后拼尽全力寻求内心世界的和谐稳定之外，还看了不少书，在网上认 识一些有趣的朋友，被安利了很多神作，包括电影电视剧和动漫，也自学了两种外语，日语 和西班牙语。
那时候感觉现实中从来没人聆听过我，而网上我却有了自己的麦克风。
后来谈了两个渣男，我也是绝了，渣男收割机一般，结局都是手撕小三之后我选择杀狗止损 。跟第一个谈的过程中学会了吸烟，几乎没有多少快乐时光，经常性梦魇，闭上眼睛脑子里 会浮现出被泡在水里似的画面，后来分手，崩溃，在家里抽烟，背靠卧室门坐地上，我爸和 我隔着一道门，他在外面大喊问我怎么了怎么了，我都记得且永远记得。
到这个时候我还是丑，主要是胖和黑。二度开始自残，抑郁，然后暴瘦，半个月瘦了三十斤 。
情绪根本无法控制，说话说着说着就开始哭，吃饭根本吃不进去，成天成宿无法入睡，一言 不合就开始哭，也不是多想哭就是控制不了，好像哭这个按钮掌握到了仇人手里，仇人想让 你哭死。
然后休学。
休养生息，继续自学外语，顺便自学了上海话。看了许多书，拼命在网络世界交朋友，开始 写小说。
再次回学校后，像变了个人，极其幽默吧，各种梗能破能立能抛能接，女生缘极好，男生缘 也好，我不知道跟瘦下来变好看了有没有关系。
开心吗？当然开心。但最大的感觉其实是孤独，无论咋热络，都像自己在海上独活。
再后来学着打扮自己，网购产业也越来越兴盛，我也有了点儿钱，日子似乎顺利起来一些， 然而又发现自己一个致命点 —— 不会交朋友了。
大家玩儿的开，聊的来，三观合，交往密切，有小秘密，并且真的照顾我，还可以做到不在 乎钱，到了这个地步然而心里就是有种大逆不道的劲儿，淡淡的，觉得感情不深，好像自己 走不出去，拥抱不了别人，拥抱不了这么鲜活的、美丽的生命。
抑郁大概四年左右没大发作过了吧，但是最近有苗头，因为最近生活节奏被打乱硬插进来许 多我不能兼容的东西，还硬挖走了许多我接受度十分良好的东西，每天每天都压力巨大，被 按着脑袋摩擦摩擦摩擦。
最后，希望健康的人们珍惜健康，也请善意的对待那些某方面失去健康的人。
心情复杂有恨，恨我自己作傻，恨他父母偏执自私，恨他不够爱我轻易放弃我们的感情有爱，仍然爱他，更爱他，恨过还是爱他，有悔，后悔没对他好一点，后悔跟他家较劲，后悔没给他更多的信心有怜，可怜我男友有这样的父母，有这种家庭关系，自己也没有改变的能力和意愿有痛，想到伤心处就不能自制的流眼泪，总是发呆放空，感觉心缺了一块有望，我还是会继续祷告，求主成全
因为父母觉得这两个相爱的人不般配啊，记住吧！不被父母祝福的爱情是不会幸福的
也许你选择是对的也许你N年以后会认为你父母是对的 这个事情还是在于你
珍惜你的男朋友，我感觉他不错的百，父母要慢慢安抚，让你父母提个条件，他们要怎么样才允许你们在一起，你们就朝着那个方向走度，在你父母面前最好顺着他们的话说别顶撞，像你老爸和弟弟的脾气，顶撞只会让你多遭罪，还有回十字架什么的如果你父母真的抵触的答话，就让你男友洗掉不就好了，祝你们能在一起，加油！