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别人说说笑了你怎么回
一、稍停了片刻，他让老人张开嘴，众目睽睽之下，用右手拇指食指两个手指头捏住那颗牙，轻轻晃了下就顺利拿了下来。他随后举着那颗牙让围观的人看，“看看，看看，牙根还带着勾呢，是不是几秒钟取下来？”拔掉牙的老太太吐了口唾沫，满意地摸了摸，不住地点头。
二、我和女友正在散步，突然老妈来电。老妈问我，微信朋友圈是不是把她屏蔽了？我嗯了一声。老妈：好吧，你们年轻人的事，我也不懂！但是，儿子，你得告诉我怎么屏蔽微信好友的？我得把你爸的微信屏蔽了。女友笑了，说：你妈真逗！
三、头戴红冠子，身穿五彩衣，不爱唱歌曲，就爱吊嗓子大家猜猜看这是什么动物？哈哈孩子的回答是乌鸦，显然是错误的，有谁见过五彩的乌鸦，乌鸦不都是黑色的吗？所以孩子要多看看课外书，多增加一些课外知识，不然这么简单的作业也会做错的。
四、小时候跟我哥一起搬砖距离300米左右要搬到3楼,一块砖一分钱,砖刚从砖厂出来很烫用水浇,原本三四斤的砖浇水以后变七八斤,就这样半天时间赚了块钱,哥哥拿了7毛钱买了包盐放柜子里补贴家用,一人买了一根一毛钱冰棍剩下一毛存起来,买盐补贴家用只有我俩知道,感觉那时候我哥好懂事啊,那时候我6岁他们10岁。
五、以前有个男朋友，在一起半年也只是牵牵手。 有一天我们约在地铁站见面，一碰头他就把我连拖带拽弄到楼梯下面一个角落，短短几十秒我心里已经演了各种片儿。 他把我圈到胸前，说，你看，我的T恤，阿玛尼限量款，夜光的，看到了吗看到了吗？ 我看着他纯真的脸庞，忍住没动手。可后来闺蜜告诉我，是我自己笨。
六、姐姐总是嫌我幼稚，这不，我开车，她还在这么说。我不高兴：“开车呢，别惹我，出了事情怎么办！”见她沉默不语，我又有点不忍，转移话题，说道：“再给我几个硬币，这台喜洋洋没有灰太狼好开。”
七、在外吃面，人很多，我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉，大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱？大叔指着地上一个丸子，说：你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？
八、今天早上去上菜场买菜，准备回家的时候，突然听见一个磁性的声音传过来。小帅哥过来玩啊！当然我一听就控制不住我体内的洪荒之力了！一股热流传到我的身体，我就去了，没多久就响起熟悉的声音，爸爸的爸爸叫什么，爸爸的爸爸叫爷爷…………
九、上周我们公司接了一宗英国业务，业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老板让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
十、事后，女友在卫生间磨蹭很久，我推开门后，发现竟是在上厕所，于是我立马关上门说：女友，上厕所去厕所行么，在浴室里不好。女友沉默了好久，然后看向我，羞恼的说了句说：去厕所可以，但是你可以先出去么？。。。我干了什么。。。。
十一、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：你吃过最苦的东西是啥啊。而他回复：前女友的喜糖！
十二、男女相亲。女：你就是张教授？男：是呀，愿意嫁给我吗？女：你是教授，我当然同意嫁给你呀！请问当教授每月多少钱？男：也就两千来块钱。女：当教授这么点钱，那叫啥教授呀？男：我这人嗓门大，说起话来像怪兽大声叫一样，被别人取了个“叫兽”的混名。女：给我滚.....
十三、今年的虫灾尤其厉害，厉害到每次摘水果，地下都扔了一片。我又何尝忍心这样？但没办法啊——我总不能把地上的捡起，然后也把分量计算在内，数好钱给乡邻吧？那不现实，我也没这个经济实力。有时晚上睡不着，这个问题就反复困扰着我，我也是刚踏足农业，很多东西需要学习。
十四、一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的人。”可是没去多久，又回来了他生气对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”
十五、起床从不叠被，学习从来不累，进不进学生会，根本无所谓；常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退...
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哦
我家的前些天逗他会笑了,这两天还会阿嗝和你说说话,今天还“妈”的声音发出来了,叫了两声