超短说说10个字以内

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1.钱不能通神，但通人足矣。

2.鄙视我的人那么多，你算老几？

3.长得漂亮算什么，过的漂亮才是王道。

4.三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

5.一见钟情的永远是男人，一往情深的永远是女人。

6.感谢那些认识了我、看透了我、如今还在我身边的人。

7.去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。

8.上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

9.世上再美的风景，都不及回家的那段路。

10.当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

11.就算意志再坚强，你一忽悠也迷茫。

12.小时候就觉得酒很苦，为什么大人们还是那么爱喝，长大后才发现，比起生活，酒确实甜的许多。

13.再好的链子也栓不住爱跑的狗。

14.一路走来，你用你的善良，喂了不少没良心的狗。

15.余生还很长，你不必慌张！

16.曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。

17.现在让我们哭的事，以后会笑着说出来！

18.你年轻么？不要紧，过两年就老了。

19.我们都隔着朋友圈相互羡慕，其实没有谁活的很容易。

20.人们每天为了虚妄的幸福而奔波忙碌，身子太忙，脑子太闲。

租期到，国家强大！

1.英语四级考试，下楼跟宿管阿姨打招呼，阿姨笑着祝我考一百分！

2.“把我的被杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “把我的杯子请上来！”

3.一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”

4.A:你好这里是xxx号客服很高兴为您服务。

B:说说吧为什么高兴

5.“你叫什么？”

“虚渊玄”

“叫什么？”

“虚~渊~玄~……”

“全名！老子他妈会拼音！”

6.包大人在打黑行动中壮烈牺牲

7.包大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？

魔镜:你在哪？？？是谁在说话？？我的摄像头瞎了！！！

8.智利发生内战，分裂为东西两个国家。

9.孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！

孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！

10.“大王，你看这唐僧肉棒不”

“咱是文明妖精，说话注意点！”

11.乌克兰建议取消俄罗斯的一票否决权被俄罗斯一票否决！

12.同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了

现在还在医院躺着没醒来。。。

13.今天我也精心打扮了一下，认真的化了妆，穿上了一直不好意思穿的小背心，粉色的小裙子，可爱的白色过膝袜，照照镜子觉得还挺可爱的。但是去逛街的时候居然有人说我变态，男孩子可爱一点怎么就变态了嘛？

14.从前有一只熊给自己剪指甲，

剪着剪着，

它就变成了一只能，

所以刘能其实真名叫刘熊，

又考虑到刘熊用指甲刀剪指甲前没有刀，

所以他本名应该叫文熊！

15.今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮，于是就逗收银小妹：“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”

“老公。”收银小妹不假思索回答道。

我笑眯眯地道：“诶，乖，老婆。”

然后我被她男朋友打得脸都花了。

16.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你个XX！”

17.从前有一根牙签，它在路上走着，碰到了一只刺猬。

牙签说：“hi 公交车 ”

18.看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

19.武林高手是怎么识别杀气的 ?

答: 背景音乐。

20.高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

21.到市里参加放鸽子大赛，结果就你一人去了。

22.“做题时要揣摩出题人意图”

“老师，他想让我死。

23.第一次看3D电影，屏幕里一块砖头照我飞了过来，我一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米。。。

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因为租界合同为100年，到期了