搞笑一点婚礼当天祝福说说

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搞笑一点婚礼当天祝福qq说说

因为电影《小时代》而认识了谢依霖，第一眼便被唐宛如这个角色所吸引，绝对是全剧的搞笑担当。后来之所以会继续追后面的几部，也完全是为谢依霖，为了快乐而来。

像唐宛如这样的角色其他电影中也有不少，但是都会觉得演员很做作演得有点假，只有谢依霖给我一种真实自然的感觉。直到看了有谢依霖参加的综艺节目，才知道现实生活中的她也是这样的性格，所以算得上是本色演出！难怪会表现得这么出彩！

不过我必须承认，自己的内心是有担心过谢依霖的，这样性格的女孩子人缘必定极好，可是男生或者婆婆一般都会喜欢温柔稳重的女孩儿居多，会有人接受谢依霖吗？

如今，事实证明舟舟真的是没事干，想太多！3月19日，在自己的28岁生日之际，谢依霖毫无预兆地公布自己结婚的消息！惊不惊喜？意不意外？

凌晨零点十二分，谢依霖晒出了一张漫画并说道：今年生日我不一样咯！阿霖脱单了！是的你没听错哦！我也是有人要的~人都要又梦想嘛~我结婚啦，恭喜我祝福我！人生难得怒刷一波存在感！

通过文字间的表情包，我们可以看出hold住姐内心十分激动，幸福得泪流满面。谢依霖称自己脱单也就算了，一公开居然就是结婚了！所以这到底是完成时，还是将来时？或者说难道今天白天你就要领证或者举行婚礼了？

照片是一张漫画，画的应该就是谢依霖和自己的老公吧。还别说这笔者把谢依霖画得还真是惟妙惟肖，抓住了人物特征，至于男方嘛，因为没有对比照，所以我们只能看图想象男方的模样了。新郎英文名应该叫Green，浓眉大眼，相比于谢依霖，他的性格应该算是比较安静沉稳的类型吧。

关于这突如其来的消息，粉丝们的反应也是非常搞笑了，小伙伴们个个都被惊呆了，纷纷留言：啥？我的天啊！几乎都是不敢相信的样子。

还有网友居然用了小s母女四人的表情包表达了自己内心的震惊：结婚了？？？

当然祝福的粉丝肯定也很多啦，但内心一定无不是觉得不可思议的，留言问道：是谁这么幸福娶到了你？

是的，舟舟也对这位幸运的男子感到充满了好奇呢！准备什么时候秀恩爱呢？

我说谢依霖最近怎么变得越来越漂亮了，原来是恋爱了！

以前看SHE很多人也担心过性格中性，外表像男孩子的Ella该怎么办，如今丈夫宠着自己，还生了一个超可爱的儿子，成了组合三人当中最幸福的一个。所以相信谢依霖也会拥有美好且长久的爱情，能有一个这么搞笑幽默的老婆，这位叫Green的帅哥一定每天都被逗得合不拢嘴吧！

长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和 老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电e68a84e799bee5baa631333335336536学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的。他遥遥头说；不。狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都来看看哈

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原发布者:唱罢归来

如果播放视频属婚庆操办协议中明确的服务内容，可以依协议向婚庆公司要求赔偿。没有的话只有协商解决了

1、红红的喜字，红红的殿堂，红红的新娘，红红的新郎。传统的婚礼，喜庆的你，愿你婚姻生活永甜蜜。

2、礼炮齐鸣喜庆来，雪花梅花并蒂开。知心郎君洞房外，百媚千娇红头盖。祝：新婚愉快。

3、晶莹雪飘新婚闹，圣洁婚纱新娘俏。唢呐吹出天仙妹，锣鼓敲出点绛唇。

4、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，相信你做出的会是最明智的决定，有了爱的结晶生了可爱的宝宝，祝百年好合。

5、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

6、好机遇，好好珍惜尊重你的唯一，真得好好羡慕你，祝新婚快乐，如意吉祥，爱情甜蜜。

7、用真诚握住丘比特的箭，用一生的誓言把对方的手牵，锦衣华袍走上红地毯，从今以后幸福把你们留恋，请接受我由衷的祝愿：祝你们喜结连理，幸福比蜜甜！

8、愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！

9、看着请柬的喜报，听着鞭炮的欢笑，想着洞房的热闹，望着新人的娇俏，喊着祝福的口号，祝愿你们相亲相爱，相敬如宾，一百年不动摇！

10、新郎英俊像小生，新娘生美似花互；今年来请食甜茶，明年抱孝生相看。

11、新郎新娘结夫妻，做人方法早就会；头胎就来生双个，手里抱搁土脚爬。

12、鞭炮奏响喜庆歌，美酒流溢祝福甜，红烛映照高堂红，金樽对饮合欢酒。男才女貌天作和，一世良缘成眷属，新婚之日，我的祝福伴着雪花，飘落你的身旁，恭祝恩爱甜蜜，永结同心，地久天长。

13、两只钻戒红气球，一捧玫瑰交杯酒。爱情岁月手牵手，幸福日子天天有。

14、相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。

15、两个人相遇是有缘，两个人结合是有福，两个人一起慢慢变老是天长地久的福缘，衷心祝福新婚快乐，白头偕老！

16、新郎新娘，进了洞房，新娘裤裆，有只山羊，羊挠痒痒，新郎捉羊，没有捉到，湿了裤裆。

17、红花红烛红灯笼，彩灯彩车彩妆舞。新房新人新气象，喜气喜庆喜洋洋。交杯久一喝，同心结一扣，愿你们携手同心，相伴到永久，幸福更长久。新婚快乐！

18、祥云绕屋气宇宣，喜气盈门到庭前，红妆带绾同心结，比翼双飞缔良缘，火树银花不夜天，春归画栋双栖燕。祝百年好合！

19、从今天开始，你一定要懂得爱戴老婆，不怕苦不怕累；把老婆的话当圣旨，要做到，骂不还口，打不还手；哈哈，恭喜你结婚了，祝福你新婚快乐！

20、以阳光为笔，送你们一副风和日丽！愿你们永远活在幸福的氤氲里，永远活在众人的美好的祝福里，永远活在爱的包围里！新婚快乐，祝百年好合！

21、尪某生做平平美，有缘千里来做堆；青春时代真宝贵，天降**花开心。

22、英俊潇洒的你，美丽善良的她，一对佳偶在此喜结良缘；你的勇敢坚强，她的温柔善良，相依相偎走向幸福的明天。祝福新人婚姻美满，快乐安康。

23、吉日辰良，风和日丽，鸾凤和鸣，珠联璧合；百年好合，鸳鸯比翼，洞房花烛，满堂生辉；鸿雁欢贺，歌舞翩跹，夫妻同心，人人艳羡，祝：新婚新气象，向幸福出发。

24、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！

25、愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐！

26、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。

27、喜庆的红烛闪耀，喧腾的喜乐欢闹，大红的喜字映照，震耳的绚烂花炮，高头大马新郎笑，凤冠霞帔新娘俏，良辰美景佳宵，佳偶天设地造。祝新婚快乐！

28、迎来花车放鞭炮，新郎紧把新娘抱，大红喜字咧嘴笑，两位新人是主角，合唱一曲天仙配，乐得亲朋眼泪掉，新郎新娘更沉醉，银河今夕架鹊桥。

29、亲爱的，结婚了，祝你幸福，永远开心，愿你俩永浴爱河，白头偕老！友情提示：小心不要变成黄脸婆哦，嘻嘻。

30、浪漫是一件美丽的华服，不可能天天穿在身上，但却要偶尔穿一穿。每天需要穿在身上的，是婚姻这件普通的外衣，虽然普通，却不能缺少。

31、不要说一万年太长，也不要说八千里太远；不要说九重天太高，也不要说五大洋太宽。祝福夫妻同心海阔天空，情侶恩爱地久天长！新婚快乐，喜结良缘。

32、为幸福放歌，婚礼多多祝贺，为爱情快乐，生活多多琢磨，为人生感怀，携手天涯渡过。婚礼一首歌，烂漫飞过，从此天涯共此生，幸福生活。

33、不是旷世奇缘，却是难遇良缘。不是千年之恋，却有唯美浪漫。特别的日子，特别的你们，特别的祝福，在字间，在脑里，在心里：新娘美丽，新郎帅气，新婚快乐！

34、一个盘子花又花，里面装的是葵花，大家都来抓一把，明年生个胖娃娃。

35、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！

36、感谢老天安排你们相遇，经历考验最终走到一起，幸福彼此，甜蜜延续，永生永世牵手白头，天长地久相偎相依，祝新婚快乐！

37、送你一件红嫁衣，领子携来幸福，袖子挥来甜蜜，纽扣扣紧浪漫，红线串起温馨。兜子兜来美满，腰绳拴住和谐。祝福你新婚大吉，生活如意。

38、伴随着幸福的钟声，月老又撮合了一对有缘人，愿这对神仙眷侣情投意合爱不息，情比金坚，青碧海深，婚姻幸福爱情甜蜜蜜。

39、今天日子好，人人都欢笑。并蒂花开娇，比翼鸟飞俏。鞭炮纵声飚，彩旗空中蹈。新郎才气高，新娘容颜好。吉星处处照，祥云时时飘。红包源源到，祝福凑热闹：新婚快乐！

40、奉天承运，皇帝诏曰：天赐良缘，珠联璧合，你们俩青梅竹马、两小无猜，历经九九八十一难，有情人终成眷属，朕诚挚祝福你们，才子佳人，牵手一生，百年好合，百子千孙。钦此。

NO.1
闺蜜的男朋友是数学系的高材生，前几天俩人去学校小花园约会的时候，闺蜜问自己的男朋友说：“我脸上都是雀斑，感觉特别不好看，你会介意吗？”男朋友温柔地答道：“小丽，你想多啦，你在我眼里是最美的，我怎么可能会嫌弃你，你脸上的小雀斑就如同数学里的小数点一样，我最喜欢跟它们打交道了。”
NO.2
娜娜在某相亲APP上看到一则男人的征婚启事，感觉男生条件不错，就给男生留言道：“你好，很高兴认识你，看了你的简介感觉和我非常合适，在互敬互爱的基础上想和你结成终身伴侣，如果你看到留言，请于周日下午2点钟在公园门口等我。为了让我认出你，请你用右手挎一件40码的貂皮大衣。”
NO.3
儿子在学校新学了两个词语，不明白什么意思，就请教爸爸说：“爸爸，‘资本’是什么，‘劳动’又是什么？”爸爸想了想说：“你可以这样理解，如果你从小明家里借了100块钱，你就有了‘资本’，如果小明想要回这100块钱，他就需要付出‘劳动’。”
NO.4
孙子历史考试考了95分，骄傲地拿着试卷让爷爷看，想得到爷爷的夸赞。可是爷爷看后叹了一口气说：“唉，怎么才95分，我学历史的时候，每次考试成绩都是100分，你还差得远呢！”孙子听后感觉很委屈，想了想又得意起来，说道：“爷爷，你上学时历史要比现在短很多，所以你学的知识比我少！”
NO.5
娜娜特别调皮，每次洗脸的时候都不配合，今天又该洗脸了，娜娜撒娇的说：“奶奶我再也不想洗脸了。”奶奶劝道：“娜娜啊，你太淘气了，不洗脸怎么行，奶奶小的时候每天都认真洗脸。”娜娜指着奶奶的e799bee5baa6e79fa5e98193e58685e5aeb931333433623831脸说：“是的，就是因为每天洗脸，您的脸上才这么多皱纹！”
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NO.6
一位母亲抱着自己的孩子在银行的窗口前办理业务，怀里的孩子特别淘气，一边自己吃着小馒头，一边又把小馒头从柜台窗口递给银行工作人员，工作人员只好微笑着摇摇头表示感谢。小孩母亲见状急忙向工作人员道歉：“太不好意思了，我刚陪着她从动物园回来。”
NO.7
爸爸：“儿子，老师今天给我打电话说你最近上课总爱小声说话，影响其他同学听课，以后一定要注意。”
儿子：“为什么要让我注意啊，上课的时候，老师讲的话比我的多好几倍呢！”
爸爸：“老师需要讲课，不说话的话怎么给你们上课？”
儿子：“老师上课说过‘任何事情都要从小时候做起，养成习惯才行。’我长大也想当老师，现在就需要好好练习啊。”
NO.8
晚上爸爸带着儿子去睡觉，刚躺到床上，儿子说道：“爸爸，我想吃苹果。”爸爸解释说：“儿子，太晚了，苹果都睡觉了。”儿子急忙回复说：“小苹果可能睡了，但是大苹果肯定没睡，我要吃大苹果！”

　　经典口误
　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
　　老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　我：“那是我们物理老师……”
　　同学：“教什么的啊？”
　　我：“化学……”
　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑。我被笑了4年……
　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
　　真是好驴当做心肝肺……
　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
　　小时候，爸e799bee5baa6e997aee7ad9431333361313364爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
1.很喜欢看柯南，因为每一节里面都会S一个日本人，有时候还不只一个
2.地球被调成"震动"了
3.别 人 一 夸 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够
4.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
5.人不是因为活着才活着，而是因为怕死所以才活着
6.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行
7.给我来一瓶八二年的矿泉水
8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉
9.我喜欢穿西装的女人。
10.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
11.上班的心情比上坟还要沉重
12.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
13.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
14.知道你过的不好，我就安心了…
15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆！
16.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉
17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
18.你不是仙人掌，又何必那么坚强
19.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
20.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生
21.界上最可恶的人不是忘记还你钱的人，而是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人1.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路...因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺...没人牵手，我就揣兜!
2.我不贪生,但我怕死3.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
4.性别：男，爱好：女
5.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
6.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
7.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
8.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不？
1..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44. 我说：要有上班以外的生活7a6431333332643834！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82.你给我滚，马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在 本回答被网友采纳