关于白雪公主的说说

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关于白雪公主的说说

一个吻而被判七个部下的故事。是择优选择的结果。

关于白雪公主的qq说说

剧本

[音乐起，旁白]很久很久以前，在一个美丽的王国里，住着年轻的国王和王后，人们都非常爱戴他们。后来，王后生下一个女孩就离开了人世。小女孩皮肤雪白非常美丽，人们都叫她白雪。过了几年，国王又娶了一位王后，人们不喜欢这位新王后，因为她太残忍。

一天，在国王的宫殿里：

[白雪出场]

白雪：我的名字叫白雪，我十分想念我的妈妈，妈妈你在哪里? 妈妈你在哪里

[音乐起，皇后、魔镜出场]

皇后：我是皇后，我非常美丽，镜子在哪儿? [王后吼叫道]镜子，镜子过来，谁是世界上最美的女人

镜子：白雪可比你漂亮多了！[王后听了这话气得发疯]

王后：猎人，我命令你现 在就去把白雪杀掉！快去！

[猎人出场]

猎人：遵命！我的王后！

[音乐起，小动物出场，追赶猎人，公主惊慌出逃]

白雪：救命，救命，快救救我！

小动物：你怎么了，美丽的公主

白雪：猎人…猎人…猎人要杀我！

小动物：咬他，咬他……

[小动物追赶猎人下场]

白雪：好累啊，好饿。咦，那边有座小房子，我去那里吃点东西，再休息一会。[不一会儿，公主睡着了]

[音乐起，7个小矮人出场]

小矮人：

1：快看，什么人吃了我的食物

2：什么人喝了我的水

3：嘘，那儿有个人在睡觉

4：多么漂亮的姑娘啊！

2：啊，好困啊，我们也睡一会吧！

[小矮人睡觉----音乐起公主先醒了----小矮人醒了----对话]

5：你好！

白雪：你好！我的名字叫白雪，见到你们真高兴！

小矮人：（抢着说）我叫……

6：欢迎你来到我们的庄园！[大声喊道]

7：你喜欢这里吗？

白雪：当然喜欢，谢谢你们！

小矮人：走了伙计们，开始我们的工作吧，再见，白雪！

[皇后、魔镜出场]

王后：镜子镜子在墙上，现 在谁是天下最美丽的女人？

魔镜：白雪要比你美丽上千倍！

王后：什么？她还没死？哈哈哈我有办法了！

[音乐起，皇后扮演老太太出场，对话]

王后：苹果e5a48de588b67a686964616f31333431346433，苹果，又香又甜的大苹果！

白雪：你好，老奶奶！

王后：漂亮的小姑娘，你想要一点儿吗？

白雪：是的，谢谢你老奶奶！[白雪接过苹果，白雪公主咬一口后倒地]

王后：她终于死了，哈哈哈……

[小矮人出场、围着公主哭]白雪醒醒，醒醒……

[音乐起，动物引着王子出场]

王子：多么漂亮的女孩呀！ 她应该成为我的王后！[王子给公主带了一枚戒指，公主醒了]神奇的戒指，让美丽的公主复活吧！

[渐渐地，白雪真的复活了]

白雪：谢谢你，英俊的王子！

王子：不用如此客气，能这样做是我的荣耀！

[音乐起，小动物、小矮人、公主、王子跳起欢快的舞]

扩展资料

白雪公主（Snow White）是广泛流行于欧洲的一个童话故事中的人物，其中最著名的故事版本见于德国1812年的《格林童话》。讲述了白雪公主受到继母皇后（格林兄弟最初手稿中为生母）的虐待，逃到森林里，遇到七个小矮人的故事。历史学家巴特尔思据称白雪公主的历史原型是1725年生于德国西部美茵河畔洛尔城的玛利亚·索菲亚·冯·埃尔塔尔。

美丽的白雪公主受继母的嫉妒而被多次置于死地，最后在七个小矮人和王子的帮助下获得新生。爱慕虚荣、贪恋美貌的王后总是爱问镜子：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最美的女人？”当镜子说是白雪公主时，王后就伪装成巫婆，骗白雪公主吃下毒苹果。

吃下毒苹果的白雪公主被随后出现的王子救了，最终王子和公主幸福地生活在一起，王后得到了应有的惩罚。

对创作原型的考证

经过17年的考证和讨论，德国西南部小镇洛尔的童话学者自信地表示，白雪公主来自他们的家乡。

一时之间，洛尔成为全球白雪公主迷关注的焦点，远自日本甚至哈萨克斯坦的电视台均来采访。洛尔童话协会主席巴特尔斯表示，白雪公主名叫玛丽亚·冯·埃特尔，是于1729年6月15日在洛尔出生的贵族。

玛丽亚成长的古堡变成了一座博物馆。馆内有一面“会说话的”镜子——这种发声玩具在18世纪曾风行一时，而洛尔当年正是制造这种“魔镜”的中心。这块镜子的主人不是别人，正是玛丽亚的“恶毒”后母，即父亲菲利普的第二任妻子克劳迪娅。

巴特尔斯表示：“玛丽亚小时因天花视力受损，现存的记录都说她是善良好心的女孩子。或许人们下意识地站在玛丽亚一边对抗后母，因此将她后母塑造成心肠恶毒的人。”

七名小矮人来自西部比伯的矿场，由于矿洞窄小，只能容得下身材矮小的矿工。他们为免被落石所伤，通常会戴着色彩鲜艳的头巾。而毒苹果则是涂上了当地盛产的一种植物提炼出来的毒素。

对于白雪公主的疑问

可是，在对于本故事的考证上却陷入了一个问号——在部分考证资料上，这个故事应该没有这么简单和美好。所以，上面资料的准确性值得商榷。在格林童话里，有许多故事是会有更深层次的意义的。据某些资料上说，白雪公主这一故事包含了关于性、乱伦、爱情、心理学、食人等极其复杂的东西。这使得《格林童话》的内涵和表达思想完全不一样。

不过，请大家宁愿不要相信这是真的，当我说的是假话，保留一个纯真的回忆。

参考资料来源：百度百科-白雪公主（话剧）

参考资料来源：百度百科-白雪公主（欧洲大陆流传童话故事）

ildren

  读了《白雪公主》我深受启发。我喜欢故事里的七个小矮人。他们虽然个子长的小，相貌也不好看，但是他们有一颗金子般得心灵。他们勤劳勇敢，热心助人。他们的品质是我们学习的榜样。我更喜欢的就是主人公---白雪公主了。她善良——尽管后母一次又一次地陷害她，给她毒苹果吃，甚至要夺往她的生命，可她却从不计仇，不怀疑身边的人。  她乐观——从万千宠爱在一身的小公主流落到森林，但她没有失掉信心，在困境中快快活活地生存下去。她真诚——自从她熟悉了七个小矮人，她就帮他们收拾房间，洗衣做饭……和七个小矮人成为了好朋友。善良、乐观、真诚的白雪公主真让我感动啊!知道吗?当我每次读到她被后母毒害时，我心里真为她着急啊，她怎么又上当了呢?当她被王子救醒时，兴奋的泪水不禁从我的脸庞滑落。  我终于明白：善有善报，恶有恶报，人不仅需要样子美，更需要心灵美。与善良的她相比，我觉得有几分惭愧。记得有一次，我和妈妈坐公共汽车上街，车上人很多，我一上车，就有位热心的阿姨起来让我这位小朋友坐下，当时，我乐极了。屁股一坐。真舒服。汽车到下一站时上来一位行动不便的老婆婆站我眼前了，我想让座，可一看，拥挤死了，我犹豫了，心想：“我不让，别人也会让的，更何况我是小孩，别人还给我让座了。  于是我就很心安理得地坐着。现在想来，那时的我多么不应该啊!《白雪公主》这本书我会一直喜欢下去的，我会用善良、宽容的心对待周围的朋友，我会在逆境中微笑地面对生活，我会加强自我保护能力。我会把我的快乐带给身边的每一位朋友。

旁白：
从前，在一个遥远的国度里有个美丽的皇后。那年冬天，皇后坐在王宫里为她即将出生的女儿做新
衣，她抬头向窗外望去，看着外面飘飞的雪花，一不留神被针刺到手指，红红的鲜血流了出来，滴落在
飘进窗子的雪花上。她若有所思地凝视着白雪上的鲜红血滴，说道：
“但愿我女儿的皮肤像这洁白的雪
和鲜红的血一样那么艳丽，那么骄嫩，头发像这窗子的乌木一般又黑又亮！
”后来，小公主诞生了，她
的皮肤真的就像雪一样的白嫩，又透着血一样的红润，头发像乌木一样的黑亮。人们非常喜欢她，亲切
地唤作白雪公主。

白雪公主很小的时候，她的皇后母亲就去世了。国王又娶了个漂亮的新王后。新王后骄傲自负，
嫉妒心极强，只要听说有人比她漂亮，她就忍受不了，会想尽一切办法把她除掉。

故事背景音乐①结束

第一场

王宫照镜

（场景：王宫
演员：王后、魔镜）

王后迈着缓慢的步伐出场，走向魔镜。她对着魔镜搔首弄姿、左顾右盼。
（动作表情）

王后：
魔镜，魔镜，谁是世界上最美丽的人？

魔镜：
王后，您是世界上最美丽的人！
王后：
哈…哈…哈
（得意地笑起来，笑声要求夸张。
）

旁白：
几年以后，白雪公主长大了。她长得比明媚的春光还要艳丽夺目，比王后还要美丽动人。这一天，王
后像往常一样地去问那面魔镜……

王后：
魔镜，魔镜，谁是世界上最美丽的人？

魔镜：
王后的美貌是有名的……

但是，我另外见到一位少女，破衣也遮挡不住她闲雅的美貌。她才是世界上
最美丽的人。

王后举起双手，表现愤怒的样子在咆哮着。
（动作表情）

王后：
不可能的！没有人可以比我漂亮。你快说，她是谁？

魔镜：
她，唇红如玫瑰，发黑如乌，

皮肤白嫩如雪。

王后：
白雪公主？不，我要杀了她……

我一定要杀了她！

来人啊……快来人！
（边说边退场）
第二场

森林逃亡

（场景：森林
演员：白雪公主、
动物
A
、
B
、
C
、
D
）

旁白：
王后指使猎人把白雪公主带到森林里偷偷地杀掉，她要猎人挖出白雪公主的心，带回去给她。但是猎
人不忍心对善良可爱的白雪公主下手，他让白雪公主逃进森林，拿了颗猪心回去交差。

白雪公主在森林里狂奔，不时地回头看

……

喘息着

（动作表情：逃跑，表现惊恐）

白雪公主：
（动作表情：哭泣着）
继母王后嫉妒我的美貌，派人追杀我。好心的猎人让我逃进森林……从今以
后，我无家可归，该怎么办呢？
（叹息）

场景音乐②开始

（表现野狼哭嚎、电闪雷鸣的惊悚音乐）

白雪公主又惊又怕
（
“啊”地惊叫一声）
，蹲下身抱头蜷成一团……

又困又累，终于睡着了。

场景音乐②结束

场景音乐③开始

（表现太阳升起，新的一天开始了的轻快音乐）

动物
A
、
B
、
C
、
D
发现了白雪公主，围了上去。
（动作）

动物
A
：
哇！多美的公主啊！

动物
B
：
她，唇红如玫瑰，发黑如乌，

皮肤白嫩如雪。

白雪公主醒了，揉揉眼睛，坐起身来。
（动作表情：睡醒）

动物
A
、
B
、
C
、
D
转身要离开。

白雪公主：
请不要走开，我不会伤害你们的。对不起，我无意惊动你们，但是你们不知道我的经历……
（停
顿）
我这么多唠叨，我好惭愧哦！当你们遇到困难会怎么做呢？你们会唱歌？

白雪公主和动物
A
、
B
、
C
、
D
一起唱歌。
（歌唱美丽新一天的歌词，
1
～
2
句为宜。
）

白雪公主：
我真的感觉开心多了，我能应付了，事情好像没那么严重嘛！我要找个晚上住的地方……森林里
有没有小木屋？
动物
C
：
我知道森林里有一所小房子，我们指引你去吧。

动物
A
、
B
、
C
、簇拥着白雪公主高高兴兴地离去。
（退场）

场景音乐③结束

第三场

木屋栖身

（场景：小木屋
演员：白雪公主、
小矮人
1
、
2
、
3
、
4
、
5
、
6
、
7
）

旁白：
白雪公主离开小动物们，找到了森林中的小木屋。

白雪公主：
好可爱哦，好像是小娃娃的房子。
（缓缓地走到门前）
我喜欢这里，
（整理头发，一手拉起裙子，
轻轻优雅的敲门）
请问我能进来吗？……
（停顿）
好像没有人在家。
（轻轻推开门）
哇哦，好可爱的小
椅子哦！
（数数动作）
1
，
2
，
3
，
4
，
5
，
6
，
7
……七张椅子、七个盘子、七把刀子和叉子、七支酒杯，
还有七张床。屋主肯定是个小孩子，是七个不爱干净的小孩子，
（又慢慢地走进来）
……看这个壁炉，
上面都是灰
（吹一下）
，到处都是蜘蛛网……

天呐，这么多脏碗、盘，还有这扫帚，他们从来不打扫的
吗？
白雪公主：
（想了一下）
我来帮他们打扫房子吧，也许他们会让我留下来。

（动作表情：洗碗碟，擦桌子，扫地板……

边做事边歌唱。
）

白雪公主：
（伸伸懒腰）
我太累了，要找张床休息一下。
（动作表情：走两步，躺下侧卧。
）

旁白：
天黑了，七个小矮人从外面劳动回来。

七个小矮人
（蹦蹦跳跳地出场）
：我们是住在森林里的七个小矮人。

场上转一圈，来到小木屋前。

小矮人
1
：
嗨！看！我们家灯亮着。

七个小矮人
（一起）
：灯亮着，我的天！

小矮人
2
：
门是开着，烟囱冒着烟。

小矮人
3
：
里面有东西。大事不妙，我早有预感了，我脚在痛。

七个小矮人
（一起）
：天啊！情况不妙。

小矮人
4
：
我们该这么办？

小矮人
5
：
我们偷偷进去。

七个小矮人
（一起）
：对。

七个小矮人蹑手蹑脚地走向前去。

小矮人
6
：
你看！这地板被拖过了。

小矮人
7
：
椅子也擦过了。

小矮人
1
：
窗子也洗过了。

小矮人
2
：
天啊！蜘蛛网也不见了。

七个小矮人
（一起）
：这是为什么？

小矮人
3
：
天啊！我的床上躺了个人。

七个小矮人慢慢地围过去。

小矮人
4
：
一……一个女孩。

小矮人
5
：
她好漂亮……

小矮人
6
：
就像天使一样。

小矮人
7
：
小声一点，会吵醒她的。

七个小矮人
（一起）
：她醒了！怎么办呢？快躲起来。

白雪公主：
（伸懒腰）
好舒服哦。……

哦！你们是矮人呐！你们好！
七个小矮人
（一起）
：你是谁，我……我亲爱的小姐？
白雪公主：
我叫白雪，白雪公主。
七个小矮人
（一起）
：白雪公主

！
白雪公主：
你们别赶我走，有人在追杀我。
七个小矮人
（一起）
：谁，谁会杀你？
白雪公主
：是我的继母王后。你们如果收留我，我会给你们洗衣服、做饭、打扫卫生，还会做水果派。
七个小矮人
（一起）
：煮饭？你会做苹果派。太好了，太棒了，留住她吧！

第四场

误食毒果

（场景：小木屋
演员：王后
/
农妇、
白雪公主、七个小矮人
）

旁白：
白雪公主和七个小矮人一起快乐地生活着。但是有一天，王后照镜子时知道了白雪公主还活着的消息，
知道她在森林里和七个小矮人待在一起。她非常愤怒，用恶毒的咒语制作了一个毒苹果。这一回，她
决定趁小矮人们不在的时候，假扮农妇亲手杀死白雪公主。

农妇：
有人在家吗？
（敲门）

白雪公主
：
（开门）
老人家，我能帮您什么忙呢？

农妇：
我到森林里摘苹果，结果迷路了。现在是又渴又累，进来讨口水喝。

白雪公主
：快进来休息下吧。
（倒茶端水）

农妇：
小姑娘，吃一个新鲜的苹果吧。

白雪公主
：不行，我怎么好意思要您的东西呢。

农妇：
（假装生气）
你这可是看不起我老太婆啊！

白雪公主
：老人家，我真没有这个意思。
（赶紧接过苹果，轻轻地咬了一口。
）

白雪公主
：
“啊”的一声，昏倒在地。

农妇：
哈……哈……哈！
（狂笑）
我现在又是世界上最美丽的人啦！
（一边说一边退场）

旁白：
夜幕降临时，小矮人们都回到了家里。他们发现白e799bee5baa6e997aee7ad9431333361313335雪公主躺在地上，嘴里没有了呼吸。

七个小矮人
（一起）
：
不，
白雪公主是不会死的，
她只是睡着了。
（表现伤心的样子，
围坐在白雪公主身边）
……
总有一天，你一定会醒的。
第五场

邂逅王子

（场景：小木屋
演员：王子、
白雪公主、七个小矮人
）

旁白：
也不知过了多久，直到一天，一位王子骑着白马闯进了森林。他迷路了，竟然鬼使神差地来到小木屋
前。他看到了七个小矮人伤心地守着白雪公主。

王子：
多么漂亮的公主啊！这是我见过的世界上最美丽的人。

七个小矮人
（一起）
：可惜啊，她就这样一直睡着不肯醒过来。
（叹气）

王子：
如果我救醒了公主，能否让我带走她。

七个小矮人
（一起）
：这个……
（表示犹豫）
好吧。只要能够唤醒公主，我们做什么都愿意。

王子：
（从怀里掏出东西）
这是仙女给我的一枚许愿石，它能帮我实现一个愿望。我现在就要公主醒过来。

白雪公主
（悠悠地醒转过来，揉揉惺忪的眼睛，站起身来。
）
……
（面向王子）
您是？

七个小矮人
（一起）
：他是把你救醒的王子。

王子：
（鞠躬作揖）
我来自一个美丽的国度，你愿意随我回去吗？

白雪公主：
（轻轻地点头）
我愿意。

七个小矮人
（一起）手拉着手，把王子和白雪公主围在中间，高兴地欢呼起来。

场景音乐④响起

——《》
旁白：
白雪公主随王子到了美丽的国度，过着幸福的生活。王后再也不能加害白雪公主了，她因为自己不是
全世界最美的人，终于郁郁而终。 本回答被网友采纳

旁白：很久以前，在一个美丽的王国，那里住着一个年轻的国王和王后，他们深受人民；女王去世时，生下一个女孩，她的名字叫白雪公主，她是一个漂亮的公主。一年过去了，这国王又结婚了，人们不喜欢这位新王后，因为她是残酷的。有一天，在国王的宫7a686964616f31333366303737殿：   

白雪出场 

白雪公主：我叫白雪公主，我是一个美丽的公主，我非常想念我的母亲，我的妈妈在哪里？我的妈妈在哪里？   

音乐起，皇后、魔镜出场 

问：我是王后，我很漂亮，魔镜在哪里？镜子，墙上的镜子，谁最漂亮？ 

镜子：白雪公主比你更美丽！ 

皇后：猎人去杀了白雪公主。

猎人出场 

猎人：是的，我的女王 

音乐起，猎人追赶白雪，公主惊慌出逃 

白雪公主：帮助我，帮助我！ 

白雪顺利脱逃后 

白雪：我又累又饿，哦，这里有个小房子，我将吃一点、躺下。 

音乐起，7个小矮人出场， 

小矮人1：看，有人吃了我的食物。

小矮人2：有人喝我的水。

小矮人3：有人睡觉。

小矮人4：是一个漂亮的女孩！

音乐起，公主先醒了，小矮人对话 

小矮人5：你怎么办？ 

白雪公主：我该怎么办？我的名字是白雪公主……很高兴见到你！ 

小矮人：（齐说）很高兴见到你，欢迎来我们家 

小矮人6、7：你喜欢住在这里吗？ 

白雪：我的荣幸，谢谢大家捧场！ 

小矮人组：我们要去工作了，再见，白雪公主。

皇后、魔镜出场 

皇后：镜子，墙上的镜子，谁最漂亮？ 

镜子：白雪公主比你更美丽！ 

皇后：什么？白雪公主并没有死？哈哈哈，我有一个好主意！   

音乐起，皇后扮演老太太出场，对话 

老太太：苹果，苹果，漂亮的苹果。 

白雪公主：你好，奶奶早上好！ 

老太太：漂亮的女孩，你想咬一口吗？ 

白雪公主：哦，是的，谢谢你，奶奶！ 

白雪公主咬一口后倒地 

老太太：那个女孩死了！哈哈哈…

小矮人出场、围着公主哭：白雪公主醒来，醒来…    

音乐起，小矮人引着王子出场 

王子：一个美丽的女孩！她是我的女王！ 

王子唤醒公主，公主醒了 

王子：醒来！醒来，我的王后！ 

白雪公主：谢谢你的帮助！ 

王子：我的荣幸！ 

音乐起，小矮人、公主、王子跳起欢快的跳舞。

扩展资料：

白雪公主（Snow White）是广泛流行于欧洲的一个童话故事中的人物，其中最著名的故事版本见于德国1812年的《格林童话》。

讲述了白雪公主受到继母皇后（格林兄弟最初手稿中为生母）的虐待，逃到森林里，遇到七个小矮人的故事。历史学家巴特尔思据称白雪公主的历史原型是1725年生于德国西部美茵河畔洛尔城的玛利亚·索菲亚·冯·埃尔塔尔。

美丽的白雪公主受继母的嫉妒而被多次置于死地，最后在七个小矮人和王子的帮助下获得新生。爱慕虚荣、贪恋美貌的王后总是爱问镜子：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最美的女人？”当镜子说是白雪公主时，王后就伪装成巫婆，骗白雪公主吃下毒苹果。

吃下毒苹果的白雪公主被随后出现的王子救了，最终王子和公主幸福地生活在一起，王后得到了应有的惩罚。

影视改编情况：

1937年迪士尼首部长篇电影动画《白雪公主与七矮人》

日本作家组合桐生操以原版格林童话作为创意来源所做的创作《令人战栗的格林童话》、《令人战栗的格林童话2》中的白雪公主，其王后是白雪公主的亲生母亲。

由于格林童话中对于白雪公主外貌的描写：不自然的白肤、黑发与红唇，被某些人认为和吸血鬼相似，因此一些作者在他们的再创作中将公主设定为吸血鬼。

2012年美国黑暗版电影《白雪公主与猎人》

2012年3月的美国电影《白雪公主之魔镜魔镜》

参考资料：百度百科-白雪公主

哈哈哈下雪了一样冷 •́ωก。

1.尼嚎小斑马～我是你儿子！

1.小恐龙被妈妈骂了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

2.我没有针对各位，在坐的有一个算一个，全是人。

3.刚刚应酬完，在路口碰见交警查酒驾，交警大手一挥：停下！请配合我们的工作！ 我心里想着这下完了完了，驾照要被吊销了！吓得我惊慌失措，只见交警蜀黍很有礼貌的对我说：这位先生，请你往旁边让一让不要影响我们工作好吗？听到这句话我如获大赦一般推着我的自行车飞一般的溜走了！

4.我以前之所以选择学医,是因为高中的时候,经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”

几年过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的医生是陈奕迅。

5.白气球把黑气球给打了，然后你猜，黑气球去干嘛了？

去报警了?

不是！去告白气球了!

6.愚公临死前，把儿子叫到床前。

愚公:移山移山！

儿子:亮晶晶?

愚公猝。

7.周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:看够了吗？

8.从前有个人叫小明，小明没听见。

9.我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。

10.我认识很多不举的男生，例子我就不举了。

11.爸，我恋爱了，对象是同班同学。

“嗯，是个怎么样的人？”

“可爱，会脸红的优等生。”

“可以啊，好好待人家。”

“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”

“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱…真是令人怀念啊…。”

过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你不是跟爸爸一样读的男校吗？”

12.有一朋友名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!”

眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”

13.【其实中国就是世界】

①PearlHarbor珍珠港，我们叫蚌埠。

②NewYork纽约，我们叫新乡。

③RedRiverValley红河谷，叫丹江口。

④Phoenix凤凰城，叫宝鸡。

⑤Rockhometown摇滚之乡，叫石家庄。

⑥thefifthavenue第五大街，叫五道口。

⑦Greenland格陵兰岛，叫青岛。

⑧Holland荷兰，我们叫“河南”。

14.“为什么你歌唱得这么好？” “做不了波霸只好做麦霸啊。”

15.让你们感受下我的化学水平CO+2Fe=Coffee

16.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再警告你一遍!能不能不拿毕业照说事！”

17.男朋友，把我惹生气了，为了哄我，晚上不停地啪啊，给我气的说:付精请罪呢？

18.今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来好事还得做啊！

19.在故宫走丢真是倍儿有面子，全紫禁城开始广播“请xxx听到广播后到乾清宫”，好像被皇上召见一样。

20.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了…

21.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！

22.刚去充100话费，充了之后发现号码不对充错了，我顺手发：有钱任性不用谢了的信息过去。没过两分钟手机来信息已成功充值500元，带了个信息：就你任性？跟谁俩呢！

23.有个好友的游戏角色名叫“你的老婆和我”，宠物叫“发生了关系”。

某天PK时，系统提示：你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！我…

24.一天，面粉被欺负了，于是就去找丸子帮他报仇，丸子一听，说包在我身上。于是有了饺子。

25.和别人下象棋总是输，棋子被吃光，当我试图挽救残局时发现那是不可能的，因为我只剩下帅而已。

26.人体竟然有70%以上都是水，难怪我那么想泡你。

27.在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

28.甲：“如果在森林里遇见一头熊，你怎么办？” 乙：“我就跑呗。” 甲：“如果你的脚刚好受伤了呢？” 乙：“那就装死。” 甲：“万一熊不上当呢？” 乙：“……你是不是很讨厌我？”

29.女友说：“我在你心中什么地位？”我掏出一块钱说：“就这个。”女友给了我一巴掌说：“我就值一块钱？” 我捂着脸：“是一百分啊！”

30.他说今晚要把你折磨的睡不着觉，你又惊又喜未曾想到他打了一整夜的呼噜。

31.一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全…

32.建议各大视频网站增加一个「下饭剧」分区，避免经常因为找不到合适的下饭剧把饭菜都放凉了。

33.晚上，夫妻俩看电视剧。中间插播广告，钻石恒久远，一颗永流传。妻子对丈夫说，老公，我喜欢这个。丈夫看看说，别着急，一会还重播呢！

34.最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”

35.我追了两年才追到了我现在的女朋友，交往了三个月了终于在昨晚说服她陪我去开房。前戏做好了，弹药也上膛后，我才发现自己没买套套，我那个怒火攻心啊。女友这时也因心急而抱怨，突然，她若有所思的问了我一句：这是几号房？我：302啊。女朋友说：那你去茶几上那个花瓶里看看有什么东西。我拿出花瓶里的假花，把花瓶一倒，掉出了一个没用过的套套…

36.女孩子真是一种奇怪的生物 ，两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个会想摸胸比较大那个。

37.一朋友生日，和一妹子分剩下的蛋糕，蛋糕上就剩生日两字了，我跟妹纸说：我负责日，你负责生。不说了，马上包扎了…

1.你会说意大利语吗？

2.请扪心自问一下。

3.建议就是没有建议。

4.

5.可是我在乎的是你呀。喵～

6.我就喜欢肉肉的……

7.扫码可知。

8.这个操作我是服气的。

9.心酸父子情。

10.称呼很重要。解不解的不重要～

11.妈妈这可不能缩写啊！！！

12.我怎么数都数不过来哪来的四个人。

13.

14.

15.？？？

16.行我用流量行吧。

17.我到现在还没看出他是个宇航员。

18.一天，我到一家米线店要米线。

一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

老板说：“过桥费6元。”

19.一朋友发说说：天才都是逼出来的。

只见一神回复：可能是剖腹产的。

20.老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：

“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”

怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

21.最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

22.去兄弟家蹭饭，兄弟：“嫂子出差不给你留伙食费吗？”

我：“留了很多，在卡里，密码是我们第一次看电影的时候……”

兄弟：“不说了，来，吃菜。”

23.女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的，在我内心，一直有种难以言状的隐痛。

终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。

打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

24.同事去厕所很长时间才回来，我：“你去旅游了啊？”她说：“是啊，不好意思，没给你带特产……”

25.小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

26.全面放开二胎以后，某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来。学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

27.A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”

B：“哦，不知大师想化点什么？”

A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

28.老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来对我说她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：别担心，看不出来！

29.男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

我问他：“如果你有十万呢？”

男友：“那我就把十块钱都给你！”

30.一对男女朋友在动物园里喂老虎，女的一不小心掉下去了。场面非常恶劣，当场砸死一只，还有一只在旁边瑟瑟发抖。

31.有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。

一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到家，从窗户那看见女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上去就是一只蝴蝶。他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

32.看到一种说法，说鹰的记忆周期大约一年，又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下，每年繁殖期，雄鹰都会望着身边的母鹰，又纳闷又激动：“这绝世美女是谁？为啥在我窝里？这种陌生又熟悉的感觉是不是爱？啊！鹰生若只如初见！我要和她生个娃！”然后每年都这么一见钟情一次…

33.寝室一女生平时就是个迷糊虫。

有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。

大家就纳闷儿问她咋了。

她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

34.“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”

“不，你只是早起了。”

35.《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：

头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；

膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；

人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸……

《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！

36.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然站了起来。

老师问他：“怎么啦？”

同学回说：“刚做了一个噩梦。”

老师说：“别怕，噩梦刚刚开始…”

37.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”

支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

38.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……

所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

39.我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”

哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

40 .在超市看到一男的在护垫区前面打电话，

貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子，

然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”接着我就看他去了尿不湿区。

41.希望那些上课偷玩手机的同学不要带着任何侥幸心理，我刚抓到了一位，其实他伪装的很好，但是他失策接起了我的电话，还吓的把手机扔出去了。

42.问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

43.未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”

未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

44.丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”

旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？”

丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”

这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”

45.动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

臭虫不解：她有失公正吗？

众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！？”

46.晚上，男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”

姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”

男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

47.“今天我救了邻居一命。”

“发生什么事了？”

“她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”

“你咋知道她晕倒的？”

“来来来，给你讲讲凿壁偷光的故事…”

48.这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒…………”

所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖…………”

49.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”

妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

50.过来一男的要揍我，我二话不说抽自己三十几个大嘴巴。

撂下一句狠话：“要战胜对手先战胜自己！”

感觉他多半是服了，对面那男的已经被吓的说不出话来了！

51.昨晚吃饺子，刚端上来，老婆就一个，猛吹几下立刻吃起来。

我就说她：“慢点吃，那么热不怕烫啊？！”

老婆回答说：“吹呀吹呀我吃饺不害怕～”

52.夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

妻子：“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

53.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”

我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”

老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

54.儿子今天和我老婆说：

妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。

媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。

儿子出去后她就插上了门。

55.老太上公交车，一好心小伙给老太让了座。

不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说： 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了。

这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”

这一刻，社会充满了正能量……

56.每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「他的教授」。

57.有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找茬——他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起，都是别人用过的旧货！

新郎官果然马上色变，就很不高兴啊！

新娘子呢，就很温柔的说：“没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！”

58.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

59.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”

我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”

妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”

用到手…手…你知道的也太多了吧？！

60.我是一名出租车司机。

昨晚上来一男一女，看上去像是刚开始谈恋爱的样子，上车后，女同学就说，寝室大门还有15分钟就关了，叫我快点，30分钟后…我们到了。下车后，男同学深深的望了我一眼，多给了我五十……

61.晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”

接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”陡然看见老婆黑着脸，面露凶相。老婆，我没有那个想法……

62.“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。

“我没有耐心。”

63.园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。

只见到某仁兄兴高采烈的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水......

63.我记得那段时间，我妈监督我的戒烟情况。

我妈：你是不是又抽烟了？

我：没啊，我刚刚和同事聊天，他们有人抽烟乱吐烟圈。

我妈：人家往你嘴里吐了？

64.跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅，存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟缓缓吐出：“给我存的是犊子。”

65.儿子小时候不爱喝牛奶，我就哄他：“喝完牛奶，就会像牛一样长一对漂亮的角角～打架的时候角角就可以保护你了！“以至于后来儿子跟幼儿园的小朋友打架都是先伸头，打赢了还会得瑟地摸摸头…

66.媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

67.记得以前的一个晚上，姐还在半梦半醒之间，忽然听到一个醉汉在楼下唱歌，唱的是“左手一只鸡，右手一只鸭……”开始还唱的好好的，后来慢慢变成了“你是一只鸡，我是一只鸭，咱俩生了个胖娃娃……”

68.早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，风急火燎赶到公司。

开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。

刚好领导点名问我：“小胖，你呢？”我脱口而出：“我要一份牛肉面。”

69.有一年冬天的晚上和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：“怎么了，不吃饭了？你不饿呀！”我赌气的说：“不吃了，喝西北风就饱了!”媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：“宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸撑着了!”

70.晚上老公悄悄的喊我老婆老婆……女儿睡着了没有，睡着了我带你去楼下吃烧烤，我说可能还没有呢，等一会儿吧，半个小时以后……老公又喊了老婆老婆、女儿现在睡着了没有？我正准备吱声 这时只听到女儿说： 爸爸～妈妈可能睡着了不如你带我去吃烧烤吧。

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78.哈哈哈。

79.什么叫自己的钱？

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81.情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”

我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？”

她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

82.不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

83.晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

84.丈夫：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”

妻子：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由？”

85.用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

86.小明最近缺钱 ，绑架了一个人 ，警察来包围了房子 ，小明紧张的对人质说： 算了，你从后门走吧 ，我去自首 。人质刚从后门出去 ，就被直接击毙 ，警察跑进来就对小明说 ，劫匪被我们在后门击毙了 ，你安全了。

87.老张身体不适去看医生，医生诊断后只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。

老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士。

护士淡淡地答道：“没什么，打点滴。”

88.晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说：我想要个女儿……

早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：粑粑，我想要个新书包。

89.第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”

我去，到底是防谁呢？？？

90.媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了……

我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

91.和老公逛街，碰到一对男女乞丐过来要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我说：连乞丐也怕老婆……老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的……

92.老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

93.晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”

老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪…”

94.夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。

比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”

我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面…”

我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

95.去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

我：“你们干嘛？”

老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

96.刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。

随后听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

97.我认识一朋友叫敖文，他弟弟叫敖轩。

我好奇问：“你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！”

朋友回答：“其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，到了吃饭的时间还不回家，妈妈就满村子喊弟弟的名字，回来后就给弟弟改名敖轩。”

98.今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼睛都没眨下——就晕过去了。

99.最近听到一个段子：老公气愤地对老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆听完一脸懵逼，问：“我养谁了？”老公答：“马云！”

于是我回家也跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”

老婆愣了十几秒钟，才轻声地说：“没有，我和他出去都是他掏钱。”

100.老婆要路考了，我特地请了假陪她去。她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”

我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

101.男生戴小皮筋代表有女友,那女生怎么才能表明自己有男友?

把男朋友头拧掉栓个绳子挂自己脖子上。

102.同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？ 他说：“我之前借给我朋友一万块钱！” 我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！” 他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过……”

103.

104.和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车。媳妇嫌贵不给儿子买。

看儿子闷闷不乐的样子。是在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。

没想到，刚到回家就被媳妇发现了，，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。

之后，儿子走过来说：爸！扛得住吗。我点点头。

儿子缓了口气说：爸，我还想要个遥控飞机。

105.千万不能帮别人怼人，关系再亲密的朋友也不能。

因为你根本不知道，在你帮忙怼完后，你的“朋友”会不会一转眼又和那个人好上了。

而你还在那个人黑名单里。

106.这个世界上有两种人：

①那些值得一提的。

107.我是个杀“手”。

108.上学的时候老师总爱拖堂，有一次下课铃响了，其余的班级都放学了，就我们还在上课，教室里就慢慢的吵起来了，终于把老师的声音都盖过去了，老师一脸嫌弃，说，什么时候安静下来，就什么时候放学，看谁的时间多，后排飘来了一句，我今年，十五岁……

109.为什么小张会被人误认为是1？

因为他卧似一张攻。

110.历史上著名的三个爱情故事：破镜重圆、成人之美、红拂夜奔。绿了同一个男人，隋朝著名将军杨素，也可以说是杨素成全了三对恋人。

111.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解：你要发票干吗？

男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。

男朋友惊悚：这你都知道。

112.李白和苏子。

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114.

115.蔺相如:“你把城给我”

秦王:“你先把玉给我”

蔺相如:“你不给我我就死给你看！”

秦王:“行行行，我们慢慢谈 ”

蔺相如:“你敲个碗我听听”

秦王:“我不敲”

蔺相如:“你不敲我就死给你看！”

秦王:“好好好，我敲我敲”

感受到秦王对蔺相如深深的宠溺……

116.小道士上山捉妖，奈何本领不高法力不强，不幸被妖怪所伤。

正当妖怪桀桀地笑着上前时，小道士一抹泪水，挺挺身板道：“不怕，我有绝招！”

妖怪一惊，下意识退后一步，狐疑地看着小道士。

只见小道士气沉丹田，力道凝于喉咙之间，霎时惊飞林鸟一片：“师傅！！救我！！”

117.如何提升自己的逼格：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”改成“有趣”。（亲测有效）

118.----做我女朋友好么，请用一个字回答。

----孬。

119.那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！

有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸拽到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。

半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖……

120.亲爱的，如果有一天，我难受想去医院，你在lol刚开局，你选哪个？” “选亚索吧，我亚索玩的比较好。”

121.再有一天就要高考了，回想当年高考我就差5分就被清华大学录取了，就差5分啊！ 往事不堪回首…… 那一年，清华大学录取分数线695，我考了69，提前祝高考的考生们考试顺利。 四年后你们会明白，你们今天的所有的努力，并没有什么大用。改变你们命运的不是知识文化，主要是酒量，胆量，爹妈、长相 ，还有你们村是不是要拆迁。

122.手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机……

123.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：「不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。」「什么魔咒这么厉害？」「WiFi。」

124.我爱喝矿泉水 奇怪的是每次去超市买水 在饮料冰柜选半天犹豫不决 还是会拿一瓶矿泉水 就好像是外面遇到的人再多 绕了一个山路十八弯 心底还是你

125.学霸上课被纸团给砸了，打开纸团看到上面写着歪歪扭扭的“我喜欢你”这四个字，心想：哪个人的字这么难看。

放学后，在校门口被一个小混混给拦住了，学霸皱了皱眉头上下打量了他一下笑了。小混混收起吊儿郎当的模样脸红说：“喂，看到纸团了吗？”学霸突然严肃道：“没，说说纸团上写什么了？”

126.闺蜜去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”

隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

我闺蜜一副向大佬低头的神情，手抖着把盘子默默递进了窗口……

127.楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。

然后我吃了一个罚单…

喂，你们胡建人讲点道理好不好…

128.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

129.抹零了老铁没毛病。

130.人生就是这么充满惊喜和意外。

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138.大哥，你戏还挺多……

139.在速度面前，仙人没能跳起来。

140.来，打个招呼，今天就吃你了。

141.我……我也有。

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143.出师未捷身先死。

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1.他丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

2. 朋友圈看到有个演员说，真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

3.给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个***”，如果她回复“说谁呢”，证明她在乎你。这一招确实有用，我骂了好多妹子，现在都还没人发现呢。

4.当你觉得自己不行的时候，就去人行道上走两步，这样你就是行人了。

5.理发师这个职业应该很绅士才对，因为他们是 “剪头man”。

6.一朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动……

7.一日，闲着没事找存在。用男友号发表了一天说说，我有一个温柔善良可爱的女友…他基友回复，怎么，你换女朋友了？

8.我紧紧地抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以深入交流一下……”她微微一笑：“今天是最后的考验，你等一下，我去洗个脸。”

9.给侄女买了几个芒果，跟她说先放几天，现在不熟不能吃！ 然后我发现连着两天早上她都把水果放在桌子上说“你好，我叫瑶瑶！我们现在熟了吗？”

10.白云是怎么防晒的，乌云怎么也想不明白，她哭哭唧唧了一整个下午。

11.有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上老公醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“今天早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

12.通常犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”他回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

13.老爸喝醉了，老妈煮生姜水给他喝，老爸说什么都不喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”老爸迷迷糊糊拿起生姜水，大声说：“干！干！。”

14.我今天跟我妈开玩笑：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的话说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。

14.男：真搞不懂你们女生，看个韩剧也能哭个半天，女：你们男的一个多小时没台词，没换过背景，也能看的津津有味……

15.男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边人很疑惑，问他为什么傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。”

16.两个学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”

17.老王第一次做手术，非常紧张。医生看出了他的紧张，于是劝老王说：“不要紧张，都有第一次的时候，你看看我也是第一次给人做手术，我就不紧张。”

18.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“你快看看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱…”“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了…”

19.曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿啊。”曹丕：“没事儿你走两步……”

20.一日偷听父母在谈话…父：如果以后有个人嫁给了我们的儿子…… 母：那她太可怜了！我们应该同情她！ 父：不，她定是上辈子造的孽太多，不值得可怜！

21.有天，展昭在背后跟公孙策讨论包公有多黑的问题，包公听见了，很不服气，晚上就去问魔镜说：魔镜啊魔镜，你说天下最黑的人是谁？魔镜：谁？谁在说话？出来！

22.他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。“嘭”的一声，他变成了馍。

23.你越狱犯逃出去之后遂被抓回，警察问:为嘛要逃跑，犯人:伙食不好，警察:那你是用什么工具撬开锁的，犯人:早上的油条。

24.警察抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！ 警察：胡说！ 男子：真的啦，只要我一吹口哨，它们就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？

25.我和朋友在野外旅游，有一天碰到一群野人，我撒腿就跑，跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了，万幸的是野人没有吃他，一群野人轮着那啥完就走了，第二天又碰到那群野人，朋友这回加上昨天的伤发炎了，可惨了，第三天再次见到那群野人，朋友当时就腿软了，我一想算了多大事儿我来。我把朋友扶上树，自己等着野人过来，他们慢慢围过来了，我闭上了眼睛，深呼吸，这时听到一个野人的声音”前两天一直这个，今天把树上那个拉下来吧。“

26.老板招见一位职员：你在本公司工作一年， 表现不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，你来担任公司新总经理，你觉的怎么样？职员说：谢谢！老板：没有其他要说的吗？职员：谢谢老爸！

27.单位聚会，小K男友迟迟未到。发短信询问还要多长时间才到，稍后回了短信：“我五分钟之后就到，要是五分钟之后还不到，你就把短信再看一遍……”

28.皮哥出差回来，怕女友出轨，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我女友？譬如你不认识的男人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

29.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得我保持沉默比较好。

30.有些人，别看他表面上风风光光的，背地里能把饮料盒子吸得咕噜咕噜叫。

31.如果不解决问题本身，你为了缓解焦虑而做的任何事情，都会带来更深的焦虑。比如工作之前先打两把游戏。

32.去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开劳斯莱斯吗？医生：不会，就是吹牛的时候会漏风。

32.我初中喜欢上了一个女生，砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等…她很物质但我还是很喜欢她，但后来她喜欢上了一个给他冲年费会员的男生..最可气的是那个男生还给我冲了一年的绿钻…

33.我是一个隐形富豪，我到现在还没找到自己的钱。

34.想学钢管舞，可以让自己在公交车急刹时旋转的优雅一点。

35.女:你为什么要跟我分手。男:我们不合适。女:我就知道你不爱我，我们从认识到现在才啪啪21次。男生跪了下来:英雄啊，我放过我吧，我和你才认识三天啊！！！

36.“金钱买不到快乐。”“你买我试试，我给你乐一个。”

37.点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“兄弟啊你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

38.老板生气的说：“拿多少钱就给我做多少事！”然后员工们都停下了手边的工作。

39.“你在手机上给我备注是啥？”“一行。”“嗯？””干一行，爱一行。“

40.大学想学美术 ，老爹不同意说我没有艺术细胞。可是小学五年的奖状都是我自己画的，你看出来了吗？

41.年纪大了 ，现在我每天都看养生节目到半夜三四点……

42.老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。老师你看看“爹”字是咋写的，就知道了…

43.跟到好老板你就事业进步，跟到坏老板你就演技进步。

44.有一天冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋就离开了冰箱，走着走着，冰淇淋浑身湿透了。就要和冰箱和好。冰箱原谅了冰淇淋，张开冰箱门说：上来吧，自己冻。

45.你永远不知道长辈们转发的朋友圈，猥琐标题下的内容是多么正能量。

46.女的第三者叫小三，男的第三者叫老王，王字中间就多那么一竖。 终于知道老王这个名词是怎么来的了……

47.武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，我更厉害，我证明了成功和我没关系。

48.动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

49.数学这东西，是三分靠天赋，七分靠努力。剩下的九十分就真的没办法了。

50.一晚上被干醒好几次，看来真要买个加湿器。

51.“为什么你总是喜欢看帅哥？”“我有男颜之瘾。”

52.老师：“丁一，你为啥总不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐的多乖！”

53.刚到家玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说：刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声…

54.别问女人到底喜欢什么了，女人喜欢到底。

55.一只鸽子和一只青蛙见面了，鸽子：姑姑！青蛙：过儿！

56.在一辆集满人的公交车里，有几个美女。一个男的说：美女这里有个软座。美女说：我担心软座变成硬座，硬座变成插座。

57.客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

58.饭后走一走，路边又吃九十九...

59.我可以靠舌头就让女人们变得狂野。其实很简单。我只需要说“你胖了不少啊”。

60.想把美发小哥和健身教练关一个屋里，看看谁会先办卡。

61.男生一脸委屈地跟女生说：你看别的女生说话都是三个字，比如吃饭饭，睡觉觉，喝水水，特别可爱，你怎么不会这么说呀。女生头也不抬地说：我也会啊。男生一脸期待地看向女生，女生：别逼逼。

62.我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人……有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”我：……

63.请客吃饭，就我一个人到，其他人还没出门，也许这就是宾至如龟。

64.从 按掉闹钟 到 啊啊啊啊啊啊啊卧槽迟到了之间的这段时间，睡眠质量最佳。

65.“做我女朋友吧。”“不行。” “我要的是一个肯定。”“肯定不行。”

66.不要抱怨你在十三亿人中还找不到一个对的人，选择题就四个，你也没对过。

67.有人问我：“ 一年你能挣多少钱？” 我说：“ 四五十万吧。” 他听后说：“ 你诚实了吗？”我说：“嗯，我乘10了…”

68.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

69.现在很多人都出轨，我自我检讨了一下：发现我离出轨还差两个女人。

70.长相厮守的意思是：两个人能够厮守在一起靠的是长相。

71.想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评。

后来想想终于知道为什么没有差评了。

72.一丑女多年来一直单身， 今天好不容易约了个网友见面，却也被拒绝了。回来后舍友问她情况怎么样， 丑女说:“他只说了'我配不上你'就走了”。舍友说:“那这小伙子拒绝得挺委婉的啊，你也别太难过。”“委婉个屁!他说这句话时中间还带了个符号! 我呸，不上你！"

73.有一天，蘑菇在路上走着，不料被迎面走来的橙子撞倒了。蘑菇站起来对橙子说:“你眼睛瞎了啊?去死吧! ”后来，橙子真的死了。人们在桌上发现了它留下的遗言:菌要橙死，橙不得不死。

74.我为了研究出女性在洗澡时使用的洗发露都是什么牌子的，观察了100名女性。其中的98名的回答都是"…你怎么进来的？”

75.狄仁杰看着怀里的妻子说到:这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字?我不服!妻子看着他说:你到底想说什么?狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到:如果我是狄杰你会爱我吗?你会爱我吗？

76.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可捉急了，恰好看到另一只经过，于是冲过去大喊一声:"哥们儿!你...你都如何回蚁窝?"那朋友一愣，然后说："带....带着笑或是很沉默? "

77.这是一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

78.周末，小红在家里做卷发，突然问道:"老公，我的卷发棒在哪啊?" "棒就棒在跟你的气质很搭~~"

79.个猎人开枪打了一只狐狸，然后自己却死了。狐狸说:“哈哈哈，我是反射狐！”

80.家人一直说我方向感差，我不服！直到今天买西瓜竟然买成了南瓜！

http://81.TW风格冷笑话。

82.桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。

83.逛商场，一个大妈拉着我说：“姑娘，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈恳切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜……

84.太阳请你晒黑爸妈的头发，不要晒黑我 ​​​​

85.最近因为长相的原因 ，非常难受，甚至很自卑，因为别人老说，长得好看的没一个好东西。 ​​​

86.人生苦短，但加班、缺钱、单身的时间却很长。

87.

88.“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。” ​​​

89.让我们红尘做伴 吃的白白胖胖

90.一张图告诉你，什么叫兄弟如手足。

91.男人的快乐就是这么简单。

92.正确删除游戏的方式，好好学学。

93.假如古人会发朋友圈……

94.这波操作简直666。

95.我的妈呀……

96.哈哈哈哈哈哈哈好帅是什么能吃吗。

97.当朋友看到我单独和女生谈话时。

98.嗯？这是怎么回事？

99.555好委屈哭唧唧QAQ。

100.我寻思是美女，没问题啊！

101.谁说这个世界只剩冷漠？

102.恭喜恭喜，真是虚惊一场呢！

103.你是甘蔗男吗？

104.我一度怀疑这是来自狗子的好评，你们开心就好，不用考虑我的感受。

105.我真的想结婚了。

106.先不聊了，你媳妇加速了。

107.你妈妈当年就是这么干的。

108.渣……渣渣！！！

109.你生的不是病，是教材呀。

110.嗯……真的是非常友好了。

111.做狗嘛，最重要是开开心心。

1、「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

2、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

3、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

4、老师的教学思路就是授人以鱼，考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐。

5、我写作文的时候，觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了，小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗？

6、#李白诗作的主要内容#

①我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友；

②我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友是因为我有才你却不要我；

③你不要我我自己一样很嗨我理你啊；

④哎你确定你不要我？

7、#杜甫诗作的主要内容#

①诶嘿李白真萌

②诶嘿嘿李白真酷炫

③哎这世道怎生如此多艰

④哎这世道如此多艰李白你还好吗

8、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9、网上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。

真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。

10、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”

就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

11、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”

12、"老师你的益达"

"是你的一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你"

13、女孩委屈地一边哭一边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当...”“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道。

14、背景：妈妈给六岁的儿子出算术题做。

妈妈：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”

儿子听完非常激动：“这还是人干的事吗！？”

“啪……”唉！你干嘛打孩子……

15、“如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么你才能醒过来”

“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”

16、“爱一个人要大声说出来。”

“出来!” “出来!”

17、孩子第一天上幼儿园。我送他去的。临走时他哭着对我说：粑粑，你给园长送点钱，让我早点出来呀！

当时没反应过来的我，居然说了一句：你要好好表现。

18、“尔康你唱首歌给我听吧”

“好的。爱真的需要永琪……”

19、“警察叔叔，我的包丢了”

“放心吧，包在我身上”

“那你还我!"

20、“海绵宝宝你被开除了”

“蟹老板..”

“不用谢”

21、 “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用ps帮你修好了。”

22、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”

23、"据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人"

"有人叫卧槽吗"

24、金毛就是个2B狗，晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

25、“我就要走了”“恩”“记得想我”“恩”“我都要走了你怎么不挽留我”“有啊我把你机票撕了”

26、“其实，我是个受…”

“基佬就不要来相亲了! !”

“过伤的男人…”

27、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆！”

28、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人哼╭(╯^╰)╮。

29、每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。但事实上，真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的小红包。

30、想要逼死一个强迫症，那实在是太简了。

31、“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词建议背诵下，以备不时之需。

32、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 ～～～，

你会坐牢的我跟你讲。

33、老婆：今天发奖金了？

老公：没，没有呀？

老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？

老公：你，你咋知道的？

老婆：诶嘿，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

34、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”

35、你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你,要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。

36、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

37、一只鸽子和一只青蛙相见了

鸽子：姑姑

青蛙：过儿

38、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

39、我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。。。

40、记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑！！！

41、我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

42、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇认错，媳妇挺高兴的…道完歉，她哥把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了…

43、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，想看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈哈…”请问我是亲生的吗？

44.每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸

45.抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了

46.像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下

47.一罐可乐的热量是五百多卡 要消耗这些热量需跑步一小时 所以现在你还敢跑步吗？跑了就白喝了

48.你喊别的女孩出去吃饭 她答应了 可能是对你有意思 你喊我出去吃饭 我答应了 那我是真的喜欢吃饭 我只是一个没有感情的饭桶

49.想找一个关系特别好的朋友，那种可以一起玩游戏，我给你钱钱花，给你买礼物，皮肤，给你语音唱歌，如果有人愿意的话就当我没说

50.我喝了一口牛奶居然忘记了你是谁 原来我喝的是 忘崽牛奶

51.我不能在你的城市买房 也没钱带你开房 但是我愿意在拼多多为你买一本房产证给你

52.我也想去澳洲留学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗

53.你们有家庭群吗 过年一直发红包那种 拉我进一下 钱不钱的无所谓 主要能成为一家人

54.我不是本人，我是她男朋友，今天上了下她的知乎。警告某些朋友。别跟她随便聊一些奇怪的话题，撩别人的对象真的没什么意思，实在看不惯我的话就来找我，虽然我一直在忙着拍戏，但我彭于晏陪到底。

55.林俊杰打绝地求生总是能吃鸡 可能这就是传说中的识时务（食物）者为俊杰

56.喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个人。

57.做我的男朋友，我会保护你，不让我其他的男朋友发现你。

58.今天想骂人，所以不骂你。

59.换情侣网名吗 我叫鲸落南北 你叫鲨掉东西

60.别人都有甜甜的恋爱 我只有秃秃的脑袋

61.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时 他们会语重心长的对我说：

哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ​

62.如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难 ​

63.收宋慧乔心碎男粉，17~28岁的来，长相好的优先。宋慧乔会让你不相信爱情，但我不会 ​

64.喜欢你的人 晚上不睡觉 吃饭四只手 手机防水 不玩游戏

65.刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》 所以我买了四本 打算把我下辈子的也解决 ​

66.我喜欢喝可乐 你也喜欢喝可乐 如果你长得好看 那就说明我们很适合 如果你不喜欢我 那就说明可乐很好喝 ​

67.搭讪其实也讲究技术 要在正确的时间和正确的地点 找到正确的人 比如此时我就在线 ​

68.早睡早起 按时吃饭 少玩手机 努力奋斗 认真工作 勤俭节约 要是能做到以上几点 那真是奇了怪了 ​

69.这世上出人意料的事有很多 比如 你以为我会举个例子

70.我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕 ​

71.如果我不回你消息 说明我喜欢你 想玩欲擒故纵 ​

72.心情不好 虽然不关你们的事 但是你们可以给我道个歉吗 ​

73.我饿了 果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义体贴可爱单纯浪漫大方有趣热情甜美典雅迷人魅力不能当饭吃

74.不开心的时候吃一罐龟苓膏吧,这样就可以把悲伤难过通通归零啦 ​

75.你生气的时候发火 不生气的时候也发火 你就是颗火龙果 ​

76.还在用手机玩知乎？不如学我做兼职，复制我这句话每天收入0元，周围朋友都在做

77.你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你

78.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事 ​

79.大家有认识的道士吗，最近被猪精上了身胖了太多斤，价格好商量 ​

80.从前有个男孩叫小千 有一个女孩叫小北 在一个风雨交加的夜晚他们变成了小乖

81.如果我没有猜错的话 你们正在呼吸 ​​

82.我是三低女孩 年龄低 胸围D 声音娇滴滴

83.都别安慰我 照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家

84.给大家推荐一个app电风扇 可以调节风速大小 还可以定时 还有呼呼声 非常好用 除了没有风 其他挑不出毛病

85.现在很少有男孩子能勾起我的兴趣了，你是第5827个 ​

86.今日小薇接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花

88.被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的

这种人一般不是痴情 而是打算截屏 ​

89.真的，我喜欢你很久了，处个对象吧，这赛季太难打了。

90.她总是在枕头底下放一把刀

……………………

以防突然有人给她带来一个蛋糕

91.作为一个过来人 我给年轻人的建议是：别过来 ​

92.当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。

基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。 ​

93.我一直以为聊天就可以拥有爱情 直到我的表情包从一百个变成了四千个 ​

94.别人打游戏从网上打到床上 我打游戏从早上被骂到晚上 ​

95.又拒绝了三个女生 我真是一个优秀的男孩 看着她们远去的身影 有点落寞 我只能说声抱歉 你们这个楼盘 保险 理财产品我是真的买不起 ​

96.小时候家里特别的穷，唯一值钱的就是门口的老铁锁，每当下雨的时候我都会跑过去紧紧抱住它，用尽力气大喊:老铁啊，求求你，别锈了，别锈了！ ​

97.突然发现 我对自己未来的所有计划都有同一个开头 ：等我有钱了

98.你我本无缘，全靠我在舔舔亲亲。

99.哥哥处对象吗，我宠你，但是我不喜欢物质的男孩子，超过三块钱就算了。

100.不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐着我的人中，求我不要死。 ​

101.我有一个超能力 巴啦啦能量 乌卡拉卡 哔哔哔哔哔哔 啵啵啵啵啵 哒哒哒哒哒哒哒哒哒 浪费你十秒钟

102.今天月色真美，风也温柔，适合吃你。

​103.鲁迅说过只要经常花钱烦恼就会减轻80% 但钱从哪里来呢 鲁迅没说 ​

104.空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剃的吗？生蚝熟了还能叫生蚝吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？

105.我感觉生活有点黯然失色 给我点颜色看看吧 最好是黄色

106.掉头发的时候觉得自己是蒲公英。

107.如果你让谁不高兴了，一定要找找自己的问题，确保下次还能惹到他。

108.看谁以后还敢说随便。

109.我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠揍了他一顿。

小李：太可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我就算偷了车又怎么开得走！

110.大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。财主很高兴，半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我去，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

111.老张六十岁寿宴上，想试探一下儿子们孝顺不孝顺，于是假装突然昏倒。

大儿子摸他胸口，老张高兴，还是大儿子孝顺，这是要给我心脏复苏呀，正得意，大儿子说："老头银行卡没在上衣口袋。"

二儿子大喊：“赶紧送咱爸去医院”，老张激动，还是二儿子好，别看他平常不说话，没想到…二儿子继续喊道：“看咱爸也不行了，死在医院咱还能讹点钱分分！”

老伴一听，大骂两个儿子：“我平常教你们的，你们都忘了？”老张忍住了心痛感激的泪水：“别看老伴平常对我凶，遇到事，还是老伴对我好。”刚想到这里，只听到老伴继续骂两个儿子道：“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的，对你们这么好，早知道你们这样，我就不告诉你们实情了！”

112.我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话说回来，她们要早这样，我昨天会给她们断水断电吗！

113.小蝙蝠：我爸爸妈妈上吊了

小蜘蛛：有个爱上网的爹妈伤不起

小花狗：有个爱管闲事的爹妈也不咋滴

小牛犊：有奶便是娘，全人类都是我兄弟

114.寡妇傍晚来道观，见到道长，寡妇痛哭说：“道长，救救我，我死了三任丈夫，都说我是克夫命，求道长给我破解一下。”

道长色眼一咪：“来，到我床上来，我给你破解一下”，说完，把寡妇拉上了床。

第二天傍晚，寡妇又来找道长：“道长，我怕昨天破解的效果不好，今天再来找您巩固巩固。”道长高兴，又把寡妇给办了。

第三天，寡妇又来找道长....

第四天...

第五天...

第十天傍晚，寡妇又来找道长，道长见后，一手捂着腰一手打哆嗦，对寡妇说道：“这位大嫂，我明白您是如何克夫的了，贫道法力有限，您还是另请高明吧……”

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123.Q：为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？

A：因为小猪们都在桌前吃小肥牛小肥羊。

124.发条小熊为了环游世界，在身上挂了个牌：当你看到我不动时，请帮忙到我身后拧下我的发条。鸵鸟爱莎看完牌子上的字，刚想帮忙，小熊突然开口说话了：“暂时还不用拧，刚才不动只是被你美呆了。”

125.“有两件事给你选，一是随便撒个谎，二是不喜欢我。你选哪个？”

“我选择不喜欢你。”

“我就知道你选择撒谎。”

126.天气热了，给大家开个空调。

127.

128.我们鳄鱼真的很辛苦。

129.主持人你笑的太明显了啦！

130.？？？？？

131.

132.健身走火入魔～

133.

134.

135.过山车会让人产生多巴胺？

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140.

141.可爱死了我的妈鸭！

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154.夏日防暑奇效……

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160.你不开可以给我吗:）

161.

162.好像…也没啥不对……

163.

164.年少的爱总是那么善变。

165.警察叔叔你怎么不信我呢？

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167.亲亲我行了吧。

168.

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170.

171.

172.

173.嘿咻…给你看看我的娃娃～

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175.

176.敢跟橘猫抢天下！

177.

178.

179.他可能是淹死了……

180.

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182.

183.

184.

185.优柔寡断的男人，最终什么都得不到。

186.

187.疼死了吧！！！

188.

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192.哈哈哈gay圈真实现状。

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①这组《陈情令》新闻我可以笑一年。

②大王！你……对我小旋风有兴趣？

③？？？我觉得你有问题。

④喵呜喵呜你凑开！

⑤这位选手您要弃权吗？

⑥这个表情够我看一年。

⑦有时候一转身就是一辈子…

⑧女儿已经开始自己学话了，学的话经常会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

⑨铲屎的，受我一舔～

⑩有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动非常地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”

11.感觉很多公众号喜欢在文章前加“本文一共xxxx字，需要阅读xx分钟”，挺咄咄逼人的，对读者不太友好，建议客气一点，比方说改成“本文一共xxxx字，你数一下对不对”，这话看着就舒服多了。

12.小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我也拜托我在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些，结果全校评比的时候我看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的。

13.仿佛没那么久以前，微博的猫狗还算势均力敌，再一眨眼，这天下已姓猫了，家家吸猫，人人云养，狗的江山，亡了。

14.我问一个我暗恋已久的女孩一个问题！“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”她说“难道会有哪个**选择一百块的？” 我攥紧了我口袋的一百块～

15.我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，我爸不放心，在教室门口观望，结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，聊完了说：放心好了，一屋子的医生，不会出事的。

16.仔细读历史，你会发现很多细节是惊人的相似！今天就为大家举个例子：我爷爷、爸爸还有我都是28岁了还没女朋友…

17.查水表的大姐扫了一眼单子说，你们家这个月多了人？我：不是，我们家的猫学会开水龙头了。

18.美国洛杉矶当地警察和躲在屋顶的小偷谈判了5小时都没有进展，屋里的83岁老爷爷一气之下，亲自爬上屋顶一把将小偷扔下去，结束了这场闹剧。

19.我把爸爸的单反摔坏了，他给我点了一支烟，是30块一包的好日子。“爸，你咋不抽？”“爸不抽，你抽！”我们父子望着窗外，我默默地抽着烟，彼此都没说话，可能这就是沉默的父爱吧。“抽到头了？”他问我，我点了点头。“知道为什么要给你抽好日子吗？”他拿起擀面棍：“因为你的好日子到头了！”

20.真正对身体有害的不是抽烟、酗酒、纵欲、熬夜……而是没钱

21.一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”

“或许吧，”巫师说，“你还记得诅咒的准确内容吗？”

他回答：“我宣布你们结为夫妻。”

22.刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说“你把卖早饭的全部赶走是要饿死我吗。”

23.近日，浙江嘉善某ATM机旁发生一起抢劫案。一男子在ATM机取钱时遇到歹徒持刀抢劫，期间，两人竟有商有量，最后在双方协商下，200元被抢劫男子要回了一半，一人一百。随后，民警通过多方侦查最终将这名歹徒捉拿归案。

24.有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放X，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的？

你仔细看看，可凄惨了。

25.女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？”她看着他，期待他勇敢地说出答案。男生急得快哭了，然后他说：“因为你脸圆好画啊！”

26.今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？

我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑……

27.梦见全人类都中了一说谎就爆炸的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦像放烟花，我穿越人群轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。

28.我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆。昨天一大早，老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，和老爸送的“戒指”一模一样。

29.学厨师的时候，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们。有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学，于是我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁**流的跑了。

就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面开过来十几台挖掘机.....

30.曾经我把最恨的一个女老师手机号码写在了公共厕所的墙上，并写下500一夜，800包天。不久老师便辞去了工作，一年内她换上几辆豪车，三年后买下了几套别墅。

31.刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：”打！打！打！打死！！打死！！往死里打！！！***，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无,穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……

32.刚才逛大润发时，在大润发门口竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，两个人牵着手进了超市，等他们走远，我看了下他电动车竟然没上锁，唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是我在附近买了一把锁帮他锁上了。

33.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢?” 我：“没啥，就图个吉利。”

34.我亲眼看见的，闺女站在饮水机前说倒水给我喝，冷水放半杯，再一点点加热水，加点她尝点，我知道她是尝冷热，可是尝一口再吐进去我就不明白啥意思了！

35.老公的一件衬衣需要手洗，我拿去卫生间洗了，正洗着，不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来，老公跑进来问怎么了，我举起手指给他看，老公看了我手指甲一眼，边仔细检查边心疼地说：这衬衣老贵了，指甲那么尖，可别给我刮破了！

36.女同事离婚了，跟我诉苦，老公说她奸懒馋滑，脾气大，游手好闲，爱赌钱！我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊！女同事很激动：“就是就是！我怎么可能像他说的那样！要不咱俩一起过过！看我是不是像他说的那样！”

37.刚才打王者，我处了三年的女朋友给我发语音通话了，说她要结婚了，这个月21号，期间我们聊了好多，她问我为什么不找女朋友，我说“忘记一个人需要两样东西，新欢跟时间，你选择了新欢，而我，选择了时间”或许，爱过后，女人比男人更无情吧。通话过后，就想发这个帖子问一下，我到底要怎样的借口才能申诉王者不扣信誉分？

38.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，问怎么回事？

儿子:“老师每次来给我辅导完功课妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”

老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆吓得脸都青了不敢说话。

老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”

39.跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

40.本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？我跑的太快了么？”

41.在搭公交车，看到上来一位带着婴儿的年轻妈妈，于是想发扬一下雷锋精神给她让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，来了句：“孩子他妈，来这儿坐！”

42.上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

43.第一次坐飞机，为了表现出自己经常坐的样子，在检票登机的时候，对着那女检票员的屁股一拍:嘿，又是你…

44.晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，五元，谢谢。”

45.商场蛋糕店门口，我看到一对夫妻吵架。那女人气的转身离去，他们的小孩放声大哭。

那女人走出几步停住了。毕竟母子情深，谁家小孩舍得离开自己的母亲啊……

他们的小孩哭的喘不上气了：“妈...妈你把巧克力蛋糕放下再走...”

46.女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。” 看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，我也是这么骗我老妈的！

47.上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

48.前两天啊，小明起电动车去河边钓鱼，半天钓不上来一条，正着急呢，这时候呢，不远处来了个老大爷说到:小伙子啊，钓鱼要有耐心，眼睛啊，得一直盯着那个鱼漂儿，然后呢，小明就按照老大爷说的试了试，哎过了一会你别说，果然钓上了一条，小明正想感谢老大爷，回头一看，哎，人呢?再回头一看，哎，我电动车哪?

49.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

50.一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”

主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”

51.当年在学校，有个爱打羽毛球的帅哥学长，我经常花痴的去偷看，想搭讪也不敢。

终于有一天，机会来了，羽毛球飞进了我的上衣，顺着我的胸前从下摆滑了出来，学长跑到我跟前给我道歉，我们开始了接触，但关系就是不能进一步。

后来，我带着闺蜜去看学长，羽毛球又巧合的飞进闺蜜上衣里，只是不同的是，卡在了胸前没掉下来。

后来，他俩好上了，至今我不明白，我在那个方面输给了闺蜜……

52.昨天舅妈介绍了一个帅哥给我相亲

今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”

我着急的说：“他挺机灵的，有可能装傻呢？再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”

舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗”

我……

53.一哥们儿跑滴滴，接到前女友一家三口回娘家，到了之后她老公奇怪的问：你怎么不开导航就找到了地方？

前女友老爹更懵，惊讶的问女儿，怎么今天两个都回来了？

54.跟男朋友出去玩儿，玩累了又不想在外面吃饭，就跟男友说“去你家吧，你妈妈做的饭好吃，尤其是红烧排骨做得好。。”

男友打了一个OK的手势就给他妈打电话“妈，我待会儿回家吃饭，，”

电话那头他妈楞了一下说“你哥哥嫂子都在，今天别带你女朋友过来了，我怕她又跟上一次一样跟你侄儿抢排骨吃…”

我……

55.《流浪地球》观后感，好莱坞的科幻灾难片都是造一太空船，诺亚方舟直接把人类带走，我国却是连地球一起带走，从这就可以看得出我国民对不动产的钟爱，不动产怎么说扔就扔呢？

56.闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。

我诧异：叫青青怎么了？

闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴……

57.听了赵雷的成都，我去了成都，听了郝云的去大理，我去了大理，听了汪峰的北京北京，我去了北京，听了广东雨神的广东爱情故事，我去了广东，听了沙漠骆驼，现在正在骑着骆驼逛沙漠，现在唯一不敢听的就是，腾格尔的天堂。

58.今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你是不是出轨了…

59.有一兄弟住我家隔壁。今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了！十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下

他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”

我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”

说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我..........突然感觉哪里不对。

60.在你拉肚子时，不要相信任何一个屁。

嗷我摔倒了要亲亲赞赞才能起来～