被伤害说说
就一句，没真发生违法犯罪事件的话，不要轻易把自己当成受害者……我没想证明或者推论什么。上面这句话，不是“推出”的关系。第一个逗号前，没什么贡献，哗众取宠一下；两个逗号之间，是条件（假设）；第二个逗号之后，给出的建议。“没酱油的话，最好不要吃面”，“没有当地人陪着，你还是不要乱走”，类似的句子结构，能懂吧？谁告诉我这种句子结构是谁在“推出”谁啊？“没真发生违法犯罪事件的话，不要轻易把自己当成受害者”，这是我的经验我的感受，更是我的观点。我经历过所谓的违法犯罪事件，而施加伤害于我的人并没有因此受到法律的制裁，我确实曾经感到“被伤害”。在生活中和同学、父母、恋人，甚至和陌生人，都有过大大小小的矛盾。闹崩过，也和好过，老死不相往来的也有。失恋，被误会或者被背叛。有些人在我背后传播一些莫名的流言，或者还有不方便说的龌龊事。每个人都有可能遭受这些事，我就不举详例了。愤怒或者难过都是有的，不屑一顾或者嗤笑也有，但我从没因为这些事感到“被伤害”。“伤心总是难免的”，但“伤心难过”和“被伤害”，是两回事。“伤心难过”只是自己的主观感受，“被伤害”是在究责，包含着人与人之间的复杂关系。下面说的，是后者。心里惦记着“是他是他伤害了我”，把自己当成受害者，有什么不好呢？第一，不利于看清楚自己到底做了什么有漏洞有缺陷被利用被攻击，这是因为人的精力总是有限的，着重想着“这个”，就没工夫去想“那个”。第二，受害者心态往往暗示自己是无助的、无辜的，非常消极，这总是阻碍疗愈的。第三，在第二条的基础上，很容易陷入“向别人索取”的心态，啊，这是受害者心态常见的转化，可能从责难“伤害你的人”转而责难你身边“没围着你转的人”，变得更偏激也是有可能的。总之，越是被强调的东西，就越是看不淡、放不下、走不出。对身边的人强调“我是受害者”，其实意思可能是，“啊，这段时间我要自暴自弃了，别来管我”。综上，“我被伤害了”这种思路，不利于自我疗愈。如果换一换思路，事先形成习惯去设想有可能发生的不好的事，事后想想“其实这都是正常的”（不把自己当成受害者）、“我无愧无悔”、“下次我要如何如何规避风险”等等，“假装”（暗示）自己是客观的、坚强的，效果会好很多。如果走过了这一步，你更可以试着去理解“伤害”你的人，然后你真的会变得更坚强，而不仅仅是一朵呜呜哭的白莲花。啊，在安慰别人失恋的时候，有两种闺蜜思路，一种叫“你是很好的，而他是个人渣”，另一种叫“你是很好的，他肯定会爱上你”。受害者心态和闺蜜思路有异曲同工之妙，妙在对认清现实重振旗鼓没什么帮助，妙在反而会加重自己（对方）的痛苦。重复一遍，不要轻易把自己当成受害者。就这样。“情感伤害有时比身体伤害来得猛烈得多。”评论里看到这句话。身体受到的伤害，自己可能是无能为力的，只能交给医生、护士，你自己再努力，都变不成钢筋铁骨。财产上的伤害，或许要交给律师、法庭，或者是保险公司，要通过某些渠道来解决。当然，还有警察等等。但是感情上受到的伤害，自己并非无能为力，有时候，甚至是清醒可控的。暗示自己、鼓励自己、某种程度上刻意的放松或逼迫自己，在不同的时期会产生不同的效果，而且这些效果并不依赖于别人的支援和帮助。就从“自身可控”这一点上，我不认为情感的伤害比身体的伤害猛烈太多。（当然精神疾病不在此列。精神问题未必是纯粹由单一事件引发的这些略过不提，如果确有严重的困扰，请去做咨询、看医生，网络上与你素昧平生的旁观者真帮不了你太多、更未必乐意为陌生的你承担责任。）又及，我并不觉得放任自己沉浸在伤痛之中静等触底反弹是错的、或是不该的，并不这样觉得。我也不反对别人的疗愈习惯。反正都是个人选择，只要清醒就好。以我个人长期充当某些人的吐槽桶谈心桶的经验来看，向（值得信赖的，或许置身事外的）人倾吐内心减轻压力对一部分人来说实在是太管用了。------------------------------有一条答案说我强行解释。我必须说，我不是强行解释，我遇事还真就是这么做的。假如，假如对我感兴趣，看我饭否和部分知乎回答能知道我一贯观念，与做事风格（当然，其实没必要对我感兴趣在我身上花时间……）。不认同观点无所谓，要动机推断“强行解释”什么的，就没劲了吧。而且抑郁症什么的。我早明白写了，情况严重请寻求专业帮助。不知道那位同学是瞎呢还是瞎呢还是瞎呢。其实从博弈论的角度看很简单，学习观测自己的心理状态，那么，分两种情况：如果情况严重，就去看咨询师或者看医生，让专业的人士帮助你；如果情况没有严重到抑郁症或者创伤后应激障碍的程度，没有其他障碍、疾病的风险，就承认自己情况没有“那么那么”严重（这样承认也是需要勇气的；痛苦给人造成的无力感会促使你愈加强调痛苦，以此来自我暗示“我不采取积极措施”是有正当理由的），并积极做心理建设，转移注意力，努力开始新生活（积极面对是一种很伟大的努力）；如果既强调精神创伤严重性，强调这伤痛如何刻骨铭心，又确认绝没严重到疾病或障碍的程度，总之绝不采取有效手段自我疗愈也绝不寻求专业帮助，这种矛盾的不自洽的中间状态，就叫作矫情。其实从心理暗示的角度讲，大家还是重视一下积极心理暗示的作用吧。你越强调天崩地裂，你就越难以走出这段泥沼（有时候人们还偏偏就陶醉在情绪泥沼中，获得一种微妙的满足感，而不急于结束低沉的情绪…这挺有意思的不是吗）。为什么就不能稍微暗示自己一下“我很坚强”“没那么严重”“加油”呢？------------------------------另外我看这种“感觉答主受到的都是小伤小害，如果是山崩地裂式的，恐怕于事无补”观点蛮多的。关于大伤大害，我特意在开头强调犯罪除外。然后呢，我想起两个人，其一是远房认识的一个研究生，失恋崩溃，差点毕不了业，其二是大学舍友，男方劈腿以后在宿舍狂哭，她母亲打电话过来安慰她，这两件事在多年以前就让我下定决心: 我绝不能让自己同样悲惨。我可以举我自己的例子，N年感情，终结于男方劈腿移情。我个人私事，不讲感情细节，只说我怎么度过吧。刚开始很懵。一直哭，整夜睡不着，干不了正事儿。感觉状态很危险，我给自己定了两个原则，第一，不让我父母和身边同学知道我的情绪（绝不能让父母为我感到难过，也不让他们因不懂处理而乱投医给我带来更多困扰；也不希望身边的同学了解我的精神状态以后，一看到我就受我负面情绪影响，或给我太多照顾）；第二，重建自信，结束恶劣情绪，绝不成为怨妇。第一个原则很容易做到。时值寒假，我推迟回家的时间，宿舍就剩我一人，随便哭随便嚎，随便辗转反侧，都没人知道。春节前三天回家，年初四就回学校。我妈看我眼睛肿了，我说防晒霜煞眼睛，为此还挨了骂（瞎买护肤品云云）。在家该吃饭吃饭，该陪着看春晚看春晚，没事就回房间躺着什么都不干什么人都不见，就躺着。第二个原则，分方面。一方面，最重要的、打好情绪建设框架的一方面，是阅读，心理学读物，电子书和实体书，还有一些零散但有针对性的文章。蛮多的，一直读。效果是，有信心恶劣情绪会结束正如你们都知道切菜割了手流了血疼几天之后一定会愈合；学到我可以有节制的放纵自己沉浸于情绪中，并把情绪有节制地逐步地发泄出来，但必须在掌控之中；我可以设立期限，一步步减轻恶劣情绪，最终达到目标；自我观察和自我分析是有效的；等等挺多的，毕竟是看了些干货。（既然是在知乎，我得推荐一下知乎曾同学的电子书，kindle上有，主题是创伤后应激障碍。我相信能给你们一些帮助。另外，我们能轻易找到的心理学读物有很多，实体书，电子书，网络文章，微信公众号…没有书读并不是借口。）二方面，春节期间某一天熬到情绪谷底感觉自己很危险站在崩溃边缘的时候，我决定不再独自承担，一个朋友远在宁夏，一个朋友远在美国，我开始向他俩倾诉，自我分析给他俩听，并听取他俩的反馈和建议。选倾诉对象的原则是: 不能选亲人或同班同学，要选外地的、擅长思考的（不是只会说闺蜜套路“他会后悔的，他配不上你”等等的人）、真正彼此关怀的朋友；当然他俩不是我唯二的朋友，我只不过不打算打扰所有朋友。倾诉的效果是，我初步思考的内容能得到一些反馈，第一个朋友强调要转移注意力，第二个朋友在我陷入情绪说很多丧气话的时候，会提醒我不要变成怨妇；两位都分享了自己的部分经历，特别是第二个朋友告诉我他之前很痛的失恋两个月走出来，所以我给自己也定下了两个月的期限。三方面是大量的思考。首先，回忆一些细节以此肯定曾经是浓烈地真爱过的，肯定并感谢过去彼此的付出，以此为基础进而肯定自身价值；进而思考分析对方在摊牌之前的指责和各种表情、肢体动作，辨析对方对我的否定评价；反思我自己的错误不足人格缺陷，大量反思是为了点亮过去的盲点认识自身的不足成为更好的人，思考对方的错误不足人格缺陷同样是为了成为更好的人。结合心理学科普读物的知识思考，结合同学的分析建议思考，大量思考，从第三方的角度思考。当然，不可避免有时候情绪上来了会陷入牛角尖，会自怨自艾，所以还要反思自己之前某一时的想法，从不同的角度思考，就好像理智的自己和情绪的自己在博弈，而我的信念是，理智必须赢，第三方视角必须赢。大概就这样。我自己也软弱过，所以我理解人们的软弱，理解人们对走出软弱的不自信。而且我理解人们在不感兴趣心理学的前提下，认识不到心理建设和心理暗示对人的作用。我给出这条回答，给出我的观念，只不过告诉你们，你们除了大哭崩溃、痛骂恶人（持续痛骂的过程，就是念念不忘的过程，也即在心理上不接受事实、不肯结束这段经历的表现）之外，还可以做得更好。把自己当成受害者，即暗示自己有理由尽情地（无节制地）沉浸流连在情绪废墟中，不如把自己当成建设者，尽快投入到废墟重建上。力量，力量是自我赋予的，并非从天而降的。软弱，软弱是可以理解的，但不是无法改变的。说到心理暗示的作用，你相信自己做不到，你就一定做不到。没有见过海，以为世上没有大海，以为介绍大海的人在胡编乱造。这句话就送给匿名同学了。不用客气。------------------------------“被人污蔑，在背后造谣这样的事，真的不需要放在心上，也不需要去理论对不对？”我要道歉，原因是我没有精到地组织语言，以至于没有让你们理解我的意思。这一点我要接受那篇回答对我的批评。我自始至终说的是心理上自我定位自我暗示和心态建设，这是从内心层面保护自己的有效方式。而在外部社会环境中，实际的自我保护行动当然是必不可少的。行动上的自我保护，与内心里的自我保护，目标一致，手段不同，它们并非矛盾对立的不是吗？------------------------------“从没想过世间竟有如此重罚，在男友劈腿精神崩溃的同时，遭遇了骨折卧床生活不能自理。精神摧残肉体折磨相比较的话，精神的痛苦更深。刻骨铭心。”我仍然要道歉，原因仍然是我没有精到地组织语言，以至于没有让你们理解我的意思。在事实上，你确实是受害者；而我的意思是，在心态上，不能把自己当成受害者。受打击越大，越刻骨铭心，那么从第三方视角看自己，越该警惕陷入崩溃甚至抑郁症的危险，越该主动采取措施进行心理建设帮助自己走出阴影，因此越不能放任自己以受害者自居。真到山崩地裂时，才看得出积极心理建设的意义。